UNAS IDEAS, UN ESTRENO Y UN REMEMBER!!!

Antes de empezar con el blog aquí os dejo unas ideas que me parecieron graciosas.

LEYENDA URBANA

La idea de la leyenda de Verónica o Candyman. Decir ante el espejo Verónica, Verónica, Verónica, tres veces seguidas y que aparezca el fantasma de esta chica con la consecuente muerte del listo que las ha pronunciado.

Imaginad que extrapolamos la misma idea a una puerta. La puerta será cualquier puerta, hasta la del horno o la del botiquín. Golpeas la puerta tres veces seguidas repitiendo tres veces seguidas Penny, Penny, Penny con la idea de que aparezca Penny y puedas tener sexo con ella. Pero debes hacerlo a la perfección (como Sheldon) sino no funciona.

Si no lo haces bien puede aparecer la profesora de lengua del instituto o tu vecina del quinto. Que exista el riesgo y aparezca quien aparezca sea con ganas de sexo.

Los borrachos se equivocaran mucho por que hacen malas imitaciones pero igualmente cumplen las expectativas porque van borrachos (tienen sexo con la vecina del quinto que es fea pero les da igual).

LiDL INCENDIADO

A las 20h el noticiario informa que el LiDL de Mataró ha sido incendiado por una especie de pirómano de supermercados. No hay imágenes claras pero se insinúa una forma como humana. Esta claro que no ha sido un accidente sino algo provocado.

La idea que Nando llega a casa con la cara tiznada y muy disgustado.

- ¿De dónde vienes?

- ¿He ido a buscar chocolatinas y no tenían! (está muy irritado).

La idea de que automáticamente relaciones los dos hechos y llegues a la conclusión que Nando ha incendiado el LiDL porqué no había sus chocolatinas (realmente el viene de una barbacoa). Llamas a la poli y les dices que lo tienes y que durante unas horas lo podrás entretener.

No confías en él. La idea de que hemos creado un mito incierto sobre su persona. Nando no es violento, lo hemos hecho violento nosotros. Es un juego muy duro de cambio de personalidad. Nos hemos creído esa mentira y la estiramos de forma pueril para reírnos. Pero ahora no dudamos, él ha incendiado el LiDL, no hay dudas, es un tipo muy violento capaz de hacerlo (pero no es cierto, es buena persona).

Cuando llega la policía lo miramos a la cara de forma ejecutora sentenciando:

-¿Qué has hecho? (hijo de puta violento)

Lo veíamos venir, era un tío muy violento. La idea de etiquetar de tener ideas preconcebidas. Pero no es así, nosotros rompemos ese esquema. Lo conocemos de hace años y sabemos que es un trozo de pan. No es violento pero hemos conseguido crear esa idea. Lo pilláis ¿no?

Un ejemplo: Nando explica que hay una señora que le da la vara cuando pasea el perro. ¡Que tía más pesada!

La pregunta que hacemos es:

-Nando esta señora esta viva, ¿no?

Insinuamos que es capaz de matarla porque le explica cosas que a él no le interesan. Es malvado y muy muy violento. Pobre señora. Pero no es cierto.

APARICIÓN FANTASMAL EN MEDIO DEL ACTO SEXUAL

El fantasma se disculpa. La ha cagado no ha medido bien el tempo. La idea de ser responsable de parar el acto.

- Perdón, lo siento, volveré más tarde.

Es un profesional, esto no le pasa a los otros fantasmas.

Bien, espero que entendáis que no me puedo pagar un psicólogo. Gracias por escucharme.

¡QUÉ REMEMBER!

Empezamos la noche con el mejor juego del mundo, el juego del Gusto!!! La idea es que Sergi aparece con un menú oriental, por cierto muy suculento, basado en sopas de fideos y otras delicatessens. El juego consiste en poner picante en los diferentes platos y intentar que Nando se queje ni que sea un poquito. No conseguimos superar la misión, si a Sergi le picaba mucho Nando ni lo notaba. Que Núria decidía no comer porque el picor era insoportable, Nando se reia. Que Julito había notado un poco de picor, Nando no sabía de que hablábamos. Aprendimos que Nando no tiene papilas gustativas y que es capaz de comer cualquier cosa.

Una cena diferente, se agradece el esfuerzo de Sergi que le dio a la noche un toque de color especial.

Estrenamos el SímbolO ArcanO y pasamos un buen rato. Un juego que recuerda a la Sombra de Chutllu pero con un sistema diferente. Nos tocó un monstruo facilón pero para coger la dinámica fue perfecto. ¡Nando hizo la jugada de la noche con una tirada de dados imposible!

El argumento del juego es interesante y al ser cooperativo provoca decisiones de grupo que a veces ignoramos saltando de cabeza al peligro. No os perdáis el video tutorial que han preparado los de Edge, muy bueno! Todo lo que nos entretenga y nos haga pasar un buen rato tiene una valoración positiva.

Limpie las telarañas de la estantería y saqué el 7wonders. ¡Qué maravilla de juego! ¡Qué momentos! ¡Qué recuerdos! Este juego ha hecho las delicias de nuestro grupo, es la piedra angular de este vicio casi añejo.

Nando empezó despistado, Gru mi villano favorito captaba su atención. Que jugamos con la ciudad A pues él con la B. Que todo el mundo deja carta pues él mirando la película. Poco a poco fue entrando pero no tuvo nada de suerte y no fue su noche.

Julito errático, perdido y frustrado muy frustrado. Hizo una partida de 70 puntos, suficientes para ganar. En la misma partida Sergi hizo 70 y después Núria los igualo. Triple empate que se llevó el que tenia más monedas ósea Núria. ¡Vaya mierda!

Sergi a lo suyo. Buenas partidas pero siempre a la sombra de la aspirante (hemos de recordar que Sergi tiene el título). Que no se duerma que detrás viene ese obus que todos conocemos. Ganó la última partida porqué si hay algo que tiene Sergi es amor propio.

Núria, cada vez que jugamos nos da lecciones sobre como hay que ganar pues nosotros a lo nuestro. Como dice el refrán no hay peor alumno que el que no quiere aprender. Incisiva y agresiva sacaba puntos hasta de los troncos. Todos hemos entendido quién manda en este juego, bueno todos menos Sergi.

¡Ya lo veis hemos vuelto y con fuerza! Me huele que pronto se va a celebrara el 2º Torneo 7Wonders.

¿Cómo se hizo Chuck Norris un sombrero con el escroto de Hulk?

De entrada me parece una pregunta cruel. Intentar plantear combate tan desigual me parece de escaso conocimiento del Universo conocido. Todo el mundo sabe que si hubiera pasado lo descrito en la pregunta, no podría haber pasado de forma más sencilla. Chuck se levanta enfadado y decide hacerlo. Así de simple, la forma, la que elija él, aplicando el dolor que crea necesario. Lo demás son imágenes que la retina prefiere no recordar. Pero como lo que está al orden del día es la morbosidad, aquí tenéis un What if (espero que sepáis a lo que me refiero).

¿Y si Chuck se hubiera hecho un sombrero con el escroto de Hulk?

Todo empezó un buen día mientras Chuck se dirigía al parque a dar de comer a las palomas. Cuando llegó a su banco favorito vió como un tipo estaba allí sentado. Se dirigió hacia él con la intención de pedirle que abandonara aquel espacio público (bueno de Chuck). El tipo no accedió así que antes de pasar a la acción Chuck les explicó las normas que regían su vida.

Normas que rigen la vida de Chuck Norris

1. Chuck siempre tiene razón.
2. En el caso de no tenerla prevalece la primera norma.
3. No puede haber dos normas sin una tercera.

El individuo no solo hecho el humo de su puro en el rostro de Chuck sinó que sonrió desafiante y le dijo algo parecido a esto:

-Soy el mejor en lo que hago y no estoy dispuesto a soportar tus bacileos copia barata de Pablo Motos!- a continuación cogió una lata de cerveza y se la bebió a San Hilari delante del Dios Chuck.

Parece ser que ese individuo sucio y patilloso no conocía los mandamientos del Dios Chuck. El quinto dice así, “ No matarás a Chuck, es imposible”.

Chuck desenfundo las pistolas y las tiró al suelo, es lo que hace siempre antes de atacar. El individuo tenso su cuerpo y sacó de sus manos unas garras retráctiles mientras se jactaba del material que estaban hechas. Que si eran indestructibles, que si lo cortaban todo, que si el material más duro y resistente del mundo… Chorradas!

Chuck decidió atacar el primero y lanzo un puñetazo dirigido al plexo solar del pequeño individuo. El amigo adoptó una postura defensiva un poco ninja pero de nada sirvió. La ley de la Esperanza de vida se cumplió a rajatabla. La ley dice que todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Por si semejante hostia no hubiera resultado suficiente se aplicó también la ley de Coulomb. Esta ley dice que la fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito y el resultado es la Nada.

Del pobre amigo solo quedaron las garras y algún hilillo de sangre sobre el asfalto. Chuck estaba sorprendido, aquel enemigo había demostrado ser digno pues había dejado restos de su existencia.

Lo que pasó a continuación fue fruto de la casualidad. Un gigante esmeralda apareció por allí y reconoció las garras de su amigo en el suelo. Su reacción fue inmediata y atacó a Chuck con una fuerza indescriptible. Mientras chillaba:

- Hulk aplasta!

Chuck reaccionó enseguida. De hecho en aquel parque había 1424 cosas con las que podría matar a aquel monstruo incluyendo el propio parque. La velocidad de aquel gigante era brutal y Chuck reaccionó haciéndole una peineta. Todo el mundo sabe que cuando Chuck te hace una peineta te está indicando los segundos que te quedan de vida. En ese segundo Chuck se lanzó con una patada giratoria y mientras el contacto de los dos contrincantes creaba un universo, el gigante esmeralda se volatilizaba de cintura para arriba.

¡No podía ser! Otro enemigo que dejaba restos. ¿Se estaba haciendo viejo? Eso era imposible ya que como buen Dios Chuck es inmortal y además como envejecer no era útil ya lo había descartado.

¿Qué debía hacer a continuación? Chuck cogió las garras del enano y se construyó una navaja de bolsillo. Con la mitad del cuerpo del gigante, bueno con el escroto, se hizo un sombrero. Estaba acostumbrado a crear cosas y comercializarlas y aquel par de tipos le habían dado una idea. Navajas que lo cortan todo y sombreros verdes antibalas.

Chuck había solidificado su semen y había comercializado la Viagra. Un día enlató sus meados y ahora existe el Red Bull o su papel de váter especial. Chuck corrió hacia casa pensando en un nuevo negocio: como comercializar su sudor, pensó que Axe seria un buen nombre.

Como buen fanático de Marvel no puedo dejar que la historia acabe de esta manera así que seguimos!

El hilillo de sangre que había dejado el enano comenzó a moverse. A su alrededor comenzaron a crecer venas, tendones huesos y un cuerpo fue tomando forma. De igual manera los restos del gigante esmeralda comenzaron a crecer pero los restos de ambos seres estaban tan juntos que se fusionaron creando un ser amalgamado. ¡Un ser poderoso con ganas de venganza!

Había nacido la primera némesis de Chuck? Su nombre era desconocido pero en sus pensamientos había una sola imagen, la imagen del Dios Chuck y un solo instinto, el de matar. ¿Podrá Chuck enfrentarse a él y salir victorioso?

¡UNA IDEA MUY LOCA!

¡Imaginad una idea muy loca! Seis personas que se conocen hace mucho y que quedan una noche para celebrar el cumpleaños de uno de ellos. La idea muy inquietante de que cuatro de ellos sean chicos y dos chicas. La idea, basada en algún relato de ciencia ficción, de que uno de ellos lleve en cima el Street Figthter IV para Ps3 y decidan jugar todos, ¡también las chicas!

Bastante increíble,¿ verdad? Imaginad entonces que después de jugar vayan a ver un espectáculo, no sé, por ejemplo el ULTRASHOW de Miguel Noguera, por poner algo muy extremo! Uno de ellos se equivoca de teatro y pierden unos 20 minutos y encima dinero del parking, imaginad que nadie se enfada y que resuelven el problema haciendo bromas y cantando, voy a poner un ejemplo de extrema crueldad, una canción de Enrique y Ana. Encima, para rizar el rizo uno de ellos confiesa algo terrible, no solo es fan de Enrique y Ana si no que tenía el vinilo en todos sus tamaños. No conformándose con tamaño crimen se atreve a tatarear el “Cocouaua” mítica canción del nefasto grupo. ¡Esta es una idea muy pero que muy loca!

El espectáculo en sí gusta y disgusta a partes iguales. Llama la atención y resulta más curioso que efectista. La idea que el grupo por el hecho de haber ido juntos se lo pase bien. Esta idea la podríamos extrapolar a otra actuación. Por ejemplo el grupo se lo hubiera pasado igual yendo a ver, no sé, un Paco de Lucía! Toma, más leña al fuego! ¡Fijaos en la cara!

Este extraño grupo vuelve a casa de uno de ellos y preparan una cena rápida, por ejemplo pizzas y algo de picar. La idea loca de que por la relación que tienen no sean exigentes con la comida. ¡Podrían haber comido pan con pan y no habría pasado nada! (Esta es la parte más surrealista.)

Que durante la cena hablen y que sean capaces de decirse las cosas a la cara y no tener siempre la misma opinión. Que decidan hacer un regalo a la persona que cumplía y que este regalo sea algo muy difícil de conseguir. Que el grupo mueva cielo y tierra, tiempo y energía en lograrlo solo para hacer feliz a la persona en cuestión. La idea loca de que exista tal actitud hacia alguien y que los demás estén dispuestos a hacer el sacrificio. ¿Qué idea no? ¡Estos personajes no existen!

Que después de la cena vuelvan a jugar a Street Figther. ¡Venga, con dos chicas! ¡Vete a cagar mentiroso! ¡Esto es ultracienciaficción! Acabando la noche se despiden y con ganas de volverse a ver, porque esto es lo que hace este grupo de personas extraordinarias, vuelven a verse de forma regular. Y aunque ha habido momentos en los que no se han visto tanto están dispuestos a recuperar el tiempo perdido. Porque existe la idea loca de que entre ellos hay un hilo invisible que los une y que ese hilo es indestructible y aunque uno de ellos fuera a, ahora si voy a exagerar, a Shangai ese hilo se estiraría hasta el infinito.

Esta idea, estos personajes no son ficticios, son reales y entre ellos existe una relación llamada amistad. No quiero que confundáis este concepto con la de tener una actitud amistosa con alguien aunque eso derive el final en algo más. Me refiero a que este grupo son amigos de verdad, de grado superlativo y por mucho que queráis utilizar el concepto con libertad semántica, en el fondo sabéis que es difícil encontrar lo que hoy tenemos.

LA AMISTAD SEGÚN JULITO

El respeto y el honor,

la preocupación por los demás.

Cosas en común,

puede ser amistad?

Poder puede, pero yo, pido más!

No comparo a mis amigos

con conocidos amistosos.

Ellos no lo merecen, seria deshonroso.

Tengo los mejores amigos del mundo

Que en pequeños detalles perfilan mi vivir.

Que hacen que un día de mañana

Nunca, nunca llegue a su fin.

¿Quién tiene un amigote,

Que come sin parar,

Abusa del chocolate y nos hace disfrutar,

con su calba inmaculada de brillo sin par?

¿Quién tiene un amigote,

Al que le gusta la montaña,

Con palas y crampones

Como si fuera el Stallone?

Quién tiene un amigote,

místico y interesante.

Un amigo amable y sombrío ,

un "regalatazas" generoso?

Quién tiene una amiga,

Atenta, amable y detallista,

que entre masajes, familia y viajes alternos

se atreve a jugar con nosotros y encima defendernos.

Quíen tiene una amiga,

con la que TODO compartir

la vida, amigos, familia

juegos de mesa y aficiones mil?

No lo vulgaricéis más!

Porque en esta vida o en la otra

nos volveremos a encontrar

y seguiremos jugando al Descent

de aquí a la eternidad!

Os lo dedico a vosotros amigos, no confundir con personas amistosas, a estos ya les dedicaré más tiempo cuando sean mis amigos. No os enfadéis, cada uno de vosotros elige a sus amigos y dice mucho de vuestra forma de ser que los consideréis a todos iguales. Solo espero estar siempre en esa lista aunque a veces tengáis dudas!

¡PUTOS RUSOS!

¿Creéis en el mal fario, en la malasombra, en el lagarto lagarto, vamos en la mala suerte? ¿Habéis pasado por debajo de una escalera, os habéis cruzado con un gato negro o un calvo os ha ofrecido chocolate? A mí me ha pasado y os voy a contar mi experiencia, esta es la historia de cómo volvió Nando y con él mi mala suerte.

Jugamos de nuevo a Talismán, lo habíamos estrenado pero Nando no había jugado. Desplegamos el tablero le explicamos las normas y empezamos a jugar.

A partir de ese momento cada uno de nosotros escogió la estrategia a seguir y la mantuvo hasta el final. Explico esto porque pienso que fue determinante para el desenlace de la partida.

Los avatares eran lo de menos, lo mejor fue como cada uno de nosotros transformó a su personaje.

Sergi llevaba una especie de sacerdote, este pobre hombre debía ser un buen samaritano con pocas ínfulas de poder, sencillo y campechano. Sergi lo transformó en un monstruo de la táctica y el subterfugio que siguió durante toda la partida la estrategia del Son Goku. Sergi se dedicó a pasear por el primer nivel de la tierra de Talismán intentando convertirse en un personaje cada vez más poderoso. No se conformaba con ser un guerrero de nivel 1, no! De nivel 2, tampoco! Llegó a nivel 10, una bestia! Pero fue demasiado tarde para llegar a la corona de mando y lanzar el hechizo. Eso sí, no se le resistía ni un dragón de fuerza 7 ni un jabalí de fuerza 2! En definitiva una táctica de mierda!

Nando. Todos pensamos que su táctica seria la de matar y matar y matar y… no nos equivocamos y encima le toca el personaje del asesino. Que viene Nando y te asesina pues no puedes tirar ni los dados para defenderte! ¡Vaya cabrón! Este si que ascendía niveles e intentaba llegar a la corona de mando pero se aburría y bajaba y volvía a subir buscando víctimas con las que ensañarse. Se dedicó gran parte de la partida a construir balsas para cruzar el río y repartir lo que no está escrito. Vamos, ¡un broncas de cuidao! ¡Hasta el último minuto estuvo tocando las narices!

Julito. Le toco un maga con mucha astucia y algún conjuro, vamos, ¡carne de cañón! Suerte que la mataron y cayó en sus manos el Troll, personaje con el que había ganado la vez anterior. Tenía la táctica clara, ganar fuerza y vida y subir rápidamente. Evitando al superguerrero y al puto asesino llegó a la corona de mando pero los dados no le acompañaron y pereció a manos de la cuarta en discusión.

Núria, la suertuda, ¡la que siempre nos da pol culo! Se pilla un druida rollo Panoramix y empieza a acumular fuerza y astucia. Pero eso no era lo peor, lo peor era que tenia una espada rúnica que te absorbía la vida! Prácticamente inmortal se acompañó de un sequito de seguidores que le daban un poder sin parangón. Y así llegó a la corona de mando donde mi Troll no tuvo otra cosa que hacer que comerse todas hostias que le llegaban, una detrás de la otra. Y así fue como Núria se hizo con la corona y destruyó al resto de personajes. Vamos, la misma historia de siempre pero con otro juego.

Y así fue como volvió Nando y con él mi mala suerte. Y os preguntareis, qué tiene de gafe Nando?Pues nada en especial, Nando es el tipo de al lado que no para de sacar bolsas y bolsas de chocolatinas y chuches. ¡Un tipo que tira la comida por el suelo y que se llena los burritos de carne hasta reventar! Un tío majo y normal.

La historia de su mala suerte la descubrí en el Discovery Channel. Hacían un documental sobre la mala suerte y unos putos rusos dijeron que no había nada peor que palmear la cabeza de un calvo tres veces. ¡ Tres veces! ¡Tres putas veces!

¡Pero estos putos rusos no se imaginan la de veces que hemos palmeado la calva de Nando! Sergi unas pocas, Ángel otras más y yo…estoy seguro que le he tocado más la calva a Nando que el culo a mí mujer que por cierto no le bebe haber tocado la calva al menda porque siempre gana!

En definitiva y teniendo en cuenta que Nando era calvo con 10 años, habiéndole tocado la calva 15 veces al año durante 25 años. Eso hace un total de 375 veces divididas entre 3, hacen un total de 125 veces. Pero de esas 125 veces la mayoría no han sido palmeos sino sobadas. La pregunta que se me ocurre ahora es: ¿Putos rusos, cuanto alarga la duración del mal fario la sobada de calva?

Vamos que entre pitos, flautas y putos rusos, ¡no volvemos a ganar en lo que nos queda de vida!

¡TE ECHAMOS DE MENOS!

Sí señor, te echamos de menos! No nos acostumbraremos a ver ese asiento vació, esa chocolatina con su envoltorio, esa mesa roja llena de manjares abandonados a su suerte, esas broncas cuando nos equivocamos, esas miradas amenazadoras, ese reflejo característico, el movimiento de tu borrisol, ese mezclar líquidos con sólidos buscando la perfección cual Ferrán Adrià… pero sobretodo tu compañía.

Y no es que no nos lo pasemos bien sin ti, lo que pasa es que nos acordamos de ti cuando hay mamporros a mansalva, osea ¡hondonadas de hostias! o ¡Hostias como panes! Estrenamos un juego que pensamos te gustaría mucho por su sencillez y sus combates a partes iguales. ¡Esperamos compartirlo pronto contigo!

Si no os molestan los vaivenes de la suerte, si lo vuestro es el puteo inmisericorde, si necesitáis desahogaros con monstruos diversos o con vuestros propios compañeros, ¡Talismán es vuestro juego!

Bueno como dicen en muchos foros: ¡Un puto juego de la oca pero a lo bestia! A mi me pareció un juego muy entretenido, de aquellos de toda la vida, para jugar en familia o echarte unas risas con los amigos.

El azar es el invitado de honor, los dados danzan arriba y abajo para cualquier tipo de acción. Que has de luchar, tira dados, que llegas a la ciudad, tira dados, que estas en la taberna, tira dados, que has llegado a una localización concreta, tira dados… pero no solo debes tirar los dados, debes tirar los dados y rezar! Si amigos aquí la fe es tu verdadero aliado, todos estarán en tu contra, tus tiradas serán una mierda y mil veces deberás avanzar y recular. ¡No pierdas la esperanza! ¡Tu suerte cambiará una y otra y otra vez! ¡Este puede ser tu punto débil Nando!

Aquí el que escribe este texto ganó la partida (la primera vez que gano algo este año). ¿Pero qué me pasó antes? Pues un hechizo me transformó en rana tres veces seguidas con la consecuente perdida de hasta nueve turnos, nueve turnos! ¡Nueve turnos siendo una puta rana de fuerza 1 que solo podía moverse un espacio por turno! Después de volver a mi forma humanoide acabo muerto y debo empezar la partida de nuevo. Porque aquí si te matan vuelves a jugar con otro personaje!

Es un juego de aventuras con ese sabor clásico de siempre. No os perdáis el tablero o el texto de las cartas, realmente buenos. El tablero está vivo y tutoriza la partida de principio a fin. Todo está acompañado de textos que te explican que hacer en todo momento.

Es un juego sencillo pero aún así debes tomar alguna que otra decisión: en que gastar las monedas, cuando utilizar el destino, ¿ganar fuerza o astucia? Lo importante es que no has de devanarte los sesos y eso a veces apetece mucho. Los juegos de estrategia, los tácticos, los de pensar están pero que muy bien pero a veces un juego como Talismán te soluciona una noche y encima te lo pasas teta.

Igual que en la película de Jumanji talismán es capaz de transportarte a un mundo donde debes hacerte con el poder del reino y pisar a todos los que se pongan en tu camino.

En un pequeño lance del juego yo llegue a la parte interior del tablero y empecé a lanzar hechizos de mando que acababan con la viuda de mis compañeros a cada turno. Cuando a Sergi solo le quedaba una vida lanzó un hechizo que le otorgaba 3 vidas extras. En ese momento lancé un contrahechizo que anuló el suyo, su muerte estaba cerca muy cerca. Nunca olvidaré esa indescriptible sensación de gozo que ya he vivido otras noches (recordad el pique con Nando en el Blood Bowl).

Para acabar un último mensaje, nunca menosprecies un juego de mesa y sobretodo uno como Talismán. Además un juego al que juegan los amigotes de “The Big Bang Theory” no puede ser malo.

¡ODA A LOS HÉROES!

Conocí a cuatro grandes guerreros.

En esa época los tambores resonaban en mi honor.

El pueblo esparcía polvo de oro ante los cascos de mi caballo,

¡Pues yo era el señor Supremo!

En las tierra de Descent,

Los seres murmuraban mi nombre en silencio.

Gané mi corona por derecho,

la sangre fue el precio que pagué.

Pero cuatro grandes guerreros

se adentraron, a morir, tal vez…

El trono que obtuve con sangre y sudor,

peligra bajo el yugo de ocho pies con valor.

Amenaza de los fuegos del infierno,

amenazas que se acercan con espadas y honor.

Yo que nací en una tierra inhóspita

Y que fui amamantado bajo un manto de dragón.

¿Amenaza? ¡Qué descaro!

La muerte sombría les espera, con razón.

El lenguaje del miedo, la traición,

todo fracasa cuando cantan las espadas bajo la piedra..

¡Venid a morir, perros!

Sabed que fui un hombre, antes que Señor.

Alacortantes, hombres bestia, ogros y gigantes.

Pasto del olvido, ¡pasto de la muerte!

En las tierras yermas el dolor se extiende,

bajo el paso decidido, bajo el paso fuerte

de aquellos que caminan,

que caminan… a su suerte.

¡Qué vengan! ¡Pues a la muerte no temo!

Los cuatro se acercan.

Las tumbas se llenan de huesos sin sonido,

se huele la sangre fresca,

se ve la piedra roja y las sombras se estremecen.

¡Qué vengan! ¡Pues en el trono yo espero!

“¡Sed al menos mi enemigo!”

Porqué cuando vuestro destino pasa a través

de los caminos de Descent,

solo el verdadero respeto

no se atreve a implorar,amistad.

(Dedicado a mis amigos jugones y a Robert E. Howard)