Pegasones y Kingdoms online

LA LEYENDA DE PEGASÓN Y EL PAJARITO ENMASCARADO

No hace mucho me fui de mi tierra natal a vivir a otra, la isla de Mallorca, donde ya se encontraba mi hermano. En estas que un buen día se me lleva de “paseo ” a ver un pueblo, Banyalbufar, muy majo eso sí, construido en la ladera de una montaña con el mar de fondo.

 Paramos con el coche a las afueras ya que en su interior no hay aparcamientos y nos fuimos a dar una vuelta por su espectacular interior.  El pueblo tiene mucho encanto sea por sus construcciones del mismo estilo balear, o por los desniveles que se encuentran entre calles, la verdad, no lo sé, pero me gustó.

Pues en estas que me empiezo a fijar en los nombres de algunos de los carteles indicadores, hasta que me encuentro con una leyenda que dice “Pegasón y el pajarillo enmascarado, Restaurante”.

A quién se le ocurre semejante nombre para un restaurante? Un poco largo, y difícil de recordar. Pues resulta que indagué un poco a ver que encontraba sobre el mismo y si el nombre tendría una historia de lo mas ocurrente. Y encontré un artículo entero de un periódico de la zona, y su titular “la leyenda de Pegasón y el pajarito enmascarado”. La cosa prometía!

Así que empecé a leer el artículo con ansias de encontrarme una buena historia al respecto. Al principio, como es normal al referirse a un restaurante, nos explicaban que es un “pequeño y acogedor restaurante”, (yo no lo sé porqué sólo vi el cartel), que está muy bien de precios, con unas pizzas artesanales muy buenas (se tendrán que ir a probar algún día) y poca cosa más.

El nombre lo pusieron por una escultura pequeña de un autor local del pueblo, “una escultura realizada por el artista autodidacta y polifacético vecino de la localidad”… Pues vale! En ese momento algo me empezó a dar mala espina…

Pero bueno así llegué a lo que estaba esperando, LA LEYENDA!

Y esto es lo que me encontré!

“el Pajarito que reparte papel en la pequeña estatua viene a representar la libertad. “Tiene un  vuelo autónomo (dice el autor) pero, para ocultar su yo, aparece enmascarado. Es un ave que se posa sobre la contundencia carnal de Pegasón y se oculta con su liberadora máscara”.

Georges(el amo del restaurante) indica, que a la vez, se puede comparar con una situación carnavalesca. Máscaras, Venecia, el desenfreno antes de la dura Cuaresma, la noche que no se acaba... Por el otro lado está Pegasón, todo un símbolo de la mitología griega que, en la figura de Nando Ros(el autor), soporta un Pajarito Enmascarado. Según Georges, es una insignia de sensualidad que, en una posición muy terrenal, nos muestra sus pequeños defectos. “Sin duda (afirma) que es una situación que juega con una cierta ambigüedad humana”.”

Pufffffff! Menudo inicio de leyenda, pero bueno ahora viene un titular que indica “LA mitología”, ahora debe empezar lo interesante!

“La mitología

Ellos entienden que Pegasón“quisiera volar con su querido Pajarito Enmascarado, pero sus pequeñas alas le ansían una vida de disfrutes terrenales donde, su espíritu, en forma de ave enmascarada guía. A veces, incluso abusando del casi infantil hedonismo de  alguien cuyo deseo es el placer…” Pegaso (Pegasón) nació, según la mitología, de la sangre derramada

por Medusa cuando Perseo le cortó la cabeza. Es un precioso équido totalmente blanco y tiene

dos alas que le permiten volar. Una característica de su vuelo es que mueve las patas como si en realidad estuviera corriendo por el aire.

Según las fuentes clásicas, Perseo no llegó a volar montando a Pegaso, ya volaba gracias a unas sandalias aladas, pero fue una constante en los pinceles renacentistas. Belerofonte encarna el defecto de la excesiva ambición. Cuando por fin consigue montar a Pegaso, le obliga a llevarlo al Olimpo para convertirse en un dios, pero Zeus, molesto por su osadía, envía a un insignificante mosquito que pica el lomo de Pegaso y precipita al vacío a Belerofonte sin matarlo, quedando lisiado y condenado a vagar apartado del resto del mundo toda su vida recordando su gloria pasada. Una de tantas alegorías a la dulce venganza. La leyenda de Pegaso puede haber influido la formación de la figura del buraq en la tradición islámica,

lo que es seguro es que es uno de los equinos más célebres de la literatura junto con Rocinante de Don Quijote de la Mancha), Babieca de El Cid, Bucéfalo de Alejandro Magno) y el caballo de Troya, además de los unicornios.

No deje de descubrirlo.”

¿?¿?¿?¿?¿?¿?

I bien? Donde está la leyenda? LA de pegaso esta muy bien, pero la del pajarillo enmascarado y pegaso juntos? No hay más. Explicación demasiado intelectual que acaba de destrozar mis pobres i latentes neuronas a la par que mis pobres sentidos, humillados después de intentar descubrir , la alegoría, la metáfora y el relato lleno de aventuras escondido tras esta explicación .

Nada de aventuras del pegaso con alas pequeñas, que se encuentra a un pajarillo enmascarado que reparte papelillos por ahí. Y si va enmascarado porqué será? Que llevará escrito en los papelillos para tener que esconderse? Así evita la vergüenza o que lo identifiquen? Es un delincuente que lleva unos documentos secretos robados a un gobierno dictatorial? Para ser libre se necesita llevar máscara? No sé fue un tanto decepcionante, con lo interesante que es el nombre del restaurante, y no se les ocurre ninguna historia que esté a la altura… Es que ni una historia estilo patito feo.

Yo cuando vi la imagen de la estatua me acordé de Pat el pariente del Goofy(inseparable amigo tontaina de Mickey)  de Disney, que muchas veces llevaba máscara porque era el malo malote de sus historias. Quizás esté demasiado influenciado por las historias de libros, novelas gráficas y demás que me gustan leer, y pida demasiado. Y si ya sé que se trata de una estatua, pero que carambas ya que pones un nombre así invéntate una historia aunque sea chorras para explicar a los clientes.

Como he dicho a veces el mundo es demasiado intelectual para mi gusto.

Y como que estoy sin poder jugar a juegos de mesa he encontrado un juego online de cartas, tranquilos que no es el tan aclamado póker, donde me distraigo cuando puedo. No es lo mismo pero está bastante bien. El juego se llama Kingdoms, y se juega formando un mazo a base de ganar cartas mientras se juega o comprándolas con puntos, o si ya te vicias demasiado (no es mi caso, de momento) pagando dinero real por ellas.

No es espectacular, pero tiene un sistema parecido a las cartas de Magic(mítico juego de mazos).

Además de poder jugar contra la máquina también se pueden hacer partidas contra otros jugadores on-line, e ir subiendo de rango y todo eso. No es el mejor juego pero entretiene.

Os dejo el link por si teneis curiosidad. http://armorgames.com/kingdoms-ccg-game/13585?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=08-03-2012?approved=1

Ya sé que esta entrada no tiene mucho que ver con juegos de mesa pero es lo que tiene estar en un lugar donde de momento no hay muchas perspectivas de juegos de mesa y distracciones posibles.

¡MUERTE SÚBITA Y HOSTIAS COMO PANES!

¡Por fin estrenamos el DungeonQuest! ¿Qué decir del juego? De entrada yo necesito una partida más. No porqué el juego no me gustara sino porqué no lo disfruté al 100%. En principio el planteamiento es fácil entrar en una mazmorra, cueva, guarida del gran Dragón Kalladra y salir antes de que acabe el día con todo el tesoro que puedas.

La preparación fue lenta y los turnos se alargaron un poco, después todo fue más rápido y sencillo. Con una segunda partida iremos más a saco. Otro aspecto curioso es que la muerte te aguarda en cualquier pieza de mazmorra que coloques y detrás de cada carta puede haber mil trampas. Es un juego de riesgo, sino arriesgas puedes ganar pero no disfrutas del juego. 

No me gustó entrar por esquinas diferentes, aunque parecía lo más lógico. Hubo poca interacción entre jugadores y se creó un tipo de partida que perfectamente se podría haber jugado en solitario. Si todos entramos en plan amigos traidores por la misma entrada seguro que se dan más situaciones de interacción donde nos podamos putear. Introducir el enfrentamiento entre jugadores en esas condiciones también sería ¡un puntazo!

Poco le faltó a Yoda para introducir la norma de batalla, ya sabéis como es, ¡cuantas más expansiones y reglas extras mejor!

¡Las losetas son unas cabronas! No te permiten una colocación libre sino que te indican la dirección en que tienen que ser orientadas. Esto puede acabar con algún jugador atrapado en una espiral de pasillos que no le llevan a ningún sitio. 

El azar tiene un papel importante en el juego desde las losetas a las tiradas de dados para superar dificultades físicas de fuerza o agilidad (entre otras). En este aspecto se encuentra una de las dificultades del juego al avanzar, la tirada de dos dados no puede superar tu valor de agilidad o fuerza. Si tienes una agilidad de 6 es difícil superarla al tirar dos dados, es por eso que el juego tiene un mecanismo de ayuda: te regala un +1 cada vez que fracasas (puto juego empieza en plan asesino y luego te mima, ¡Jodido el jueguecito!

A nosotros no nos pasó pero estoy convencido que alguien con muy mala suerte podría acabar fuera de la partida en un primer o segundo turno. Para mí es un aspecto negativo ya que de entrada encontrarse con semejante situación es una putada.

En definitiva entretenido y rápido si entiendes la mecánica a la perfección. En nuestra partida Sergi y yo llegamos a la guarida del Dragón. Después de robar tesoros el Dragón despertó y a mí me fulminó. Sergi salió medio muerto pero era demasiado tarde para salir de la mazmorra. Núria que había quedado atrapada entre pasillos al ver que llegaba la noche dió marcha atrás y como había encontrado oro ganó sin demasiadas dificultades.

Después decidimos, entre bostezos (yo no me aguantaba), hacer un Vagos comparten piso. Pasamos un rato entretenido y desempolvamos este juego que al igual que el Muchkin te deja un buen sabor de boca. Gané inexplicablemente yo. Será porqué me he pasado el verano en la cama y tengo una práctica del copón.

El sábado fuimos con Ángel y Marta a la "Fira del llibre d'ocasió" que montan para las  fiestas de la Merçé. Mientras paseábamos por los estands se nos ocurrió la idea de preguntar por un libro que no existe, su título "Hostias como panes", es una supuesta biografía de Bud Spencer. No nos atrevimos a preguntarlo pero nos echamos unas risas mientras tatareábamos la música de una de sus películas, creo que era la de "Y si no, nos enfadamos." Queda confirmado en el vídeo de abajo.

¡Vaya par de frikys! Para mí un momentazo, uno de esos que se repiten cuando pasamos una tarde juntos. ¡Qué pena que no sea más a menudo! 

¡LA PRUEBA DEL DELITO!

Desde la última entrada donde me insulté enérgicamente con Ángel, por cierto aclamada por crítica y público, no había vuelto a sentir ese cosquilleo en el estómago. Parecía que sin Nando no se podía discutir, que sin tocarle las narices a Ángel no había guerra de insultos. Con Núria ya hay pique pero. ¿qué pasa con Sergi?

El hombre tranquilo, el estratega silencioso, el hombre de la última carta, el maestro (así se autodenomina él), el amo del calabozo, nuestro Yoda particular ha hablado (aquí no me estoy riendo). Con descaro y insolencia nuestro amigo Sergi se ha reivindicado en el blog. Él considera que tiene razón y por lo que intuyo no va a bajar del burro. 

Amigos me había enfrentado al resto del grupo en algún momento concreto pero con Sergi no había tenido la ocasión (ya tenía suficiente con Nando). Sergi  es un enemigo formidable, un contrario, un opuesto, un ser antagónico, una némesis sin parangón. El tipo, de pensamiento viperino, responde de forma correcta y contundente, con educación exquisita pero con mensajes subliminales dignos del cirujano más preciso. Corta con la palabra y no se amedranta ante la evidencia. ¡Con que elegancia dispara vocablos ordenados que emulan con claridad su equívoca opinión!.

¡Defender lo indefendible es su bandera 

y aunque lo quiero con devoción 

esta vez intentaré convencerlo 

con mi voz!

Ha llegado la polémica a Mundillo Friky y estoy dispuesto a resolverla. He creído conveniente crear una entrada por dos motivos:

1. Convencer a Sergi. (¡aquí hay un pique histórico!).

2. Queda menos para ir de cena. 

La controversia, la cartita de marras es un Mojo (palabra comentada en la entrada anterior). Voy a reproducir el texto a continuación para que el resto de personas que leéis el blog (osea Nando) pueda opinar con toda la información a su alcance.

El Mojo es un Zombi Vudú y su característica es "El Don de Loas", cito textualmente: " Cuando hay una maldición en el primer lugar de la pila de descartes al comienzo de tu turno, puedes ponerla en tu mano antes de Abrir una puerta."

Yo, humildemente, interpreto que "al comienzo de tu turno" hace referencia al momento en que empiezas a jugar. En ese momento debes, si puedes, utilizar El Don de Loas. 

Al principio de tu turno antes de Abrir una puerta puedes jugar todas las cartas que quieras. Bajas objetos, tiras maldiciones, te subes un  nivel...Puedo aceptar que pudieras utilizar esa maldición que acabas de ganar pero no entiendo que la puedas jugar de forma infinita utilizando El Don de Loas una y otra vez en una cinta de Moebius que nunca acaba.

Podría entender que sospecháramos de un fallo si la carta fuera un objeto pero es un Mojo y seguramente muy estudiado a la hora de crearlo.

Otras cartas indican en su texto algo mucho más aceptable si fuera el caso. Cito textualmente: "En cualquier momento durante tu turno puedes...". Esta formulación me haría dudar más pero no es el caso.

En definitiva y para no alargar demasiado el tema concluyo. Sergi una cosa es lo que dice la carta y otra muy distinta lo que tú quieres que diga. No te considero arrogante, al contrario, eres un tipo flexible (haces el puente y el espagat) y reflexivo. Pero al mismo tiempo eres un puta, un tipo listo, un jodido sabio. Da tu brazo a torcer y ¡no se hable más¡ Un fallo lo tiene cualquiera, no hace falta cambiar el reglamento del juego porqué este no tiene ¡ninguna errata!

Sergi te voy a dar un consejo de amigo: ¡Escucha tus propias palabras!

¡Qué jodido el Sergi este! ¡El cabrón seguro que me joroba la entrada! ¡Es que es un puta! Haber si se pica y me suelta alguna buena pulla (esto lo he escrito pero eran pensamientos mientras escribía la entrada).

¡LA PARADOJA TEMPORAL!

Hoy voy a  hablaros de la intención barrio bajera y vil de Sergi que intentó hacernos creer que había entrado en un bucle de infinita victoria donde Núria y yo no teníamos nada que hacer. El amigo tenía una estrategia muy  fina, ¡finísima!.

Todo empezó con la entrada del Munchkin Zombis. Era una entrada justificada con la idea de completar la trilogía (era el tercer día Munchkin). Todo empezó con normalidad, el juego fue bien recibido y explicamos algunas diferencias de esta edición. Hay tres aspectos muy interesantes que quiero comentar.

El primero es que si en un combate aparece un muerto viviente no será necesario un monstruo errante para poner en juego otro muerto viviente. A esta norma se la llama Horda de zombis, la idea es que todos los jugadores participen en este extraño festival para crear un grupo numeroso de cartas que emulen ese grupo de zombis que aparecen en las películas.

El segundo aspecto es que lo que en los otros Munchkin llaman clase, aquí le llaman poder y no puedes tener poderes que superen el número que indica tu nivel (los poderes se indican con un  valor numérico).

El tercer aspecto es que a las razas se les llama MOJO. ¡Hostia! ¿Qué es un mojo? Sergi explicó que el concepto aparece en Austin Powers como el magnetismo sexual, la esencia sexual, las ganas de vivir (del Austin este).

A mi el cultureta de Sergi no me la da, el cabrón me saca una referencia cinéfila en los morros de la que yo no tengo ni pajolera idea, entre otras cosas porqué nunca me ha interesado esta película. Pero reaccioné con instinto y saqué mi propia referencia. Le expliqué que Mojo es un villano de la Patrulla X pero me dedicó un gesto de "a mi eso no me vale". ¡Ya te he metido el gol!  ¡No tenias ni puta idea! ¡No me expliques sandeces!
Fue algo muy maquiavélico, como un plan premeditado, como si Sergi hubiera instado a Steve Jackson  y John Kovalick a poner la palabra Mojo en vez de Raza y así dejarme en evidencia. Hubo algo raro ahí, nuestra relación había sufrido una fisura y él lo sabía.

Sobre el termino Patrulla X, ya se me antoja arcaico. Los niños no conocen este termino, ellos han crecido con los X-men. Esa patrulla, rollo ejercito, tienen una misión y han de entrar en combate. ¡Putos traductores!

Continuando con el Mojo, la Wikipedia tampoco nos ayuda mucho:
La palabra mojo puede hacer referencia a una salsa cubana, una salsa de las islas Canarias, un cantante Japonés de anime, una planta, un integrante de una etnia boliviana, una revista de música, una película británica o un villano de las Supernenas.

Finalmente accedí a la página oficial de Muchkin y encontré el significado explicado por los autores.
                                                         

ENLACE

Para los autores el Mojo es la manera como se contrajo la enfermedad zombi y que da paso a las siguientes razas (Mojos): Zombis vudus, zombis radioactivos, plaga zombi...

Esta investigación la he hecho con la intención de devolverle la jugada a Sergi. Meterle ese gol y empatar el match. Entiendo que lo suyo tiene más valor ya que lo hizo en directo. La reflexión y el tiempo me dan ventaja así que, como presuntamente estamos empatados, voy ha intentar desempatar con el siguiente concepto que apareció en el juego, El gato de Schrödinger (concepto que Sergi ya conocía, supongo, por sus conocimientos de física).

El gato de Schrödinger es un experimento en el cual se encierra a un gato en una caja junto a un virus venenoso y un dispositivo que libera el virus. El dispositivo tiene el 50% de posibilidades de actuar y liberar el mortal virus. El gato también tiene, entonces, el 50% de posibilidades de morir o vivir. La caja se cierra y ahí está la paradoja, mientras la caja no se abra el gato estará vivo y muerto al mismo tiempo.

La carta me hizo mucha gracia ya que el concepto apareció en la serie Big Bang Theory. Lo utilizaba Sheldon para explicarle a Penny (segunda aparición de Penny en este blog/recordad que le dio plantón a Nando una tarde) que el riesgo de que su posible relación con Leonard triunfe o fracase es de un 50%. La secuencia es muy graciosa.

Con esta investigación le tapo la boca a Don referencias Cinéfilas. No es mi intención faltarle al respeto pero lo peor aún estaba por llegar.

Comenzamos a jugar con normalidad, Núria nos ganaba y nosotros íbamos a remolque. Entonces llegamos a mi turno y el amigo empieza a susurrar, a decir entre murmullos que la partida ya ha acabado. En su próximo turno va ha ganar faltándole como unos 5 niveles. ¡Toma bomba de relojería! ¡Qué prepotencia! Sergi esgrimía en su mano el santo grial del Muchkin. Además sostuvo durante algún instante que el juego tenía un fallo. Había encontrado un bucle infinito de victorias. Yo y Núria (lo escribo así porqué a Núria le molesta mucho) moriríamos bajo su poder mágico. Pero la vacilada iba más allá (¡hostia! me ha salido un nombre de revista), si hubiera habido una fila infinita de contrincantes que accedieran al juego como en un futbolín (poniendo la moneda por supuesto), él los iría aniquilando uno tras otro.

Vamos ha ha hacer una pausa (lo de la "h" no es una falta, es una risa encubierta, me he reído tres veces de Sergi), a la una de la mañana las facultades de Sergi disminuyen notablemente por eso vamos a respetarlo un poquito.

Sergi tenía una carta que le permitía coger una maldición, que estuviera encima de la pila de descartes, al principio de su turno, antes de abrir la puerta. Él empezaba su turno, decidía coger la maldición, la aplicaba, nos jodía, la descartaba y como no había abierto puerta el tipo volvía a comenzar su turno y repetía de nuevo la jugada y así hasta el infinito. Sobre este tema voy ha hacer varios comentarios (me he vuelto a reír).

El primero es que Sergi no entendía que el comienzo de su turno se refiere al segundo uno en que recibe el testimonio.¡Ahora es el momento! ¡Corre cabrón y coge la puta carta! ¡Haz lo que te venga en gana y descártala! ¡Ya hace segundos que has empezado el turno! ¿Qué pretendes? ¿Tomarnos por tontos? ¿Quieres volver a empezar tu turno cuando aun no lo has acabado? El bucle lo tienes tú en el cerebro, esa molla blanda y pastosa que no cabila correctamente si no comes kikos. Es muy jodido ver como un amigo plantea semejante estrategia ofensiva. ¡Era tarde pero no cuela! Te has equivocado de patio, aquí las paradojas nos las pasamos por el...¡Suerte que no estaba Nando si no hubiéramos recogido tus vísceras del suelo! 

El segundo comentario viene derivado de leer las notas de Steve Jackson donde explica que el juego ha sido testeado hasta la saciedad y no tienen cabidas incongruencias de tamaña dispersión temporal. No voy a juzgar más a Sergi pero si le voy a recomendar una película para que comprenda conceptos temporales immediatos, "El tiempo en sus manos". 

Ya sé que Sergi es el tipo que se preparó el KHRONOS y puede que eso¡ le haya pasado factura!

Para acabar decidimos jugar un King of Tokyo. Debíamos saldar cuentas. Nos habíamos desafiado durante toda la noche y esta era una manera encubierta de poner las cosas en su sitio. Por desgracia la suerte no me acompañó y Sergi hizo una partida brillante a base de comprar cartas que lo hicieron invencible. Una segunda partida podía dejar las cosas en tablas, varias veces lo tuve contra las cuerdas. ¡Besó la lona! ¡Resucitó del coma! Tenía una carta muy hija de puta que le permitía tirar tantos dados como vidas perdía. ¡Siempre aparecía un maldito corazón y revivía! Es curioso que en este caso no se esforzara por pensar en el concepto de muerte. Si tu contador llega a cero mueres y ¡los muertos no tiran dados! Pero ya sabemos como es Sergi (este comentario conlleva mucha información, ¿qué he querido decir?).

A Núria le fue perfecto esta especie de pique. Le dio vía libre y se hinchó a ganar puntos. Como siempre ganó alguna partida y seguro que se rió un rato con las chorradas que dijo Sergi. ¡Qué personaje! ¡Qué paradoja!

¡Aún así quiero que sepas que te respeto hermano!

¡MUCHKIN TOTAL Y LA CAZA DE LA MOSCA!

Hay uno de esos juegos a los que siempre acabas recurriendo. Simplemente te apetece jugarlo ya que te ofrece horas de diversión en las que encontrarás hostias, maldiciones, armas, puteo, alianzas, amenazas, cambios de sexo y objetos únicos como rodilleras mágicas o anillos de la cordura. Ese juego es Muchkin y lo hemos desempolvado para ¡echarnos unas risas!

Todo comenzó el lunes, después de jugar a Carcassonne con Núria, Sergi y yo nos quedamos solos. Decidimos jugar al Muchkin: Cthulhu a dos jugadores. Porque así somos nosotros. Que el juego es de 3 a 6 jugadores, no problem, nosotros lo jugamos a dos. ¡Con dos cojones!

Nos lo pasamos bien y nos reímos pero para nada funciona a dos. El problema radica en no tener a nadie más en discordia con el que puedas negociar y asociarte. Si te empiezan a salir monstruos de nivel elevado mueres de forma repetitiva y si encima los dados no te acompañan no huyes ni en broma. Más o menos es lo  que le pasó a Sergi que moría a cada turno y le era difícil crear una raza consistente con armas y objetos que  lo hicieran competitivo.

¿Cómo solucionamos el problema? Pues nada, quedamos al día siguiente y engañamos a Núria para hacer un Muchkin original con un par de expansiones. ¡Como cambió la cosa! El puteo al orden del día, las maldiciones rulaban que era una gloria...Todo parecía ir viento en popa. ¿Entonces por qué se enquistaba el juego? 

Como grandes científicos llegamos a la conclusión que con tres jugadores no es necesario jugar con muchas expansiones ya que los monstruos escasean entre maldiciones y objetos varios. En todo caso escoger la expansión con un mayor número de enemigos sería la elección más correcta.

En definitiva, Núria nos ganó las dos partidas. Yo aún tuve un papel discreto pero el amigo Sergi se lució de lo lindo. En la segunda partida era, entre otras cosas, un ladrón. Se pone a robar a diestro y siniestro con un porcentaje de acierto irrisorio (palabra que me enseñó la Colomer). Cada vez que fallaba descendía un nivel. ¿Era eso suficiente lección para el amigo? Pues no, lo volvía a intentar y ¡otro nivel a tomar viento!

¡Estaba claro que no era su noche! Utilizaba al Elfo y no lo tenía, te ayudaba sin recursos, se comía las maldiciones una tras otra y un largo etcétera de imprevistos que no son propios del estratega. Esta claro,  que con el Muchkin, por muy jodidamente cachondas que sean las cartas,¡ no puedes bajar la guardia!

Aunque para maldiciones la que me colocó Núria y que os aseguro le dio la victoria. Yo era un Gnomo bastante cabroncete que sumaba entre una cosa y otra 21 puntos para enfrentarme a los monstruos o buscar jaleo pelea. A un nivel para ganar Núria me coloca una maldición, consiste en una mochila que se come el número de cartas que saque al tirar un dado y que tenga en mis manos. Turno tras turno me quedaba sin cartas y solo logré deshacerme de la misma sacando un 6 segundos antes que Núria se alzara con la partida.

¡Núria no se prepara un juego ni que la maten! Invierte poco en el tema y se deja arrastrar por los demás, grandes eruditos (¡pobres ilusos!). Pero a la que se sienta en la silla, le explicas como funciona (¡ya puedes llevar entrenamiento!), asiente con la cabeza y te funde sin compasión. Así es Núria ¡todo corazón!

Ahora sólo nos queda intentar mezclar dos tipos de Muchkin y comprobar la jugabilidad. También me apetece echarle un ojo al Muchkin Zombi. ¡Seguro que estará entretenido! ¡Además con Nando puede ser una salvajada! 

Voy a recomendaros el último libro de Miguel Noguera: "Ser madre hoy". Viene con un dvd del Ultrashow. 

¡Realmente bueno! La historia del alemán y la medusa que aparece en el dvd no tiene desperdicio. Puse el dvd en casa de mi madre para presentar a Miguel en sociedad y la respuesta fue escandalosamente negativa. Mi padre no entendía nada y entre algún que otro improperio se sumió en un profundo letargo. Mi cuñado movía la cabeza y dirigía los comentarios negativos hacia mi persona. ¡Recibimos Miguel y yo! ¡En ese momento me sentí parte del Ultrashow! Mi hermana se esforzaba porque reconocía fugazmente la genialidad. Posiblemente no había cumplido con el tiempo mínimo de aclimatación y se le hacía difícil cazar las truchas al vuelo. Al menos puso intención. Mi mujer optó por la vía fácil y huyo sin vacilar, sin darle ninguna oportunidad al bueno de Miguel, lanzando un mensaje públicamente.
Finalmente tuve que ceder y acabar con la función, la gente es mucho más feliz sin retos que necesiten cambiar el punto de vista. No hablo de inteligencia sino de punto de vista.

En esta línea surrealista, cuando entro en contacto con Noguera (alterno Miguel por Noguera en un ejercicio de corrección expresiva para no caer en la repetición del complemento de forma constante y también por la proximidad empática que le tengo y que en un momento determinado me hizo saber que no estaba solo ) me da por pensar de forma natural y compulsiva ideas que pasan a tu lado como balas perdidas en un tiroteo. Un día captas una de esas ideas y cambia tu percepción, ahora son moscas y ¡puedes intentar coger una! Miguel tiene esa percepción que se encuentra en lo cotidiano y que muchos nos hemos de esforzar por captar.

Yo he cazado una mosca. La mosca se titula:

LA TÍA.

Tengo un amigo muy majete que se casó con una chica muy maja. Son unos amigos muy majos (es un adjetivo poco agradable como cuando te preguntan por la apariencia de un bebé y te dicen que es simpático. ¡Joder! ¡Es feo! ¡Un bebé no es simpático!). Bueno, este buen amigo mío tiene la extraña manía de utilizar a la tía de su mujer como excusa para no quedar "No puedo es el cumpleaños de la tía". Utiliza la excusa con frecuencia sin pensar en ello. Un plan más elaborado podría ser tener una lista de excusas e intentar que no se repitieran con asiduidad. 

Un día, en una fiesta de mi amigo el majete, coincidimos con la tía. ¡Hostia! ¡Está decrépita! Es un saco arrugado en una especie de butaca. Viste de negro y es una mujer muy endeble. No puede moverse y la alimentan con una sonda. Preguntamos la edad en un ejercicio sorpresivo del tipo " ¡Joder tendría que estar muerta! Mi amigo responde que tiene 700 años. ¡Mi amigo no mentía! ¡No era una excusa! ¡La señora cumple tantos años como veces va al lavabo!

No te llama la atención que tenga 700 años, ¡te importa una mierda! Lo importante es que tu amigo es leal, no es un rastrero que te evita. La cifra es un dato sin importancia que no afecta a tu vida. ¡Joder! ¡Y la puta vieja es inmortal!  

Tu mujer te comenta a la oreja "¡Es imposible!" y tu le respondes que no que tu en el fondo, en lo más recóndito de tu ser sabías que ¡era verdad! ¡Tu amigo no era un Judas y su excusa era cierta!

Se crea ese conflicto muy claro, un niño lo captaría y tu estas obcecado con esa fina ancla que te llena, que te satisface.

En verdad esto pasa constantemente con los seguidores del Barça y el Madrid. No ven lo evidente, ese dato no les interesa, no es cierto. Obvian para ser felices.

¡DOMINION ZOMBI!

Noche intensa de Dominion. Una marathon de cartas inacabables, de combinaciones infinitas y estrategias varias. Con todo, los ganadores fueron de forma alterna, más o menos, Núria y Sergi. Ángel y yo jugamos ¡a verlas pasar! Nuestro mayor logro fue decir "¡Foso!" en alguna ocasión para evitar los ataques continuos de la Milicia o el Ladrón. 

Sergi, el hombre de los Festivales, dio guerra y tubo un par de partidas dignas. En la primera arrasó sin piedad jactándose con la mirada  (él no se mofa se jacta).

Núria la mujer intratable. Combina, aparentemente, sin estrategia alguna pero consigue sustanciosas cantidades de dinero de esas combinaciones y sin hacer ruido monta un Dominio invencible.

Ángel el hombre despistado. Hubo una partida en que se puso a comprar todo tipo de cartas que combinaba perfectamente de forma piramidal en un ejercicio de dominio del juego y potenciando sus recursos a niveles impecables. ¡Qué pena que olvidara que para ganar hay que comprar territorio (un pequeño fallo de novato de esos que Sergi no perdona)!

Julito el de siempre, compite pero no gana. Se queda a dos puntos pero pierde, vamos,¡ el eterno perdedor!

No ganó ni haciendo trampas y os aseguro ¡qué las hizo! Yo lo vi.

Esta velada sirvió también para presentar en sociedad el escudo del Capitán América (dedicaremos una entrada a su elaboración). 

Causó furor y Sergi comentó que solo faltaba la Katana para evitar el holocausto zombi. Sergi no debe preocuparse mucho por ese tema, los zombis han de moverse de forma muy errática para llegar ¡a Sant Cebrià de Vallalta!  Sergi (el amo del calabozo) repite tanto lo de los Zombis que al final se hará realidad. Seria un mal momento para que los muertos se levantaran en plan chungo, la razón es simple, ¡no tenemos a Nando en nuestras filas! Ya sabéis Sergi y su Katana, Ángel y sus dragones (¡mataría zombis a dragonazos ya que en su casa tiene un arsenal!) y yo y mi escudo del Capi marcaríamos la diferencia. ¡Nando acabaría con la guerra con sus manos desnudas, su pelo al viento y su piel tostada por el sol de sas illas! ¡Hostia!  ¡Voy ha hacer un poema!

¡Todo terminó!

Un calvo atlético en un paisaje frío y eterno

que se extiende hasta el horizonte. 

La belleza de esos seres sin vida caminando en comunión

mientras las manos, antaño herramientas de inspiración,

tiñen de rojo un asfalto sin color.

Entre tantas hojas mustias y cadáveres desmembrados

 hay un paisaje bello, herido por el llanto. 

El llanto de aquellos que ven como sus seres amados

son por aquel calvo verdugo mutilados.

¿Por qué?

¿Por qué?

Se  pregunta nuestro calvo con los ojos llenos de fuego.

En la nieve una Katana ensangrentada,

Dragones incrustados en cráneos ya sin vida,

y al fondo, en unas solitarias escaleras, yace un escudo,

un escudo romo de recuerdos ya olvidados.

Los cuerpos yacen inertes,

las manos que lo tocaron,

los ojos que lo miraron,

la gente que lo quería.

Recuerda los ojos llenos de vida,

las risas y las vivencias,

las almas con corazón,

y entonces se da  cuenta,

¡Todo terminó!

El camino que le aguarda está sembrado de espinas,

pero parte con ventaja ya nadie le espera en casa..

Ya nada le retiene y puede desatar su ira.

Aquello que conocía se acabó,
solo le espera el silencio pues...
¡Todo terminó!

Ya no hay Díos solo infierno,

ya no hay vida solo eco.

Con un perro a su lado, solo le queda determinación,

¡preparaos cuerpos sin vida!, para vosotros...

¡Todo terminó!

(Dedicado a mis amigos jugones. ¡ Todos sabéis que él sería el último en morir!)

La segunda gran presentación fueron los surtidos de helados con sabor a ¡chuches! ¡Sí amigos! Helado de chicle, helado de nubes y helado de drácula. Núria no se atrevió a mancillar su estomago con semejante mejunje y le cedió el plato a Mar que repitió.

Sergi renunció, también, a la delicatessen y hizo algún comentario despectivo sobre la textura y el sabor.

Ángel y yo hicimos de tripas corazón y disfrutamos de tamaña cantidad de sabores de calidad. ¡Un postre no apto para sibaritas!

Si Nando hubiera estado aquí seguro que hubiera repetido. ¡El helado de nubes tenía tropezones! (En el supuesto de una invasión zombi este sustento asegura los nutrientes necesarios para sobrevivir).

Acabamos la noche criticando de manera poco constructiva el bajo nivel cultural de cierta gente que existe de verdad y que no solo salen en las películas de Torrente (¿Será que ya ha empezado la invasión?). Sé que nosotros no somos lumbreras pero llegamos a unos mínimos discutibles, aunque haya algunos que no diferencien el Evo del Cyclades o que llamen a Magneto, Cubo Rojo.

 

Voy a recomendar dos cómics que me han gustado bastante: American Vampire: Selección Natural. Una historia de vampiros y nazis muy entretenida y con un dibujo muy bueno de Sean Murphy.

El otro cómic es el tercer tomo del Green Lantern de Jeff Geons. Aparecen los Red Lanterns que son acojonantes y el dibujo de Ivan Reis es espectacular!

¿A QUÉ MOLA?

¡PUTO DADO!

La situación era compleja, Núria no estaba y Sergi y yo habíamos quedado para pasar un rato agradable jugando. No contábamos con la presencia maligna (aunque inocente) de dos de mis hijos: LOS GREMLINS. Son seres bastante estables, mentalmente hablando, pero imprevisibles y peligrosos. Normalmente inquietos, Nando los controlaba con nubes y chocolatinas, Sergi y yo nos hemos defendido con unas galletas Principe y una par de zumos. Hemos controlado la situación con profesionalidad intentando convencer a los enanos de que no tocaran nada con las manos llenas de chocolate. Sergi con su talante y comprensión ha evitado golpear al pequeño Hulk (Janito) cuando ha enviado algunas de las piezas del juego a tomar viento. Yo por mi parte me he controlado con la Sirenita (Ona) que con un canto regular, desafinado y repetitivo descentraba mis esfuerzos por evitar las envestidas de Sergi.

Vamos al tema, el juego era Chaos Marauders y las envestidas de Sergi eran los continuos ataques que sus líneas de batalla Ogro. Recomponer mi ejercito constantemente ha sido un ejercicio inútil ya que la suerte no estaba de mi parte.

El día que presentamos el juego Sergi analizó el dado del Caos detenidamente y sentenció:

-La marca del Caos no saldrá nunca porqué los lados esta combados imperceptiblemente.

Yo flipé con la idea de que alguien construyera un dado para ganar siempre pero las continuas pruebas confirmaban su teoría. Ya sabéis como es Sergi, lo que dice más o menos es cierto y no es una persona bravucona y bocazas así que teníamos claro que el dado estaba trucado. Mi confianza en Sergi es ciega, de hecho, si fuera un dibujo animado seria el Amo del Calabozo y si fuera un personaje cinematográfico seria Yoda. Vamos un tipo de principios con una sabiduría ancestral. 

La teoría se desmontó esta misma tarde. Si hay alguien capaz de hacer lo imposible, ese soy yo. ¡Aún recuerdo mis transformaciones en sapo cuando jugamos a Talismán! Hoy a pasado algo parecido, he rehecho mis maltrechas lineas de batalla una y otra vez y en el momento de atacar, ¡ toma símbolo del Caos y la estrategia a la mierda! ¡Hasta tres veces seguidas me ha salido el simbolito!

He hincado las rodillas en el suelo y he sido derrotado por un ejercito más que superior. No he tenido la más mínima oportunidad en ningún momento. ¡Puto dado!

Después me he dicho, vamos a sacarle el Carcassonne que tiene bastante polvo y él solo ha jugado una partida y así me resarzo de la derrota. Pues el plan me ha salido solo a medias. La primera partida ( la de prueba) la he ganado yo y de poco. La segunda ha sido un palizón. El amigote se ha puesto a construir castillos de esos con mogollón de escudos y me ha puesto caminos hasta en la sopa impidiendo mi progreso. ¡Vamos que me ha crujido! 

Al menos me quedo satisfecho con la poca habilidad de Sergi a la hora de colocar las diferentes piezas. ¡Me he pasado la tarde corrigiéndole! El tipo unía caminos con castillos, castillos con monasterios, ponía granjeros donde no tocaban, vamos que se orientaba de pena. ¡Y quiere que me vaya a escalar con él!

¡Me hubiera gustado ver reaccionar a Nando ante tanto fallo!

ESTO ES UNA SIMULACIÓN DE SU COMENTARIO

- ¡Si vuelves a colocar mal otra ficha me voy! ¡Lo estas haciendo  adrede! ¡Si la colocas ya no la puedes mover! ¡A que te meto una hostia! (esta última expresión solo la utiliza conmigo ya que la violencia con Sergi y Núria no sirve).

Al final ha aparecido Núria que se ha quedado con las ganas de jugar (estaba ayudando a su hermano a trasladarse). 

Mi objetivo a partir de hoy es conseguir un Trofeo Blood Bowl (juego de cartas) como el que he visto en una tiendo y montar una competición. Molaría celebrarla en diciembre que es cuando nos visitará Nando.

 

Por cierto mi cuñado Beto me está fabricando un escudo del Capitán América y de momento la cosa pinta muy pero que muy bien!