¡PUTO BONSAI!

Un mensaje extraño. Sergi estaba organizando una cena y había contactado con Ángel y Marta. Encima nos cita en casa a eso de las nueve, una hora bastante rara tratándose de Sergi. El amiguete además trae la cena. Algo se estaba cociendo. Todo transcurría con normalidad, una cena más hasta que el tipo desparece misteriosamente de casa y se va al coche. Sube como si nada y nadie le pide explicaciones. Él a lo suyo y nosotros a lo nuestro. 

Cenamos y después de los postres, mientras yo me curraba unas ensaimadas (dato de archivo), el amiguete se va a la entrada y aparece con dos cajas bastante misteriosas. Saca el móvil y nos suelta que antes de abrir las cajas (una para cada pareja) debemos leer un pequeño texto introductorio mientras coge la cámara de fotos para inmortalizar tan sublime momento.

Voy a hacer una pequeña pausa para explicar lo que mi mente conjeturó en ese momento. Era evidente que Sergi, un tipo detallista, nos estaba haciendo un regalo. Las cajas no estaban envueltas con papel y se veía una especie de pegatina de alguna empresa de transporte. Vamos que la cosa prometía. Humildemente pensé que el tipo se había currado un regalazo de esos que te molan porque ya hay una relación y nos conocemos bien. Imaginé saliendo de la caja de Ángel una figura de resina de un personaje del Señor de los Anillos para inmortalizar la amistad. Ya sabéis el rollo ese de la compañía que aparece cada dos por tres en este blog porqué nos flipamos con el tema ese de nuestra amistad.

Yo de mi caja vi salir un pedazo de figura de Spiderman. La telaraña de nuestra amistad tejida a base de quedar y compartir juegazos y momentos estelares. Ese personaje icónico que simboliza al amigo que todos llevamos dentro.

Me estaba emocionando por momentos. Ya me veía abrazado a Ángel y Sergi a lagrimazo vivo. ¡Qué recuerdo! ¡Qué momento! Los tres haciéndonos fotos con las figuras como si fuera la copa de la Champions!

Vamos a volver a la realidad. Estábamos a punto de leer una nota antes de abrir los regalos. La nota decía que estábamos a punto de recibir un ser vivo y debíamos cuidarlo con esmero y no se que jodida idea de que no le tocara el sol (no recuerdo demasiado bien). La cara que pusimos y que el tipo tuvo que fotografiar con la cámara de Núria porque se había dejado la batería, fue de bobalicones. Lo primero que pensé es que el cabrón nos había colocado ¡un Gremlin! Pero eso hasta hubiera estado bien. Mientras lo abríamos  pensé en un Tamagochi gigante. Pero no. Del interior de esa caja surgió un pequeño árbol, ¡un puto bonsai!

Un olmo, un arbolillo al que cuidar de forma meticulosa. Que no pase frío que se muere, que le dé el solete, que hay que pinzarlo (¿pero qué cojones es eso de pinzarlo?), que hay que trasplantarlo a los 2 años y un largo etcétera de memeces varias que simbolizan la AMISTAD.

Amigo Sergi, no sé si te has dado cuenta que en mi feudo ya hay tres pequeños bonsais a los que debemos dedicar grandes dosis de tiempo. Mi casa no es un adalid de la decoración pero si te fijases un poquito te darías cuenta que no hay plantas. De hecho las ha habido pero las asesinamos de forma imprudente pero sin malicia por nuestra dejadez en aspectos de mantenimiento de jardín. Como puedes suponer ante tal situación mi vida de pareja padece del síndrome de estrés pos maternal. Solo me faltaba tener el síndrome postbonsai con Núria pensando también en la salud del Puto Olmo al que vamos a llamar Luís (Luís del Olmo).

 

Encima tenemos la presión añadida de que vienes cada viernes y el bonsai tiene que estar en condiciones. Pues que sepas que ya hemos hecho un primer pedido para que no notes que el primero ya la ha palmado. Esto, cabrón, me supone un gasto mensual ¡con el que no contaba!

El otro día estábamos todos en el coche para ir a Mataró y Núria nos hizo parar y volvió a casa para entrar el puto bonsai. ¡No se vaya a costipar el muy hijo de puta!

Me entristece enormemente que todo lo que hemos pasado, todas las noches, todos los juegos, todos los kikos, todas las sopas chinas, que toda nuestra amistad, quede simbolizada en un ¡puto bonsai!

Me da muchísima pena todo esto. Y me duele muchísimo. Cada día que pasó por delante de casa y veo el puto bonsai en el balcón me deprimo. Sólo puedo llegar a cierta conclusión: no sabes como decirnos que no vas a venir más a jugar! Hay otras formas de hacer o decir las cosas, sé valiente y no me toques los huevos con un puto bonsai!

 

De hecho ya estoy pensando en el próximo regalito que te voy ha hacer como símbolo de nuestra amistad. He estado pensando en un pavo de Navidad, de esos vivos ¡con correa! O un huellador (me he inventado el nombre) de eso para que te flipes con tus colegas en la nieve.

Y no me toca más los cojones el puto bonsai que  darte la razón. He buscado la información y sí en el Pallars Sobirà viven 6 ¡putos osos! ¡Me cago en tus muelas! Vigila con los ositos de aquí que son inmigrantes, de hecho el primero que soltaron se llamaba Pyros y era Sloveno.

Pero eso no es todo, voy a casa de Ángel y ¿qué me encuentro? ¡Un puto bonsai encima de la mesa! Yo llevo años regalándole dragones en miniatura y nunca los ha puesto en el comedor (Marta no le deja), tú le regalas un puto olmo en miniatura y ¡lo pone!

Al final he de reconocer que me has sacado de mis casillas y eso te mola. Al mismo tiempo quiero creer que lo has hecho con buena voluntad y que el próximo viernes te veremos por aquí. No hace falta que me regales nada nunca más, pero quiero que también sepas que del pavo no te salva ¡ni Dios!