DIARIO DE BITÁCORA

Empieza a ser una costumbre la de empezar la entrada sin nada que decir y esforzándome para cumplir con el diario de bitácora del que me autoresponsabilizo.  La verdad es que cuando veo el resultado pienso que por primera vez en la vida estoy siendo regular con alguna cosa. Me enorgullezco de mi mismo y pienso que en el futuro nos echaremos unas risas con algunas de las historias aquí relatadas. Mi preferida es mi antológico enfrentamiento con Ángel donde rozamos por momentos la perfección a la hora de insultar.

De hecho el blog no es ni mío, yo soy un simple colaborador que narra lo que acontece entre las cuatro paredes de mi casa que por algunas horas se transforma en un salón de juegos de mesa genial. La compañía es grata y por eso explicar las aventuras que allí suceden es genial. Hemos huido de los zombis, hemos luchado contra el mal encarnado, hemos jugado a fútbol americano junto a elfos y enanos, hemos visto grandes civilizaciones, hemos sido ladrones de renombre, guerreros en una cueva oscura, hemos levantado castillos y defendido murallas, hemos compartido piso con frikys, hemos luchado como magos en un laberinto, luchado contra dioses en el inframundo, construido aldeas, hemos negociado...pero sobretodo hemos jugado. Lo hemos pasado de miedo los cuatro y en ocasiones los seis. No sé cuanto durará esta historia pero os aseguro que dure lo que dure la pienso disfrutar sin concesiones.

La motivación es importante y es por eso que cuando no se me ocurre nada que escribir pienso en la cena que me voy a meter entre pecho y espalda cuando llegue a la entrada nº 100. No sé como lo haremos pero nos reuniremos los cuatro o los seis y cenaremos juntos y cuando digo juntos quiero decir juntos. Una cena antológica con hidromiel y cosas de esas, sin charlas sobre escaladores y huellas de osos, sin calvos gruñiendo por la comida, sin gente durmiéndose en todos lados, una cena como ¡Dios manda! Espero estar en esa cena y si no estoy me la dedicáis que por eso me he currado las entradas. No lo digo por nada malo sino porqué soy capaz de pasarme en la cama más ¡de dos meses!

A lo que íbamos, nuestra última quedada ha sido la hostia. Nos hicimos un Blood Bowl y lo disfrutamos mucho pero mucho. Es en esos momentos cuando echamos en falta al calvo. ¡Qué partidacas nos habíamos hecho! Ni que decir que Núria ganó y barrio de la pista al Sergi de las narices que no tubo, como siempre, demasiada suerte. De Julito no hablo ya que hizo una puntuación muy pobre.
Sergi con los Elfos estuvo tocando las narices toda la noche, que si carreras, que si pases, que si ahora te robo el balón, ¡una auténtica pesadilla!
Núria salía beneficiada de nuestros enfrentamientos y como siempre más lista que una rata de alcantarilla no dio opciones en ningún momento.
Hubo algunos buenos piques y sorpresas de último momento como expulsiones o habilidades que decantaban los enfrentamientos.
¡Un juegazo!

Después le echamos el diente al Dice Town, un juego que a Sergi le gusta mucho y que la verdad tiene la capacidad de llenar ese hueco temporal donde a veces no sabrías a que jugar. Lo pasamos bien mientras nos robábamos cartas, oro y propiedades. Un juego para pasar el rato que tiene algo de puteo si tienes suerte.
Bueno amigotes, hoy no voy a machacar mas a Batman pero ganas no me faltan. ¿A ver si ahora me he quedado tramado?

¡UNA NOCHE DE VICIO!

No estoy seguro de lo qué paso. Núria se había dormido y Sergi llegó en un momento desolador. La oscuridad reinaba en el comedor y un silencio sepulcral envolvía el ambiente. Muchas ganas de jugar no había pero lo que cuenta es la actitud y de eso no me falta.

Salí corriendo a la habitación de los juegos. Debía escoger a la perfección, cualquier pequeño error podría convertir la velada en una noche más y nuestras quedadas en pura rutina. ¡No lo iba ha permitir! Miré la estantería, escudriñe cada rincón, vacié estantes, observé y después de reflexionar escogí.

Aparecí con dos juegos bajo el brazo y las caras se iluminaron. No podía ser recibido de mejor forma, había acertado. El primer juego es para nosotros un clásico, no fue el primero en llegar a la colección pero sí fue el primero en crear una adicción insana, de hecho llegamos a celebrar un torneo que se llevo el amigo Chechi. ¡Sí amigos! ¡Me refiero a uno de los grandes! ¡SEVEN WONDERS!

El otro juego llegó mucho más tarde. Lo conocimos en Granollers y desde el primer momento Núria se enamoró de él.  Los demás lo hicimos más tarde pero hemos de reconocer que cada vez que le hincamos la muela nos lo pasamos ¡de miedo! ¡DOMINION!

La verdad es que fue una noche de vicio. Partida tras partida, sin parar, sin relajarnos, sin bajar el nivel, a tope, competitivo al 100%. He de decir que arrasé en el Dominion, gané todas las partidas (sólo dos pero mola) y me alcé victorioso después de dos años de sequía personal.

En el 7Wonders la cosa fue a peor. Yo hice partidas dignas y Sergi hizo lo que pudo. Núria nos avasalló de nuevo y demostró que el trofeo siempre ha estado en casa ajena. Pero ya haremos el 2º Torneo 7Wonders y le daremos la oportunidad de conseguir ¡la gloria!

Voy a aprovechar para machacar un poco la última película que me ha decepcionado. La verdad es que la decepción fue mayúscula. Llevaba tiempo esperando para sentarme ante el televisor y acabar la aclamada trilogía de Batman. Y así lo hice pero con dificultades terribles para disfrutar de un producto que  muchos hubieran hecho mejor.

La película nos presenta a un villano falto de carisma y un poco blandengue. Encima el tipo va con un megáfono dando berridos toda la peli. Cuando van a aprender ha hacer villanos convincentes que tengan un poco de actitud. Este sería un buen momento para darle un repasillo al Bardem de Skyfall otro villanillo de pacotilla. Era difícil superar al Joker pero es que al final el terrorista de marras no es más que un peon del verdadero enemigo. Esto me suena un poco a Batman Begins donde casi nos colocan a ken Watanabe como Rass. ¡Un poco de originalidad!
También estoy un poco harto del casting, sobretodo del sector femenino. Thalia la hija de Rass debería de estar muy buena y no ser una del montón. La Hattaway (paso de mirar como se escribe) tiene de Catwoman lo que yo de Flash. Me quedo con la Halle Berry que almenos está buenísima. Si hicieran una cuarta igual ponen a ¡la Carmen de Mairena! Aunque realmente pienso que uno de los aciertos de Burton fue Michelle Pfeiffer.

Vamos a comentar la jugada del Batman. El amigo se pasa la película cojeando o sufriendo terribles dolores en la cama, se supone que lleva 8 años sin salir de casa y cojeando con bastón. La puesta a punto de Batman es brutal, una visita al médico y un refuerzo robótico en la pierna y a pasear. Bane le da una pequeña paliza (no me extraña, yo también se la habría dado), le jode la espalda y lo mete en un pozo (El pozo de Lazaro) geográficamente desconocido donde hay un montón de presos que ¡vaya casualidad! son fisioterapeutas y le dan un par de sesiones. Aún así al amigo le cuesta Dios y ayuda salir de tan terrible prueba para después enterarse que lo había conseguido una cría de ¡12 años!(momento de suicidio superheroico).
Las escenas de acción son malas de narices y al Batman le pesa la armadura. Por mucho que nos quieran hacer crees aguantando algún plano más de la cuenta. Pero el tipo lo compensa luciendo una  nave nodriza de la hostia! Mucho ruido y pocas nueces!

Encima nos intentan colar un Robin que lo único que sabe hacer es ser buena persona. Vamos que el Batman le da su legado a cualquiera, suerte que no conocía a Chicote (segunda vez que lo cuelo en el blog). Y encima el Robin sabe la identidad secreta de Batman desde pequeño y se lo suelta y qué hace Bruce? ¡Me has pillado chaval eres bueno! ¿Por qué no lo niega ni que sea un poquito? 

No solo me aburrí yo sino que me costó horrores que Núria no se durmiera. Visto lo visto me quedo con las dos primeras, dos joyas que se ven perjudicadas por un final poco cuidado, poco épico y muy Disney!! No os perdáis la imagen de la terraza de Florencia donde Bruce se ha librado por fin del murciélago y no cruza palabra con Alfred. Aunque no me extraña ya que el viejo lo abandona en un momento difícil. Esta vez no se salva ni Morgan Freeman! No os perdáis lo de los juicios, no tiene desperdicio!

Iba a salvar al comisario Gordon pero por llevar el discurso en el bolsillo también me lo cepillo!!! Un discurso donde explica la verdad de lo ocurrido con dos caras. Joder yo hubiera hecho una escena de tortura para que el comisario hablara!!!
Voy a decir algo positivo, cuando Bruce va al médico y este le dice que no tiene cartílago en las rodillas. ¡¡¡Está más jodido que yo!!!! ¡¡¡Viva Joss Whedon!!! Director de los Vengadores que entiende a la perfección lo que quieren ver los fans de un personaje.
De hecho hay historias buenísimas de Batman, si tienes problemas de ideas Christopher lee un poco y veras que en el mundo del cómic son mucho más originales y épicos que tú!
Bueno, ahora nos queda el estreno de Superman de zack Snyder, bajaremos el nivel de expectativa porqué me parece que Nolan está de productor.

¡PUTO BONSAI!

Un mensaje extraño. Sergi estaba organizando una cena y había contactado con Ángel y Marta. Encima nos cita en casa a eso de las nueve, una hora bastante rara tratándose de Sergi. El amiguete además trae la cena. Algo se estaba cociendo. Todo transcurría con normalidad, una cena más hasta que el tipo desparece misteriosamente de casa y se va al coche. Sube como si nada y nadie le pide explicaciones. Él a lo suyo y nosotros a lo nuestro. 

Cenamos y después de los postres, mientras yo me curraba unas ensaimadas (dato de archivo), el amiguete se va a la entrada y aparece con dos cajas bastante misteriosas. Saca el móvil y nos suelta que antes de abrir las cajas (una para cada pareja) debemos leer un pequeño texto introductorio mientras coge la cámara de fotos para inmortalizar tan sublime momento.

Voy a hacer una pequeña pausa para explicar lo que mi mente conjeturó en ese momento. Era evidente que Sergi, un tipo detallista, nos estaba haciendo un regalo. Las cajas no estaban envueltas con papel y se veía una especie de pegatina de alguna empresa de transporte. Vamos que la cosa prometía. Humildemente pensé que el tipo se había currado un regalazo de esos que te molan porque ya hay una relación y nos conocemos bien. Imaginé saliendo de la caja de Ángel una figura de resina de un personaje del Señor de los Anillos para inmortalizar la amistad. Ya sabéis el rollo ese de la compañía que aparece cada dos por tres en este blog porqué nos flipamos con el tema ese de nuestra amistad.

Yo de mi caja vi salir un pedazo de figura de Spiderman. La telaraña de nuestra amistad tejida a base de quedar y compartir juegazos y momentos estelares. Ese personaje icónico que simboliza al amigo que todos llevamos dentro.

Me estaba emocionando por momentos. Ya me veía abrazado a Ángel y Sergi a lagrimazo vivo. ¡Qué recuerdo! ¡Qué momento! Los tres haciéndonos fotos con las figuras como si fuera la copa de la Champions!

Vamos a volver a la realidad. Estábamos a punto de leer una nota antes de abrir los regalos. La nota decía que estábamos a punto de recibir un ser vivo y debíamos cuidarlo con esmero y no se que jodida idea de que no le tocara el sol (no recuerdo demasiado bien). La cara que pusimos y que el tipo tuvo que fotografiar con la cámara de Núria porque se había dejado la batería, fue de bobalicones. Lo primero que pensé es que el cabrón nos había colocado ¡un Gremlin! Pero eso hasta hubiera estado bien. Mientras lo abríamos  pensé en un Tamagochi gigante. Pero no. Del interior de esa caja surgió un pequeño árbol, ¡un puto bonsai!

Un olmo, un arbolillo al que cuidar de forma meticulosa. Que no pase frío que se muere, que le dé el solete, que hay que pinzarlo (¿pero qué cojones es eso de pinzarlo?), que hay que trasplantarlo a los 2 años y un largo etcétera de memeces varias que simbolizan la AMISTAD.

Amigo Sergi, no sé si te has dado cuenta que en mi feudo ya hay tres pequeños bonsais a los que debemos dedicar grandes dosis de tiempo. Mi casa no es un adalid de la decoración pero si te fijases un poquito te darías cuenta que no hay plantas. De hecho las ha habido pero las asesinamos de forma imprudente pero sin malicia por nuestra dejadez en aspectos de mantenimiento de jardín. Como puedes suponer ante tal situación mi vida de pareja padece del síndrome de estrés pos maternal. Solo me faltaba tener el síndrome postbonsai con Núria pensando también en la salud del Puto Olmo al que vamos a llamar Luís (Luís del Olmo).

 

Encima tenemos la presión añadida de que vienes cada viernes y el bonsai tiene que estar en condiciones. Pues que sepas que ya hemos hecho un primer pedido para que no notes que el primero ya la ha palmado. Esto, cabrón, me supone un gasto mensual ¡con el que no contaba!

El otro día estábamos todos en el coche para ir a Mataró y Núria nos hizo parar y volvió a casa para entrar el puto bonsai. ¡No se vaya a costipar el muy hijo de puta!

Me entristece enormemente que todo lo que hemos pasado, todas las noches, todos los juegos, todos los kikos, todas las sopas chinas, que toda nuestra amistad, quede simbolizada en un ¡puto bonsai!

Me da muchísima pena todo esto. Y me duele muchísimo. Cada día que pasó por delante de casa y veo el puto bonsai en el balcón me deprimo. Sólo puedo llegar a cierta conclusión: no sabes como decirnos que no vas a venir más a jugar! Hay otras formas de hacer o decir las cosas, sé valiente y no me toques los huevos con un puto bonsai!

 

De hecho ya estoy pensando en el próximo regalito que te voy ha hacer como símbolo de nuestra amistad. He estado pensando en un pavo de Navidad, de esos vivos ¡con correa! O un huellador (me he inventado el nombre) de eso para que te flipes con tus colegas en la nieve.

Y no me toca más los cojones el puto bonsai que  darte la razón. He buscado la información y sí en el Pallars Sobirà viven 6 ¡putos osos! ¡Me cago en tus muelas! Vigila con los ositos de aquí que son inmigrantes, de hecho el primero que soltaron se llamaba Pyros y era Sloveno.

Pero eso no es todo, voy a casa de Ángel y ¿qué me encuentro? ¡Un puto bonsai encima de la mesa! Yo llevo años regalándole dragones en miniatura y nunca los ha puesto en el comedor (Marta no le deja), tú le regalas un puto olmo en miniatura y ¡lo pone!

Al final he de reconocer que me has sacado de mis casillas y eso te mola. Al mismo tiempo quiero creer que lo has hecho con buena voluntad y que el próximo viernes te veremos por aquí. No hace falta que me regales nada nunca más, pero quiero que también sepas que del pavo no te salva ¡ni Dios!

¡UNO PARA HALLOWEEN!

Vamos ha hablar de cosas serias. Hacia tiempo que no entraba en casa un juego de temática zombi y por fin hemos apostado por uno. La verdad es que el mercado nos ofrecía el Zombicide y el City of Horror. Del primero había leído críticas más que regulares y además el precio daba que pensar (unos 70 euros), seguramente los componentes valían mucho la pena. Ante tal conflicto económico me decidí por el City of Horror, las críticas eran positivas y el sistema de juego me atrajo enseguida.

El juego se desarrolla durante las horas que van de la 00:00 a las 4:00 en una parte de la ciudad donde hay seis edificios y un cruze-calle que los une. Cada jugador lleva un grupo de supervivientes de los más variopinto, desde frikys, rastas, niñas, embarazadas, abuelos, amas de casa, ladrones...Los personajes se mueven por el tablero y se encuentran, en los edificios, con otros supervivientes (los de otro jugador).

Ahora viene los bueno, en este juego matar zombis ¡no es lo más importante! En cada edificio se da una condición de ataque zombi que los jugadores pueden anular utilizando cartas de acción o habilidades de personaje para eliminar o mover zombis y así evitar el ataque. Pero si el ataque no puede ser evitado entonces uno de los personajes que hay dentro del edificio ha de morir. ¿Quien será el elegido? Los jugadores se alían entre sí y confabulan para eliminar a uno de los personajes. Todo está permitido: hacer tratos, mentir, traicionar, comprar... ¡Siempre pillará alguien! Los jugadores votan y señalan al personaje prescindible y este muere irremediablemente. ¿Lo han matado los zombis? Sí. ¡Pero ha sido empujado por sus homónimos humanos!
¡Pero ahí no acaba todo! Una vez muerto el cabeza de turco los demás personajes deben repartirse los antídotos o las cartas de acción. Si no hay acuerdo se quedan en el edificio hasta el siguiente turno. Cosa poco recomendable ya que sin antídotos nuestros personajes no podrán subir al helicóptero al final de la cuarta ronda (las 4:00).

Para jugar hay que ser un poco cabroncete y ir por libre. Tu único objetivo es que sobreviva tu grupo los demás te traen sin cuidado, son simples herramientas para conseguir un fin. Sergi y Núria saben mucho de hacerse los cabroncetes, se unieron y acabaron con un pobre anciano que no hacía ningún daño a nadie pero que valía ¡5 puntacos!
La noche era joven así que sacamos una de nuestras nuevas adquisiciones internacionales Nottimgham. El sheriff de Nottimgham debe conseguir más impuestos sinó no podrás seguir en el cargo. Los jugadores somos recaudadores que ante la presión del Sheriff nos robamos entre nosotros y nos asaltamos en medio del bosque. El que consiga más riquezas gana la partida. Un juego de cartas rápido y entretenido.

No teníamos suficiente así que pusimos sobre la mesa  Los Enterradores. En este juego somos enterradores que decidimos asaltar cementerios y hacernos con las pertenencias de los difuntos. Para conseguirlo deberemos evitar al guardia, a la viuda, a otros ladrones... Un juego de apuestas donde si no arriesgas ¡no ganas!

Sergi no podía más, estaba exhausto y decidió dar por terminada la velada lúdica. La verdad es que últimamente lo que hacemos son ¡festivales!

¡UN FIN DE AÑO RESISTENTE!

No tenía prevista esta entrada. La razón es que no pertenece a una de nuestras quedadas para jugar pero sí tiene que ver con juegos de mesa.

El día de fin de año después de comer las uvas, Ángel plantó sobre la mesa La Resistencia. Con alguna dificultad explico en que consistía y entre el escepticismo general comenzamos a jugar. Imaginaos el grupo de juego: Marta, Ángel, Xavi H., Anna, Anna María, Albert, Toni, Viqui y yo. Una partida a diez, ¡increíble pero cierto!

La Resistencia es un juego de mesa de identidades secretas y engaño. Dos facciones enfrentadas que deberán descartar a sus sospechosos mediante votaciones públicas y secretas. Se puede hablar, engañar, crear el caos y desconfiar de cuantos te rodean. El que menos te esperas es un cabrón manipulador, la de la carita de ángel es una zorra de cuidado; la que no se entera y hace las preguntas más inverosímiles está a punto de metértela doblada. Esto es La Resistencia, un juego de puteo donde van ha haber ¡Hostias como panes!

Hicimos una tanda de unas 5 o 6 partidas seguidas. Era bastante vicioso jugarlas una tras otra y ir flipando cuando se descubrían las diferentes identidades. La cara de Sergi era todo un poema, el tipo no está acostumbrado a ser de los buenos y se dio cuenta de la dificultades que eso implica. Intentaba hacerlo lo mejor posible pero cuando juegas sin la expansión es difícil descubrir a los villanos. Ante tal impotencia decidió estudiar mis movimientos y comenzó a captar un tic que se supone que tengo cuando soy malvado. ¿Me cambia el color de los ojos? ¿Se me infla la vena carótida? ¿Titubeo al responder? ¿Sudo por las axilas? Desde esta entrada lo invito a que responda y me explique amablemente y sin acritud cual es ese tic. También tiene derecho a guardar silencio y guardar ese talón de Aquiles para próximas batallas.

Xavi también tuvo un papel destacado en la última partida. El amigo era de los malos y consiguió engañarnos a todos con su verborrea. Pero en la última misión equivocó su voto cuando estaba a punto de fulminarnos y voto de forma positiva. Lo realmente divertido es que esperó a que todos los votos se descubrieran para cantar victoria y se quedó con la boca abierta cuando todos salieron positivos. ¡Nadie entendió nada!

Fue una buena manera de testear el juego y comprobar que tiene bastantes posibilidades cuando el grupo es numeroso. Además a pasado a formar parte de los juegos que me gustaría adquirir en un futuro. Estaría bien poder quedar alguna vez con más gente y desempolvar juegos que normalmente no ven mesa. Me gustaría poder probar algún día Los hombres Lobo de Castronegro.

¡PARTY GAMES!

¿Quieres jugar esta noche con nosotros?

Mar no tardó ni 1 segundo en afirmar con la cabeza mientras los ojos le brillaban. Normalmente la dejamos de lado y ella sin quejarse mira la tele o juega con el ordenador. Se merecía que le dedicáramos una noche y estaba seguro que Sergi no se opondría.

Debía escoger los juegos teniendo en cuenta, sobretodo, a Mar. Empecé a mirar y seleccioné lo que pensaba podría funcionar. Debía alternar y secuenciar los juegos pensando en lo tarde que era (empezamos a jugar a eso de las 23h). Mar no se duerme ni en broma, tiene una capacidad parar estar despierta que envidiaría mucha gente. A mi no me hace mucha gracia pero si es para jugar a juegos de mesa, ¡adelante!

LA 1ª ELECCIÓN: PIRATES!

La editorial DJECO nos presenta este juego de piratas donde interviene sobretodo la agilidad visual de los jugadores. Tenemos un tablero dividido en cuadrícula que representa una isla. La isla tiene 3 puertos representados por unas anclas. Tenemos tres tipos de piezas: casas, palmeras, montañas y conchas. También hay 4 cofres, un barco pirata y montones de pepitas de oro.

Se reparten unas cartas de referencia (tres a cada jugador) donde podemos ver combinaciones de tres elementos. El objetivo es crear esas combinaciones colocando los elementos (uno por turno), cuando las combinaciones están hechas se cobra el valor en pepitas de la carta y se roba otra.

En el tablero encontraremos símbolos especiales que nos ayudarán a conseguir más pepitas. El barco sirve para situar el inicio de la partida, las piezas se han de colocar adyacentes al barco o a las piezas colocadas. 

LA 2ª OPCIÓN: PRRT...

La editorial Hurricane nos presenta un juego donde has de descubrir quien se ha tirado ¡un pedo! Efectivamente ¡un pedarro! El juego tiene tres tipos de cartas: las de lugar (donde ha ocurrido el crimen), las de olor (miden la gravedad del crimen) y las de vergüenza ( que señalan al culpable). El juego es muy  sencillo y divertido. 

Cada jugador tiene 5 cartas de olor. Un primer jugador pregunta, "¿Te has tirado un pedo?" o cualquier pregunta original que signifique lo mismo. Si el jugador desmiente la acusación el acusador descubre una de sus cartas de olor al azar. Cuanto más alta sea la carta de olor más posibilidades tiene de ser el pedarretas. Durante tres turnos se repite la operación y entonces se lleva a cabo la acusación. Todos señalan al que creen el mofeta nacional. El culpable se lleva una serie de cartas de vergüenza y los demás también en función si han acertado o no al culpable. Básicamente este es el juego, me dejo algún fleco pero esa es la idea general.

Yo me lo pasé teta y Mar también. Los demás adultos que no entendieron el objetivo de la noche se mostraron más críticos. ¡Ellos se lo perdieron!

LA 3ª OPCIÓN: EL REY DE LOS ENANOS

Devir nos presenta un juego de cartas de mazos pero que funciona mediante objetivos. Tres palos: caballeros, enanos y goblins. Cada baza tiene unas cartas especiales, las número 11 por ejemplo y unas cartas con unas letras (A,B,C...) Estas cartas se separan y se incluye una en cada ronda. Repartimos cartas a cada jugador (en función del número de jugadores) y se empieza a jugar en función de la ficha de objetivo. Normalmente se juega de modo normal, el primer jugador marca el palo y el valor a sobrepasar. El problema es que ganar manos no te garantiza la victoria porqué el objetivo indica como ganar. Un objetivo podría ser tener más humanos que enanos o el que tenga más goblins. Has de estar superatento y pensar de forma estratégica como utilizar tus cartas. 

Lo pasamos bien sobretodo Mar. Creo que empieza ha estar preparada para un relieve natural. No la haremos jugar a zombis pero seguro que comienzan a haber juegos en los que podremos introducirla y así de paso recuperamos opciones de las estanterías.

YGGDRASIL

Buscando en tiendas online me di cuenta de una cosa: hay mogollón de juegos no editados en España que tienen una pinta terriblemente buena. ¿Qué podemos hacer para adquirirlos y jugarlos? De entrada en una de las susodichas tiendas donde me agencio juegos tienen una sección interesante: Juegos con dependencia del lenguaje solo en el reglamento. Esto quiere decir que el material y los componentes no contienen texto y por lo tanto serian iguales que si los hubieran editado en España. Solo me faltaba encontrar el reglamento en español. Indagando te das cuenta que los artículos tiene un link a la página de la BSK (Sociedad Británica del Conocimiento) donde puedes encontrar reglamentos traducidos a varios idiomas. Además en la página de Jugando con Ketty puedes también encontrar resúmenes muy útiles.

Bueno vayamos al grano. Buscando en estas páginas me enamoré de un juego llamado Yggdrasil. Encima pude encontrar el reglamento traducido en el blog de ULTIMO TURNO. El juego tiene una temática basada en la mitología nórdica. Yggdrasil es el gran fresno, el árbol de la vida, el árbol del Universo. Sus raíces unen diferentes mundos entre ellos la Tierra (Migard) o Asgard ( donde creció el Dios Thor) entre otros. Pues resulta que llega el Ragnarök, el fin del mundo y diferentes dioses deberán luchar para detenerlo enfrentándose a enemigos de la talla de Loki o el lobo Fenrir.

El juego tiene una mecánica sencilla y el tablero es espectacular (uno de los más vistosos que he visto). La gracia del juego es que es cooperativo y eso le da un valor añadido ya que no hay demasiados. Los jugadores son dioses que mediante diferentes acciones podrán retrasar a los monstruos que tienen la intención de llegar a los aposentos de Odín y  provocar el fin de todo lo que existe. No explicaré como se juega ya que hay otros blogs que lo hacen infinitamente bien. Si os hablaré de las sensaciones que me llevé.

El juego me encantó desde la caja a los materiales. Las ilustraciones de las cartas de enemigo y el diseño de las armas es muy bueno. Como juego me recuerda a la Sombra de Cthlulhu, amigotes cooperando para evitar un mal antiguo y misterioso. En aquel era Necrón y sus dioses primigenios, aquí son monstruos mitológicos, gigantes de hielo, seres del inframundo... Por suerte los dioses también tienen aliados, hordas de  vikingos y ejércitos de elfos. A continuación os pongo el video que montaron los de 5 minutos por juego y que me animó a comprármelo.

Utilizamos el mazo de monstruos básico y la verdad es que no pasamos demasiados aprietos. Para jugones experimentados recomiendo complicar el mazo de enemigos como indica el reglamento. No es que me guste perder pero sufrir un poco tampoco está nada mal. En definitiva nos dejó un buen sabor de boca y ganas de que vea mesa de nuevo. 

Personalmente me recordó a la época de Walter Simonson en la serie de Thor el Poderoso. Gigantes de hielo, Surtur, el Ragnarök, Hela... Una saga bestial y entretenida lo mejor que se puede leer de este personaje. 

Otra de las cosas buenas que tiene el juego es que al ser cooperativo ganamos o perdemos todos y así Núria no nos ¡vacila demasiado!

 

¡LAS CRÓNICAS CALVÍRICAS!

¡Es de vergüenza no haber escrito aún esta entrada! 

Lo digo autocriticándome,  no por nada.

Es la entrada del regreso más esperado.

El calvo volvía a casa y eso es sagrado. 

Todo fue como esperamos, 

las expectativas se cumplieron y pasamos una tarde noche cojonuda.

Y os lo aseguro de eso ¡no hay duda!

UN CUENTO DE CALVIDAD
(Emulando el título de Dickens)

"¡Si ya nos la sabemos de memoria!",

diréis los que estuvisteis. 

Y, sin embargo, de esta historia

una visión falsificada tenéis,

pues no hay nada mejor que versionar

las andanzas y desventuras de este calvo sin par.

El lío se organiza en el momento

en que el calvo de este cuento se marchó,
dejando a sus colegas descontentos

con su ludoteca en el sillón.

.

Allí, entre abueletes llora y grita,

golpea la pared, se desgañita:

"¡Quiero salir de Esporles! ¡Malditas abueluchas!

¡¡Os arrancaré el moño!! ¡¡Dejaos de paparruchas!!".

Y así, hasta que por fin 

consiguió un billete de avión,

y encorazonado y con ganas de jugar 

el calvo con presteza volvió al hogar..

"¿Qué juegos tenéis para mi?

Preguntó de forma exigente.

Los amigos presionados por el ansia prepotente,

prepararon con descaro unos juegos niquelados.

Jugó sin parar, pero nada lo satisfizo.

 "Esto me irrita dijo el calvo"

¡Qué cosa tan pesada y tan latosa!

Ahora tendré que dar con otro grupo y... a otra cosa .

Por lo visto nada tenía la sangre suficiente,

no había hostias y los personajes acababan con todos sus dientes.

Aquello era un lío de cojones, 

ni magos, ni resistencias...nos quedábamos ¡sin opciones!

Pero entonces una idea brillante surgió.

¿Y si no era violencia lo que el calvo necesitaba?

A lo mejor alguna otra cosa lo calmaba.

Decidimos cambiar la violencia por candor,

lo untamos con conguitos

y en el tablero se desmoronó.

¡Un juego de recursos y cubos de colores fue la mejor de las opciones!

Mientras trabajábamos la tierra, viajábamos o íbamos de mercado,

él se apareaba sin parar y extasiado y babeando sin dilación

nuestro amigo calvo nos dio su aprobación.

Las relaciones sexuales en el tablero eran un hecho consumado.
Los vástagos que conseguía al sacerdocio accedían.
Y a todo esto le sumamos, como todo buen humano,
las delicias chocolateras que en su boca se derretía.

Llegó el momento de partir y el calvorota

una vez más se despidió.

Ya lo echamos de menos pero esta vez

aprendimos la lección.

¡La próxima vez que nos veamos

nada de juegos de acción!

¡Eso sí, una buena "vilatana"

y conguitos a mogollón!

(Gracias a Roald Dahl por sus cuentos en verso para niños perversos)

Esta ha sido una forma de resumir y recordar

 lo que aquel día aconteció. 

Nos juntamos los de siempre 

Ángel, Marta, Núria, Julito, Nando y Sergi.. 

Las horas pasaban de forma incansable, 

cada minuto, cada segundo marcaba de nuevo el momento temido,

 la partida de nuestro calvo, de nuestro amigo. 

Pero lo disfrutamos de forma intensa,

un Thunderstone,  una Villa,

un Wiz-War y una Resistencia.

Doce horas más hubiéramos aguantado

ya que aun nos quedaban en el tintero

algunos juegos de tablero.

Pero esa era la excusa, 

jugar para volver en compañía disfrutar.

Conversar, comer, gritar y reír.

¡Pero ojo con las reglas! ¡Porqué a Nando le gusta discutir!

La propuesta de Tolkien ya no me parece tan esquiva,

una compañía de seres diferentes:

calvos, escaladores, frikys y durmientes (esto va por Marta).

Lo que de verdad parece ficción,

es que después de tantos años,

sea en la Tierra Media, en Esporles o en Orion,

¡nuestra compañía no tenga parangón!

Y aquí no finaliza la leyenda,
cuentan las crónicas que se volvieron a reunir.
Se escribirán nuevas historias,
todo está aun por devenir.

(Dedicado a mis amigos. ¡Ojo Marta! ¡Solo amis amigos!)

¡CON EL TIEMPO LEGOLAS SE QUEDÓ CALVO!