BLOOD BOWL: Bates de baseball, martillacos, zombies, metralletas y granadas!

Empezamos la noche con unos Frankfurts y con ganas de estrenar el BLOOD BOWL:TEAM MANAGER. Cada uno de nosotros (Nando, Sergi y Julito) éramos entrenadores de un equipo de fútbol americano. Los equipos están formados por diferentes razas: enanos, elfos, trols, humanos, hombres rata…). El objetivo es superar una liga de 5 semanas en las que debíamos enfrentarnos en diferentes partidos y torneos. El premio: hinchas, ¡cuantos más mejor! El jugador con más seguidores gana la liga.

Lo mejor, los enfrentamientos. Diferentes jugadores luchan entre ellos comparando su poder de estrellato. Pero antes hay que utilizar las habilidades: hacer trampas, carrera, pase o placaje. Los resultados impredecibles hasta el último segundo. ¡Realmente emocionantes!

 

Para mejorar tu equipo puedes ganar jugadores estrella, habilidades de equipo y de cuadro técnico. Si tienes suerte puedes tener una plantilla terrible y tú puedes ser un entrenador muy pero que muy cabronazo!

Amiguetes, hicimos una partida divertidísima pero cometí un error al explicaros las reglas. Me disculpo por adelantado y la próxima la haremos a la perfección. Los premios no se ganan en su totalidad sino que se escoge uno del grupo y los demás se descartan. Por ejemplo, si por participar en un enfrentamiento ganas 3 jugadores estrella deberás escoger uno de los tres y descartar los demás. Esta norma se aplica también a las mejoras pero no a los hinchas.

Ahora os dais cuenta de porque yo tenia tantos jugadores estrella o Ferran tantas mejoras. Poniendo en juego esta norma te da cierta ventaja pero esta no es definitiva al 100%.  Una vez más me disculpo pero ya sabéis que en la primera partida siempre se nos escapa alguna cosa.

Dicho esto, ¡vamos a meter caña! ¡Nos lo pasamos teta! Y esta vez todos, no solo Nando!

-          ¡Te placo y estas derribado!

-          ¡Qué cabrón me has hecho perder el balón!

-          ¡Espera! ¡Utilizo esta mejora y te vuelvo a placar!

-          ¡No me jodas!

-          ¡Ahora estas herido! ¡A la puta enfermería!

-          NOOOOOOOOO!!!!!!!

-          ¡Ahora utilizo esta mejora y mi jugador es el poseedor del balón!

-          Vete a tomar pol cul….

Este ejemplo o parecido se dio unas cuantas veces durante la liga y os puedo asegurar que las expresiones de estupefacción de los participantes eran increíbles. Decantar un enfrentamiento en el último momento  era lo mejor y ver la cara de pasmao que se le quedaba al prójimo no tenia precio.

A falta de una semana Sergi hace sus cálculos y ve que es difícil hacerse con la victoria. Empieza a quejarse y como siempre hace cuando no puede ganar se hace el victima. Pero ya lo tenemos calado, esta pose nos da una información: a lo mejor no gano pero voy ha acabar a lo grande! Y así lo hizo, se llevo el torneo Blood Bowl.  No le sirvió de mucho pero su satisfacción era más que evidente.

Nota alta para el juego y a esperar para hacer una partida a cuatro con Núria.

La sorpresa de la noche fue encender la play3 y estrenar el juego Dead Rising2. A matar zombies! Y quién mejor para hacerlo que Nando! Dale un centro comercial lleno de muertos vivientes, déjale escoger cualquier arma posible y no le des ninguna  misión.

-          ¡Nando la medicina de la niña, que sino se muere! (refiriéndonos al objetivo del nivel).

-          ¡Que se muera! ¡Yo voy a matar zombies! He visto un coche por ahí si lo pillo, ¡ voy a atropellar a estos cabrones!

Disfrutaba, gastaba adrenalina y golpeaba sin parar! Como un niño con zapatillas nuevas! Se reía espontáneamente, disfrutaba sin complejos, era feliz! Dios mío envíanos una plaga! Él nos salvará!

Su mente solo buscaba nuevas formas de desmembrar y mutilar a esas pobres criaturas! Os voy a dar un pequeño consejo para estas fiestas, si os encontráis con Nando en el ALCAMPO, corred!!!! No miréis atrás! ¡Si se le cruzan los cables no se salva ni la de las palomitas! Yo y Sergi lo hemos visto con nuestros propios ojos es una bestia desbocada! Si le das motivos estas muerto! Y no solo eso, después de esa noche hemos descubierto que vivimos porqué Nando nos deja vivir!!!

Sergi me miró como diciendo: -Tío saca el juego o esta noche no lo contamos!

Entendí el mensaje y puse el Call of Duty: wf2. Y esta vez la sorpresa fue mayúscula! Nos enfrentábamos en duelos a muerte y Dios mío! Puto Sergi! Vaya asesino de elite!. Como dominaba el mando! Como se orientaba, como disparaba! Vamos, Nando y yo éramos sparrings en un cuadrilátero con el mismísimo Tyson. Necesitemos unas cuantas rondas para acercarnos al primo de Rambo (Sergi)! Y nosotros pensando que Angelillo era el militar! A Nando le costó un poco más, era curioso ver a la bestia indefensa ante un rival “en teoría inferior” muriendo ronda tras ronda mientras su punto de mira nunca acertaba el blanco y se movía de forma errática por los diferentes escenarios.

Nos lo pasamos realmente bien! Fue una noche diferente que algún día repetiremos. Al despedirme de Sergi y Nando y cerrar la puerta con llave, me senté en el sofá y entonces ligué cabos. Una bestia asesina y un estratega letal. Los dos con una vida privada desconocida, con coartadas y ausencias justificables. ¿No estamos porqué vamos a escalar? ¿La otra noche salí? ¿El viernes no estoy? ¡Joder! ¡Todo cuadra! ¡Nando y Sergi son profesionales! ¡Mercenarios de la muerte! ¡Asesinos a sueldo! ¡Agentes letales!  Pero, ¿para quien trabajan? ¿El gobierno? O… Nando menciono una organización llamada, ¡Los Piratas!!! ¿Joder que hago? ¿Llamo a Ángel? ¡No! ¡Está en Albacete! Pero…¿realmente está en Albacete?  ¡No! Ángel y Marta no por Dios! ¡Mierda! Me voy a tomar el Myalastan antes de que empiece a llamara a mi mujer y me diga algo así como: -Juli! Estas gilipollas o qué? Saps quina hora és?

Mejor me tomo dos, solo falta que empiece a pensar que el Toni es un agente doble! (Como se mueve tanto parecen dos!!! Lo pilláis! Dos!)

Joder no vuelvo a quedar con estos, me estoy volviendo esquizofrénico! ¿Dónde están las pastillacas!!!!!

PD: ¡El viernes que viene 2º Torneo 7Wonders!

PD2: ¡Quedamos a las 9 que tendré niños!

PD3: Feliz Navidad Jugones!

Un traidor entre nosotros o ¡Judas en la retaguardia!‏

Limpiamos la mesa, recogimos los platos y dejamos hueco porque la batalla entre humanos y Locust se trasladó al comedor con el juego de mesa de Gears of War. Su creador Corey Konieczka, creador de otras adaptaciones a juegos de mesa como Battlestar Galactica: The Board Game o Las mansiones
de la locura.

La noche prometía, ya habíamos probado el Galactica con muy buenas sensaciones, ahora le tocaba el turno al Gears of War, una apuesta de Sergi.

¡Madre mía! La mesa estaba limpia y Sergi se acerca con la bolsa y el juego. Saca una tela de camuflaje, de esas para cazar patos, y la coloca sobre la mesa. ¡La mesa camuflada! A continuación saca unos altavoces de ordenador y prepara la banda sonora del juego de xbox escrita por Steve
Jablonsky. ¡Este es un friky de los míos! Después saca una barra de pintura para camuflarnos.

¡Vaya puntazo! ¡Así me gusta, motivación y actitud! (que pena que nadie se camuflara).

Empieza la preparación del juego. Todo sigue su curso natural, Sergi explicando por encima algo que solo entiende él pero que los demás sabemos que en la primera ronda asimilaremos. Las miniaturas increíbles, las normas asequibles y la concentración a tope.

Empieza la partida. El mapa esta montado, turno de miembro de equipo y después venga a poner monstruos. ¡Ferran feliz, venga monstruos y monstruos!
 Pero… ¡Vaya monstruos mariquitas! Nos duraban menos que un caramelo en un colegio. ¡Vaya armas! Uno que desmiembra, venga granadas, pistolones con sierras… ¡Vamos los Locust eran cerdos en un matadero!

- ¡Esta partida es muy fácil!-comentaba Sergi decepcionado.

- Hay pocos monstruos- se quejaba Nando con las manos llenas de armas y con ganas de disparar
a cualquier cosa que respirara.

Teníamos alguna dificultad pero la verdad es que cooperábamos e íbamos superando las adversidades que surgían.  Ferran tapaba los agujeros e impedía el paso a lo monstruos (Infames, droids y los temibles boomers), Núria emboscaba y daba estopa a diestro y siniestro, Sergi utilizaba su arma de largo alcance y mantenía a raya a la Hordas y yo con mi arma de corto alcance frenaba el avance del algunos Locust.

Todo iba bien.
 Llegamos al final del mapa y en un enfrentamiento épico, con heridos y cagadas estratégicas, nos acercamos a la puerta de salida. ¡Hemos ganado! ¡No era tan difícil!

 - Bien, ahora activaremos la segunda parte..-dice Sergi hablando solo.
 - ¿Qué segunda parte?-pensé yo.
 - Sí cuando llegamos a la puerta se activa la fase final.
 - ¡Qué cojones de fase final! ¡Podías haber avisado! ¡Este tío es gilipollas!

 La peña sin munición, yo herido por imbécil ( ¡Sí tirad la granada que yo no me muero!) y Sergi sospechosamente en la retaguardia. Aparecen en escena 3 infames, 3 droids y 3 boomers! ¡A la mierda!

¡Estamos muertos!

Nando sonrie. Por fin un desafío a su medida. Se le saltaban las lágrimas de felicidad y los demás acojonados!  Estoy convencido que si Chuck Norris lo conociera lo adoptaría! Es su recambio natural.
Resumiendo nos jodieron bien pero bien. Nos dieron para el pelo. Nos crujieron. Nos rompieron el cacas.
Y todo por culpa de un traidor, alguien que cuando explica las normas obvia aspectos tan importantes como que detrás de la puerta hay una convención Locust dispuesta a darnos la bienvenida!


Gracias puto Sergi!

PD: Suerte que no salió el Berseker!!!

¡BANG! ¡BANG! ¡HUID A LAS CIUDADELAS O EL SUEÑO DE SERGI!

Quedamos para cenar y echar unas partidas. Los invitados: Ángel (manos rápidas), Marta (¡Da más pena que el gato de Shreck!), Núria (¡Si me la haces me la pagas!), Segi (¿En este juego no matas monstruos?), Nando (¡Me lo estoy pasando pipa!) y Julito (¡Fuiste una mala persona!).

La cena bien, unas risas, nos pasamos con Julito, comimos como cerdos... Nando llegó tarde por problemas familiares y nos disponíamos a jugar cuando...

Ding! Dong!

-¡Llega Nando!- dijeron las chicas.

-¡ Rápido Juli enciende el horno!

El miedo se apoderó de todos nosotros. ¡Nando había llegado y no había comida! ¡Joder que puto fallo! Si viene con hambre estamos muertos. Calma, hay que pensar y actuar con rapidez. Mientras Julito encendía el horno las chicas ponían la mesa, entonces hizo acto de presencia.

-¡Hola Nando! ¿Como estás?

Los demás esperábamos una respuesta socialmente adecuada, pero no. Esto es lo que pasó a continuación...

- ¡Os he estado llamando! ¿No cogéis el puto móvil o qué?

¡Nooooo! ¡Viene cabreado muy cabreado! No sabíamos que responder, cualquier respuesta errónea podía ser motivo de una carnicería. Yo miré a Ángel y a Sergi. La solución estaba clara, teníamos que calmarlo con comida. Miramos hacia la puerta de la cocina y como dos ángeles aparecieron Núria i Marta. Una llevaba una

pizza i la otra un panini. ¡Bien! Estamos salvados pensamos inocentemente.

-¿Qué te apetece Nando?-dijeron con cara de bobaliconas.

¡Ya he cenado coño!-respondió la bestia con los ojos inyectados en sangre mientras debía de pensar que éramos unos ineptos.

¡Vamos a jugar!-exclamó alguien pensando con una velocidad brutal.

Entonces disolvimos el grupo y nos dirigimos como quien no quiere la cosa hasta la mesa. Nando al no tener objetivos fijos sobre los que volcar su ira imito el comportamiento de la manada y se sentó a jugar mucho más sosegado.

¡BANG!

Juego de cartas entretenido. Diversos personajes que hemos de dispararnos entre nosotros hasta conseguir la victoria. Empezamos y Núria se elimina en seguida. La partida transcurre con normalidad hasta que Ferran se hace con la !Dinamita! Su sonrisa de oreja a oreja y los ojos abiertos como platos.

-¡Qué puedes morir!- le dice Ángel.

-¡Como mola!-responde Nando ajeno al peligro que ha empezado a activar.

Nada, dinamita, muere Ángel de un disparo y nos quedamos sin cartas.

-¡Ya las mezclo yo!-comenta Ángel.

Como un loco y sin mirar empieza a mezclar los personajes con lo bangs i las demás cartas. ¡Estaba desatado!

Empezamos a robar. ¡Coño! ¡Esto es un personaje! ¿Quién ha mezclado las cartas?

-¡A mi no me miréis! ¡Yo no he sido!-dice Ángel indignado.

Los demás lo miramos como un caso perdido. ¡Será mentiroso y manipulador!. ¿Si la has cagado la has cagado!

Nando en un momento de debilidad mata al Sheriff (Marta) y le da sin querer la victoria a los forajidos.

La segunda partida fue igual de emocionante.

CIUDADELAS

Bien, entretenido emocionante i como le gusta a Nando y a Núria, un juego para putear. Todo iba bien, la peña construía, íbamos aprendiendo la dinámica hasta que Nando empezó a contar los puntos y vió que iba perdiendo. Se hace con los servicios del Condotiero y empieza a repartir a diestro i siniestro. Pero eso no era suficiente.

- ¡Es que vosotros jugáis a vuestra bola!- nos increpaba a mi y a Ángel.

Nosotros lo miramos a él y a su cicatriz en forma de circulo fruto de un juego de categoría hecho a su medida y que responde perfectamente a la cantidad de adrenalina que produce al día, la ruleta rusa. Mejor agachamos la cabeza y seguimos a lo nuestro.

Fue entonces cuando me fije en Sergi. La peña lo puteaba y no le dejaba jugar. Lo asesinaban constantemente y no podía construir como el quería.

- ¡Este juego es una mierda!- se quejaba por la impotencia.

Pero yo sabía la verdad. Su mente no estaba con nosotros. Sergi se encontraba a kilómetros de allí, estaba con el pelotón Delta. Su misión: ¡Eliminar a los Locust!

Sergi no se conforma con asesinar a ladrones, condotieros o mercaderes, el quiere que corra la sangre! Necesita que luchemos espalda con espalda, cuerpo a cuerpo, necesita sentir el miedo en su nuca y compartir esa sensación con el resto del grupo. ¡El Ciudadelas a la hoguera! ¡Próxima parada: Gears of War!

¡Preparaos mental y físicamente( tu no Nando)! ¡La próxima noche Friky va a ser el infierno!

Los ojos de Sergi me miraron y entonces comprendí que la próxima vez que quedemos puede que nadie salga con vida!

Mencion especial a Marta, el lobo vestido de cordero (o gato de Shreck).

Julian deberas fustigarte para redimirte de tus pecados.

¡Vaya nochecita!

Los antecedentes:

Envio un mail con el menu: STONEAGE+CYCLADES+CIUDADELAS

En principio nadie se queja y damos por buena la iniciativa. Llega el sábado y mientras enseño a Núria a jugar al King of Tokyo (desde ahora KOT) aparece Nando.¡ Bien! ¡Viene sin disfrazarse! Nando es el típico tipo con complejo de Mortadelo que es capaz de aparecer por casa con cualquier cosa. Me acojoné porque habiendo de por medio el Stoneage era capaz de cualquier vestimenta, ya me entendeis: taparrabos, pieles, un garrote... . ¡Coño se ha comportado! Perfecto, empezamos la noche sin problemas. Mientras hacemos una partida a tres al KOT y aparece Sergi. ¡Puto Cabrón! ¡Me viene disfrazado para la noche temática! ¡Que viene de escalador y encima se ha cortado el pelo!¡ Seguro que en el menú he puesto Vagos comparten piso y viene preparado para el personaje del Puto escalador! Entonces recuerdo el menú y... no puede ser!

El vagos no salia. Algo pasa, Sergi no se equivoca nunca. Entonces lo veo. Qué pasada! Viene con un ojo cerrado, rojo como un tomate! El tío ha cumplido, si señor, que crack! Como teníamos que jugar al Cyclades el puta se ha disfrazado de Polifemo, el gran Cíclope! Brutal! Que realista! Disfraz de diez

y nos explica como ha conseguido semejante caracterización. El mamón estaba en Centelles escalando y todo el camino, de allí a casa (unos 40 minutos), se los ha pasado metiéndose el dedo en el ojo! ¡Un profesional! ¡Un puto profesional!

Cenamos y el tío llorando y poniéndose colirio! Lo llego a saber y le compro una estatuilla de los Oscar al mejor actor o a los mejores efectos especiales! Después de cenar hacemos un KOT a cuatro. Funciona de cojones! Como siempre Sergi consigue una carta sublime y renace después de morir a manos de Núria. A continuación se carga a Núria y lleno de vida se dispone a atacarnos a Nando y a mí. Cuatro dados bien tirados y Sergi al cementerio. ¡Qué te pensabas chaval! Lo tengo de Puta madre, unos poderes que me dan ventaja en Tokyo y cuando salgo nada me hiere. ¡Vas a pillar Calvo! ¡Una mierda! El calvo me humilla una vez más. Tira a falta de un punto para la victoria, no da una, no da una. Última tirada i el cabrón saca cuatro 3333. ¡A tomar pol culo ya no juego más!

Seguimos con el Stoneage! La partida empieza con normalidad hasta que Núria tiene que marcharse por culpa de los Gremlis. ¡Es mi oportunidad! Le ofrezco a Sergi que lleve la partida de Núria. Acepta. Con un ojo se va a volver loco, pensé yo. Seguro que se le revienta un vaso y se retira. ¡Que va! No solo lleva el de Núria sinó que lo hace con toda normalidad!

Entonces me fijo en Nando.

-Oye- dice el tío- si no paramos de coger cartas la partida se va acabar enseguida!

Miro mi mano y cuento 4 cartas. Miro la suya y... será cerdo! Lleva al menos 15. ¡Estamos perdidos! Nada, a acabar dignamente. Y así acabamos vapuleados por Nando un experto en estrategia y recursos. Sergi pendiente de procrear y dar de comer a su tribu nunca fue un rival serio y yo pendiente de lo que no debo no fui rival.

Acabamos hablando de la crisis y arreglando el mundo.

PD: Sergi comprate un parche!

PD2: Entre el Ángel y el Sergi llevamos dos noches de la hostia!

PD3: Y encima pierde el Barça!

Jornada del 26 nov

Esta es la primera entrada y como no podia ser de otra manera, también es la presentación de la próxima jornada.

Angel, "el mago" sin cartas

Una semana más sin blog. Estos no me invitan y yo a lo mio.

Bueno, este viernes hubo noche friky y que noche! Para empezar vino Ángel y eso hizo que nos replanteáramos la noche. Hay que sacar juegos infantiles que Ángel viene a jugar! Pensamos que juegos sin cartas era lo mejor para que se centrara. Si Ángel tiene cartas delante tiende a despistarse y jugar por su cuenta mientras los demás discutimos. Conseguimos frenarlo con un nuevo juego, King of Tokyo. El juego estaba bien, además cumplía con todos los requisitos para empezar la noche friky: de hostias y más hostias! Perfecto! El juego tenia algunas cartas pero frenamos a Ángel, no tenía acceso a ellas. El juego estuvo cojonudo y Nando y Ángel se llevaron las victorias. Si tenéis algun sobrino de 8 años para arriba va a flipar!

Qué hacemos ahora? Ángel estaba nervioso y no dejaba de mover los dedos. Empezaba a tener el mono! La solución Zombi Dice! Un juego de dados! Sin una puta carta! Sencillo y a la par emocionante! Ángel no tuvo suerte con las tiradas y los humanos se les escapaban uno tras otro. Conseguimos mantenerlo tranquilo pero el tiempo corría, la noche no había acabado y Nando y yo teníamos un problema! Qué juego sacamos ahora? Qué tenga pocas cartas, por Dios! Me decía Nando con la mirada. Fui a la habitación y busqué y busqué. Viva el rey! Pocas cartas y acceso limitado a a ellas. Lo teníamos chupado o eso pensamos. Qué pesadilla! No ganaba una partida pero le daba igual, el seguía doblando, manipulando, mezclando, tocando, rozando, despuntando todas las cartas del juego mientras con la mirada perdida debía imaginarse haciendo algún truco. El primer síntoma fue premonitorio: le di 4 cartas y el escondiendo una, cual Mandrake me decía: -Solo me has dado tres! Sus ojos brillaban esperando que yo volviera a contarlas mientras el esperaba el momento de enseñarme como la había escondido. Qué lastima. Pobre tío, está realmente enfermo.A Nando le cayó una lágrima por la mejilla, supongo que pensando en el Ángel que habíamos conocido años ha. Aquella sombra titubeante del amigo que habíamos tenido no dejaba de mirarnos cual cachorro falto de cariño. Joder! Pobre! Le voy a sacar uno de cartas! El seven no que me lo jode! Le coloco el Ticket to ride que es de Núria y Mar. Como disfrutó, venga cartas y más cartas! Construir recorridos ferroviarios? Una mierda! venga a acumular cartas! Es que me falta una amarilla, nos decía mientras veíamos como manipulaba cartas de todos los colores. Mira cuantas tengo decía mientras las estiraba sobre la mesa. Se lo pasó teta!

Nando y yo sacrificamos la noche friky (zombis, marvels...) por un amigo. Porqué por un amigo...

yo soy capaz de recorrer la montaña (esto no es cierto) de caminar por un camino de piedra(esto tampoco) por un amigo, por un amigo lo que sea!

Tenemos Campeón!!!!

19 de noviembre de 2011, 10 de la noche. La lluvia golpeaba la ventana mientras en el interior los preparativos llegaban a su fin. Estaba a punto de empezar el 1r Torneo 7wonders! Los participantes estaban preparados, el ambiente era el adecuado y en el aire se olía ese aroma a competición. No era un sábado más, los nervios estaban a flor de piel, no veníamos a jugar, habíamos quedado para ganar!

La favorita, Núria, había hecho méritos para serlo: gana partidas con regularidad, tiene el récord de puntos, domina una estrategia que no solemos saber parar y normalmente puntua por encima de los 65 puntos.

El aspirante, Nando, inteligente, agresivo, sabe canviar de estrategias, conoce las cartas y sabe leer las partidas. Es verdad que últimamente no andaba fino pero en un torneo seguro que se

pone las pilas.

Sergi, el irregular, metódico, domina el juego a la perfección, aprende rápido y crea estrategicamente partidas para ganar en el último momento. Si gana lo hace de forma espectacular, normalmente es una estrategia que no le permite ganar demasiadas veces.

Julito, el tramposo?, sabe a lo que juega, domina los lances del juego y sabe en que momento puede actuar sin ser visto o oído. Irregular como Sergi tiende a mimetizar estrategias y sacar partido de situaciones adversas.

Si hubiera apostado lo hubiera hecho por Núria y pienso que el resto también. Era una noche de sorpresas que siguió un guión predeterminado escrito por un cronista cualquiera. Pero era una noche para grandes guionistas y la historia tendría un final espectacular.

Empieza el torneo y Núria, como era de esperar, se impone con 76 puntos. Nos dedica una sonrisa malévola como diciendo: Pringaos! Y los demás pensando: -Más de lo mismo esto se lo lleva la guarra esta!

Segunda partida y primera sorpresa de la noche, Julito se ha

ce con la partida con nada menos que 75 puntos. Récord personal y euforia! Méritos pocos, le dejaron jugar a verdes sin oponer demasiada resistencia. Julito se aprovecho de un momento de debilidad y entró a matar.

Tercera partida, contra todo pronóstico, gana Sergi. Pone cara de "he ganado sin querer" y coloca un triple empate. Una situación de extrema emoción.

¿Qué pasará ahora? ¿Se decidirá la partida a favor de los tres ganadores o Nado provocará un empate?

Lo que paso a continuación fue la sorpresa final, si tuviera que escoger una película escogería el final de Seven donde Morgan Freeman intenta que Brad Pit no abra l

a caja donde se encuentra.... ( que después decís que explico las pelis!). Pues sí, no hay guionista que hubiera previsto lo que pasó.

¡Sergi ganó! ¡El puto Sergi nos levantó el trofeo! ¿No lo habia dicho? ¡Teníamos un trofeo! ¡ZAS! ¡EN TODA LA BOCA! La parroquia decepcionada! ¡Y encima récord de puntos! ¡85 puntazos!

Núria pensando:-Joder para una vez que iba a ganar un trofeo? ¿Y a este que le ha pasado? Si no gana nunca?

Nando pensando:- ¿A que jugábamos? ¿Pero esto no era el Catán? ¡Mierda! ¡Estábamos jugando a vagos comparten piso! ¿No?

Julito pensando: - ¡Mierda! Me gasto la pasta en un

trofeo y la capulla de mi mujer va y no gana. ¡La próxima vez les coloco un playmovil! ¡Puto Sergi! Voy a recolocar las figuras de plomo antes de que se den cuenta de que he hecho un hueco para la copa.

Sergi pensando:- ¡Toma calvo! ¡Toma sevencampeona! ¡Toma Julito cabrón! ¡No sé de superhéroes pero a esto no me gana ni Dios! ¡Dos trofeos más y me agencio un juego!

Lo mejor de todo fue que Sergi estaba feliz, contento, orgulloso y al menos no nos machacó como hubiera hecho yo. Estaba tan contento que se dejo hacer fotos, casi posó cual modelo. Impresionante!

FELICIDADES! De parte de tus colegas de juego.

Aqui estamos todos.

Y aqui tenemos la mesa al final del juego.

Antes de dejar de escribir, una mención especial al Ciudadelas. Me parece un juego entretenido que deberíamos volver a probar parar hacer otra partida.

Tráelo el próximo dia Sergi!

Hasta luego amigotes!

PD: El próximo día un mena sin parangón: STONEAGE+CYCLADES+CIUDADELAS. ¿Quien da más?

PD2: No traigáis mujeres! Nos lo pasamos de muerte sin ellas!

PD3: Viva el Marvels! Tengo un mono que flipas!

PD4: Os quiero a todos un montón, también a ti Sergi aunque no te lo creas!

PD5: Os envio un adjunto con las fotos del torneo! Fijaos en la cara de flipao de Sergi!

Marvels Espectacular !!!!!!

No acostumbramos quedar dos días pero el destino decidió que nos tocáramos los cojones un viernes por la noche. Y que viernes!!! La noche empezó recordando viejos tiempos. Me explico, una llamada, quedamos?, compras en pareja, cocinamos juntos...Vamos una cita en toda regla pero con Nando! Me puse tontorrón, pero la tontería duro poco. El Smallword Underground me hizo darme de morros con la realidad. Una partida a dos con un comienzo prometedor hasta que Nando se hizo con el ejercito de las momias y con los servicios de Balroq. Las matanzas se continuaban una tras otra, no habia piedad y el mapa tenia un tufillo a calbo que no veas! Solo podia poner mis razas en declive y no lo hacia con una estrategia pensada sino con la intención de que sufrieran lo mínimo. Nando impuso un ritmo frenético al que tuve que rendirme. Paliza abusiva sin compasión.

Llegó Sergi. A qué jugámos? Al zombis o al Marvels? Eso! Juego friki que no está Núria! Nando coge una moneda y dice:

- Si sale cara al zombis! Cruz al marvels!

Lanza la moneda y lentamente su cerebro empieza a contradecir ordenes. Sale cara, coño otra vez al zombis pienso yo. No! El cerebro de Nando procesa y donde dijo digo dice Diego:

- Cara! Jugamos al Marvels!

Me cago en la leche! Pero no había dicho que cara era al zombis? Yo y Sergi nos miramos y entonces entendemos que no podemos incumplir la primera regla que tantas veces nos ha salvado la vida: NUNCA LE LLEVES LA CONTRARIA, NUNCA. Si Nando dice Marvels és Marvels! A la mierda la moneda pensé yo, paso de discutirme con un tio que me acaba de pegar una paliza con unas momias escuálidas! Nada pues al Marvels!

Un día escribiré una guía de supervivencia para aquellos que tienen un amigote discute normas con tendencia a la violencia y con un potencial fisico que te dificulta la huida.

El Marvels cojonudo! Después de revisar las normas, de nuevo, perfeccionamos la dinámica y conseguimos una partida antológica. Nando los 4F, Sergi los Xmen y Julito los Marvel Knights. Misión global, patearle el culo a Galactus. Buenos combates y enfrentamientos de la hostia! Las tiradas de Nando penosas, los titulares asequibles.

Paliza de Ultron a los 4F.

Lo mejor de la noche los conocimientos de Sergi sobre el universo Marvel. El capullo no relaciona los grupos con sus archienemigos. Magnero es cuborojo, Reed Richards es larguirucho y así durante tres horas. Vaya gilipipas! Igual lo hizo para tocarme lo huevos. El próximo dia le coloco una ficha de Gargamel y le digo que es el enemigo de mi grupo! Estoy por regalarle un par de comics básicos de Super Ratón a ver empieza a culturizarse!

El cabrito estaba sembrao! Se pone en cabeza y empieza a joderme puntos! Bueno ni así maldito pagano! Solo falta que un dia nos diga que hulk y el gigante verde son la misma persona.Bueno, esto no seria tan descabellado yo conozco a uno que afirma que el Catan y el 7wonders són juegos prácticamente parecidos. Dios me libre de llevarle la contraria, lo respeto muchísimo a él y a sus opiniones.

Bueno amigotes hasta la próxima!

PD: Si vais al cine con Sergi a ver una de superheroes recordad no se está enterando de nada!

PD2: No es tan malo llevarle la contraria a Nando, pero nunca lo hagáis cuando esteis a solas con él.

PD3: No hacen falta más virgenes, imprescindible saber cuantas garras tiene lobezno, quien es Peter Parker o que los 4F son cuatro.

CABEZA CUBO O CUBO ROJO?

Preparando 1º Torneo 7 Wonders (bajo la aprobación de Ferran)

Pues el sabado en el primer torneo 7wonders.

El atuendo es lo de menos. Nando tienes complejo de Mortadelo!

Las reglas:

1. Si alguien hace trampas se le restaran 10 puntos al final de la partida.

2. La contrucción de 2 edificios iguales no permetirá que uno de ellos participe en el recuento final.

3.No habrá pausas para jalar como cerdos, solo se permitirán en caso de pedos.

4.Todos ejerceremos de jueces y comprobaremos que todo sea correcto.

5. Nando hará el recuento, él es el elegido y solo él (por eso lo invitamos).

6. El vencedor/a se alzará con un trofeo. El primer trofeo 7wonders.

7. El ganador de 3 trofeos (próximo torneo en Navidades), recibirá, subvencionado por el resto de jugadores un obsequio relacionado con los juegos de mesa.

8.En ningún caso se permite escoger la cara de la civilización. Antes de cada partida se decidirá de forma unánime.

9.Los números de cada jugador se apuntaran en una parrilla y podrán ser consultados por los contrarios.

10. En caso de doble empate (partidas y tesoro) ganará quien sume más puntos de ejercito o en su defecto quien consiga convencer a Nando que el seven wonders se parece al Catán lo que un huevo a una castaña!

Sé que me he pasado con esta última norma! Si lo intentáis vuestra vida puede correr peligro! Por eso si lo conseguís ganareis automáticamente una mascara de señor oscuro! o si lo preferís unas cartas en blanco de Vagos comparten piso para crear vuestro propio personaje! Que ofertón señores! Tiramos la casa por la ventana!Y solo por convencer a Nando de algo tan sencillo!

PD: Si en el transcurso de la acción se vuelve agresivo no corrais. Os alcanzarà igualmente!

PD2:Podeis intentar conversar con él para calmarlo.

Temas de conversación para tranquilizar a Nando:-El zombis es un juego dinámico y divertido.No crees?

-Galactica es una mierda de serie!

-Como molan los comics de Warcraft!

- Te veo diferente.¿Te has cortado el pelo?

PD3:Como último recurso, si esto no funcionara, os aconsejo llevar encima galletas Maria y cualquier bebida dónde pueda mojarlas. Esta comprobado científicamente que esto lo relaja un huevo.

PD4:No acerqueis la mano cuando le deis de comer!

Marta aguanto sin dormir-se ...

Que pasada! Pique al seven wonders! Y encima no gana ni Núria ni Ferran! Te lo has perdido Sergi! Increible Marta que no se durmió ni un solo segundo y parecia que sabia lo que tenia que hacer! Primera partida arroyad ora de Julito con 64 puntos, récord personal que pocos segundos después fue hundido por Ángel. Lejos de su estado catatonico y más cerca de un estado de función cerebral notable, esto lo confirmo ya que no lo vi babear como cuando jugamos al señor oscuro, Angel confirmo su buen estado de forma. Con una utilización digna de sus lideres y aprovechando la ventaja que le daban sus cartas llego al récord de la tarde con 67 puntos! Felicidades Angelillo! Ferran atónito ante tal demostración de poder y Nuria desubicada, más pendiente de los niños que de la partida y con un poco de mala raña, no pudieron hacer nada y sucumbieron ante el poder de la pareja de la tarde. Hay que decir que la puntuación de mi segunda partida era más que olvidable.

Marta victima del cansancio nos robo, una vez más, a Angel y con él al faro que nos había guiado hasta ese momento.

Nando, Nuria,yo y STONEAGE. Fue una partida muy entrenida de esas que hace tiempo que no tienes. Buscar recursos, alimentar a la tribu, procrear, hacer herramientas...Ahí me quedé solo y los dos aprovecharon para destrozarme. No solo me humillaron sino que los dados me abandonaron en el momento más importante de la partida.

Una tarde Notable con una recuperación importante. Hemos de jugar un Stoneage a 4 y ya!

Bueno amigotes, hasta la próxima!

Ferran en su salsa

Estreno espectacular del Cyclades.

Cualquier juego donde Sergi pasa un mal rato porque no sabe lo que tiene que hacer o que opción escoger, es un puto juego. Esa cara de Ferran a un turno de la victoria, no tiene precio!!! Pero aun teníamos una oportunidad, un resquicio que el destino nos negó. El barco tenia una fisura, la partida estaba en manos de Ferran pero aún nos quedaba Pegaso. La gran esperanza mitológica que ayudó a Perseo en la mitología Griega, nos abandonó. Todo parecía decantarse por Sergi, el hombre que gana partidas en el último minuto, el hombre de la tirada de dados, el hombre del as en la manga! Ese hombre nos falló! No supo hacer subir la carta cual Angelillo con uno de sus vulgares pero efectivos trucos. Y ante la mirada atónita de Núria i el resto de la platea Ferran se alzó con un triunfo merecido y trabajado. El calvo supo combinar las diferentes opciones que te da el juego: la táctica pozero+la táctica Bud Spencer. Se pegó con todos y conquistó como una bestia. No lo supimos parar y lo único que pudimos hacer es observar como sus riquezas aumentaban turno tras turno.

El seven lideres fue otra cosa. El desastre anímico para Sergi, otro puto juego! Ni confabulandonos, en apariencia, pudimos destronar a la que hasta ahora es la bestia negra de las noches del sábado: la puta Núria. Con un técnica depurada, jugando al despiste y utilizando inteligentemente las cartas que inocentemente le dábamos, consiguió orquestar una muralla de cartas, en apariencia, inofensiva pero mortales como siempre. Siempre fuimos a remolque sin saberlo, haciéndonos ilusiones i pensando que esta vez alguno de nosotros se alzaría con la victoria. Ferran, como siempre, relataba con pausa pero de forma efectiva las diferentes puntuaciones. Lejos de los 60 puntos pensamos que Núria tocaría fondo. Entonces Sergi i yo vimos tres cartas que hasta el momento se habían fusionado, cual camaleón, con el color de la mesa y que tenían el peligroso color morado que hemos aprendido a temer noche tras noche. Con esa cara de ovejita degollada empezó a contar de forma compulsiva y sonriendo un gran número de puntos que le daban una vez más, la victoria.

En el silencio de la noche, mientras ella dormía, yo pensaba la forma de acabar con ella. Analgésicos, arsénico, cloroformo... Puede que la solución sea más sencilla. Podemos jugar a juegos a los que ella no ha jugado nunca!

Me refiero ha hacer un zombies y rodearla hasta acabar con ella, masacrarla y fundirla para siempre!!!

Entonces una pesadilla me robó el sueño: no puedo ni imaginarme que podría hacer Núria transformada en un puto zombie reciente!

Ayudadme por favor! Yo duermo con ella!!!

PD: Angelillo a que mola no saber de que coño hablámos? Te apuntas el sábado o ya has quedado? Venga no seas tímido, que aquí no nos comemos a nadie!!!

PD2: Perdon por los pedos, era la única forma de desestabilizar a Núria!