¡MORTAL CARCASSONNE!

Después de una semana de vacaciones veníamos con ganas de jugar. Los amiguetes (Chechi y Berrán) cada vez llegan más tarde y estoy a punto de montar un bar musical y aprovechar el tiempo. Chechi va enviando fotos del atasco donde se encuentra, un poco para justificar su tardanza. Berrán vive bastante lejos y como no hay autobús de línea a esas horas pues tarda lo suyo.

A las doce de la noche las opciones son varias y como Berrán tiene que probar diversas propuestas, montamos una sesión de juegos cortos. Empezamos con FINCA, un juego que no ha visto mucha mesa pero sencillo y ameno. Lo comenté por encima en la entrada de éste año sobre la visita al festival de juegos de mesa de Granollers. Berrán se llevó la partida ya que los demás estábamos en modo tutorial. Bueno yo compartí mi juego con mi hija Mar que tenía un superplan para ganar la partida que nunca pudo llevar a cabo porqué los demás no dejaban de mover los muñequitos del molino. ¡Es que así no se puede jugar! Haber si la próxima vez colaboramos un poquito ¡abusones! No voy a comentar nada sobre la poca estrategia de mi pequeña, sólo para que no quede constancia histórica en esta entrada.

Después de una hora de juego decidimos presentar el CARCASSONNE, Berrán había probado la versión infantil y me pareció interesante que jugara a la versión normal. Como siempre pensamos en empezar jugando en modo tutorial y le echamos un cable al amigo. Bueno, esta vez le hizo falta más de un cable. La verdad es que cuando no has jugado nunca cuesta encontrar la estrategia a seguir. Además incomoda bastante la norma de los granjeros. Berrán no la acababa de pillar y Sergi se partía de risa (por dentro) viendo como ficha tras ficha Berrán perdía la oportunidad de imponer su juego. Luego, el amiguete, no era capaz de construir un castillo en condiciones. Esta vez ha pagado el pato de la novatada, pero es que ¡ya iba siendo hora! La próxima vez le meteremos alguna expansión y acabamos de marearle.

Chechi y yo nos enfrascamos en dos duelos de titanes. El primero no tiene mucha historia, es más de lo mismo. Yo lo pico, él se pica, él se enfada, yo sigo picándole y así toda la partida. Resultado: entre la inexperiencia de Berrán y nuestros piques ganó Núria de ¡1 punto!

En el segundo enfrentamiento hubo una lucha encarnizada intentando imponer el juego basado en el poder de los granjeros. Hubo emoción hasta el final. Yo tuve la suerte de conseguir la ficha adecuada y me lleve 30 puntos de granjero que no me dieron la victoria ya que Núria se llevó la partida, esta vez por 6 puntos. Mientras Chechi y yo sigamos igual ¡Núria tiene las de ganar! 

Aprovecho esta entrada para recordar que hemos llegado a la última decena antes de llegar a las 100 entradas. Después celebraremos una cena para celebrar éste hito histórico. Recuerdo que para poder asistir hay que cumplir estas condiciones: ser miembro y haber escrito una entrada o haber hecho un comentario en una de ellas.

De momento los únicos que cumplimos los requisitos somos Nando y yo. No quisiera ser quisquilloso pero queda poco y sería interesante que os pusierais las pilas. La historia cercana nos lleva a recordar que sólo yo participé en el concurso "LA VERDAD SOBRE MARTA" y me preocupa que vuestro desinterés os lleve a la desidia y no cumpláis los requisitos.

No hay que decir que la cena está estrechamente relacionada con el cumplimiento de las 100 entradas pero en ningún caso se celebrará sin la presencia del alma mater del blog, Nando. Sin el Calvo ¡no hay cena! Ya veremos como resolvemos éste pequeño inconveniente que seguro podremos solventar. Iremos informando.

¡EL PUTO MODO TUTORIAL!

Maravillas, esa era la propuesta. La idea era celebrar el día de fiesta mayor con uno de los juegos más significativos de nuestra estantería. Hace unos tres años, cuando empezábamos a comprar juegos, visité la feria de juegos de mesa en Granollers. El 7Wonders estaba en boca de todos, era el número uno de no se que lista de juegos de mesa alemana. Todo me sonaba a chino pero lo que estaba claro era que ese juego era la sensación del momento. Salí de allí con la idea de comprarlo pero, ¿con quién iba a jugar? El juego era a partir de 3  jugadores y yo sólo jugaba con mi mujer y a ratos.

Días más tarde me acerqué a Kaburi, una de las tiendas especializadas de juegos de mesa en Barcelona. Entré y me atendieron perfectamente, entonces le di vueltas a la idea de comprar el 7Wonders. Pregunté por él y los comentarios fueron inmejorables. Entonces dejé ir mi propuesta, si me enseñaban a jugar me llevaba el juego. Uno de los tipos del local se sentó en una mesa abrió el juego y durante una hora me enseñó a jugar. Jugamos con dos jugadores pero llevando un tercer jugador fantasma. Fue superamable y yo me fui con el juego bajo el brazo y con una sesión tutorial que me ayudaría a introducirlo en el grupo de juego que se estaba gestando.

Años después lo ponemos de nuevo sobre la mesa y esta vez en modo tutorial ya que Berrán no ha jugado nunca. Recuerdo la primera vez que lo expliqué, básicamente entre todos nos sabemos el reglamento, pero aquel día fue especial. Era un juego sencillo pero con muchos aspectos a tener en cuenta. Esta vez Chechi hizo la explicación mientras los demás hacíamos comentarios para intentar aclarar algún aspecto. Berrán atento, cual ave rapaz a punto de saltar sobre su presa, parecía entender la mecánica y estaba dispuesto a empezar.

CHECHI EN MODO TUTORIAL

Después de la primera ronda Berrán estaba dispuesto a competir y es aquí donde quiero poner el énfasis. El tipo nos obliga ha empezar los nuevos juegos (nuevos para él) en modo tutorial. El modo tutorial es una especie de partida de prueba, es azúcar, no vale, ¡es una puta prueba! Pues el tipo acostumbra a ser competitivo y a veces ¡hasta gana! Éste amigote tiene una buena capacidad de comprensión y nos joroba la primera partida haciendo ver que no sabe, que no se entera o que (pobrecito) le hemos de ¡ayudar! No quiero hacer sangre de éste aspecto pero Berrán no es agua clara. Aprende demasiado rápido, no se altera y encaja con insultante educación todos los comentarios que se le hacen. Es imposible sacarlo de sus casillas, tiene la mente fría en todo momento, es calculador y esa sonrisa que dibuja en su cara es ¡exasperarte! ¡No se quién eres pero lo descubriré!

¿QUIÉN ERES REALMENTE BERRÁN?

No quisiera empañar esta entrada hablando del tipo misterioso y ese poder de adaptación que muestra semana tras semana. Fue una noche muy buena, conseguí hacer 82 puntos en una de las rondas, parecía el récord de puntos de juego en nuestro grupo. Más tarde y mirando puntuaciones de las más de 100 partidas que le hemos dado al juego descubrimos que Sergi había conseguido esa puntuación en el pasado. El campeón oficial del 7Wonders comparte récord ¡conmigo! He de decir que es un honor, al menos en éste juego ya que Núria sin campeonato, sin copa y ¡sin récord! es la persona que más partidas ha ganado y que más puntuaciones altas tiene.

¡82 PUNTAZOS!

Pero esto no me lo quita nadie, 82 puntazos de miedo. Esa es la cima, si la quieres superar escala y ¡consíguelo! Todos podemos hacerlo pero sobretodo no te fíes de Berrán y su puto ¡modo tutorial!

2º FESTIVAL INFANTIL DE JUEGOS DE MESA EN VILLAJULITO

No sé si dejé constancia escrita del 1r festival infantil de juegos de mesa en Villajulito, si es así bien y si no también. Esta semana hemos celebrado el 2º festival de juegos de mesa infantil en Villajulito y hemos llegado al record temporal de ¡5 horas seguidas!

La organización empezó con Mar creando una lista de juegos para compartir con Laura (la hija de Berrán). Los enanos (Jan, Ona y Tomás) jugaban en otra liga corriendo y desordenando a diestro y siniestro. Volvamos a la presunta lista que contemplaba 12 juegos de los que sólo pudimos jugar a 4. A continuación explicaremos que juegos vieron mesa y que sensaciones tuvimos.

1. CARCASSONNE JUNIOR.

La versión del clásico de Devir pero adaptado a los más pequeños. Se puede jugar a partir de 4 años y dura unos 20 minutos. Fue el juego que estuvo al alcance de todos ( la comprensión fue total) y la estrategia se entendió a la perfección. El juego consiste en colocar piezas y formar caminos, en los caminos aparecen niños de colores (amarillo, rojo, azul y verde). Cuando un camino se cierra en sus dos extremos, se coloca sobre los niños que hay en el camino una pieza de jugador. Puede que un camino contenga un nº diferente de niños y por lo tanto pueden haber más de un color que de otro. El objetivo es colocar cada una de las 8 piezas que tiene cada jugador. El primero que se quede sin piezas, ¡gana!

2. DIAMANTES

Diamantes ya es un clásico de Devir. A partir de 8 años y entre 20 y 30 minutos de duración (dependiendo del azar). Los jugadores son aventureros que entran en una cueva con la intención de conseguir el máximo número de diamantes. Se juega en cinco rondas, en cada ronda los jugadores (en el orden horario) destapan una carta. Si aparecen diamantes se reparten a partes iguales entre todos los jugadores, los restantes se que dan sobre la carta que simula una parte de la cueva. Una vez hemos descubierto una carta los aventureros deciden si se quedan dentro de la cueva o salen. Los que se quedan seguirán jugando, los demás saldrán y recogerán los diamantes que encuentren en el camino repartiéndolos, de nuevo, en partes iguales. Esos diamantes más los que ya tuvieran se guardaran en la vagoneta y se convierten en ganancias seguras.

Además de diamantes pueden aparecer peligros (gas, explosión, serpiente, escorpión, derrumbe...), hay tres de cada uno de estos. Si no abandonamos la cueva y aparecen dos peligros iguales perderemos los diamantes obtenidos en esa ronda. 

Al final de la quinta ronda gana aquel aventurero que tenga más puntos en diamantes.

3. DR.SHARK

Editado por Asmode, Dr. Shark es un juego muy divertido de temática curiosa y de mecánica original. A partir de 8 años y de duración variable en función del número de jugadores, yo no le pondría menos de 45 minutos. 

Somos espías que hemos sido invitados a una fiesta en casa del Dr. Shark, en un momento determinado y ante el bullicio de los invitados entramos en la piscina. En el fondo de esta hay todas las pruebas y indicios que pueden incriminar al malvado de turno. Dentro de la piscina podremos escoger que acciones llevar a cabo antes que los tiburones que hay nadando en ella nos detecten y tengamos que escondernos. 

Hay un tablero donde se asocian colores, texturas y formas, ese será nuestro tablero de referencia. También tenemos un saco lleno de pruebas (piezas de puzle), un reloj de arena y un tiburón que muerde cuando se acaba el tiempo. 

Hay cinco pruebas para conseguir indicios:

a. Sin mirar coger piezas con la misma textura.

b. Sin mirar coger piezas con texturas diferentes.

c. Sin mirar coger piezas de formas diferentes.

d. Sin mirar coger un puñado de piezas y organizarlas, pudiendo coger sólo una de cada color.

e. Mirando, coger una sola pieza.

Todas las pruebas acaban cuando se acaba el tiempo (reloj de arena), cuando se consigue la prueba o cuando de la bolsa sale un tiburón. En el caso de la prueba del puñado, los tiburones anulan las fichas de su mismo color.

Jugamos por parejas y la verdad es que a mi me gustó mucho y me lo pasé en grande presionando a mis contrarios.

4. EL PRINCIPITO

Asmode nos trae un juego sobre la obra literaria del mismo nombre. Un juego muy original y divertido a partir de 8 años. El juego consiste en crear un planeta que dé a su creador el máximo de puntos posibles. Existen 4 tipos de losetas que se agrupan: las losetas de personaje, las de contorno con hierba, sin hierba y las centrales. Se cogen tantas losetas de un tipo como jugadores hay y se escoge una pasando el resto al jugador de la izquierda que a su vez hará lo mismo. El que recibe la última loseta comenzará el siguiente turno. Las losetas más importantes son las de personajes que te darán puntos en función de los elementos que contenga tu planeta y que aparecen en el resto de losetas.

Hay dos normas importantes, al final de la partida el planeta que tenga más volcanes restará el valor de estos a su puntuación final. La otra norma es que cada vez que obtenemos 3 baobabs hemos de girar las losetas donde aparecen. Esta última norma puede ser positiva o negativa en función del poder de tus personajes.

Muy entretenido, ha sido una gran sorpresa su mecánica de juego. Nunca lo hubiera comprado ni por su aspecto ni por su temática.

¡SÍNDROME ANTIFOSFOLÍPIDOS CATASTRÓFICOS!

Menudo es el preboste, el alguacil y la madre que parió al que diseñó el juego a ¡cinco! Como siempre quedamos, pero esta vez se apuntó Toni y recuperamos a Berrán. Bueno pues hacemos un Caylus a cinco y ya está. ¡Los cojones! El juego se convirtió en un experimento denso y duro en que no todos aguantaron el tipo.

TONI ESTABA HASTA LOS...

A cinco no sólo no funciona sino que se hace más largo que día sin pan. Seguramente a 3 o a 4 sea, sin duda, el número ideal. Pero no todo fue el número de jugadores. Con Berrán desentrenado y un Toni valiente pero poco capacitado para aguantar la dureza del Caylus, la cosa no pintaba nada bien.

Hoy os voy a hablar del Síndrome Antifosfolipídos  Catastróficos, es un proceso biológico en el que pequeñas venas se cierran y se produce un fallo orgánico múltiple y necrosis. Haciendo un paralelismo, un poco bestia, estos fueron los síntomas que se cernieron sobre el ambiente lúdico del viernes. Paso a paso intentaremos desgranar que pasó y qué no debemos repetir. La enfermedad en sí es un poco chunga pero me quedo con la parte catastrófica. Aunque a más de uno se le estrecharon las venas que regaban el cerebro. Sin llegar a la necrosis más de uno empezó a invernar y a perder la poca consciencia que tenía.

Toni fue un virus infeccioso, se fue cansando a medida que pasaban las horas y estaba más pendiente del móvil que del juego. Un virus informático en toda regla. En la parte final de juego fue totalmente irrecuperable. Le faltó ritmo y dio la partida por perdida mucho antes del último turno. Le pondremos un 6.

TONI ES EL DEL MEDIO.

Berrán, desentrenado pero alegre. Se vió desbordado y padeció muerte cerebral. Sus neuronas se colapsaron y empezó, de forma enfermiza, a acumular oro y más oro. Su táctica jodió las estrategias de los demás y consiguió puntuar.  Se aferró a su oro y dejó escapar la oportunidad de probar otras variantes del juego. 

Le pondremos un 7.

AQUÍ BERRÁN. ¡QUÉ JODIDO EL TIPO!

Núria, había jugado a dos y se vio con pocas opciones. Atada de manos no pudo hacer su juego y fue a remolque. Sus cervicales sufrieron un aparatoso dolor y acabó pidiendo la hora. Además tuvo que levantar a los enanos para hacer pipí y no supo gestionar las desconexiones.
Le pondremos un 7,5.

AQUÍ NÚRIA SE JODIÓ LAS CERVICALES.

Julito, interesado, con una táctica fija y vigilando al verdadero rival, Chechi. Lo intentó todo pero no siempre supo avanzarse a lo que podía ocurrir. Final digno, no pudo más. Uno de sus grandes éxitos fue construir una catedral.
Le pondremos un 8.

Sergi, empezó despistado pero poco a poco fue leyendo el juego. Sacó provecho de sus acciones y acabó dando una lección de concentración. Se lo cogió en serio y cumplió. Los juegos complicados le van. A menos jugadores será un ¡puto peligro! ¡Lo puto crack!
Le pondremos un 10.

SI POR MI FUERA, ¡ÉSTE SERÍA EL PREMIO DE CHECHI!

Como médico recomiendo no utilizar éste tipo de juegos con novatos. Además hay que saber elegir bien el juego en función del número de jugadores y sus características. Igual era mejor noche para un Dominion o u 7Wonders. A veces la ilusión de estrenar un juego perjudica el momento.

Yo lo disfruté porqué ya llevaba dos partidas a cuestas y no me tuve que aclimatar a orden de acciones y estaba familiarizado con los edificios. Es por eso que lo de Sergi es digno de mención. Ahora soy consciente de que en el grupo ya se ha subido de nivel. Ya no somos aficionadillos, ahora somos verdaderos Padawans que aspiran a ser Jedis, aunque todos sabemos que hay algunos más preparados que otros. No llevamos trenzas, nuestros distintivos son otros. Núria es instintiva, Sergi estratega, Julito perseverante y Berrán aún está haciendo carreras de vainas. El Padawan Nando fue expulsado por impetuoso, agresivo y mordaz. Pronto regresará de un planeta desconocido donde habrá aprendido la humildad necesaria.

Seguir, seguir y seguir. Eso es lo que haremos. Porqué en esta vida o en la otra seguiremos jugando. Una mala noche la tiene cualquiera, y si no que se lo pregunten a Ángel y su " Señor de los anillos". 

¡MENUDO ES EL HIJO PUTA DEL PREBOSTE!

El mudo sigue girando. Que Chechi no viene, no pasa nada. Que Berrán está desaparecido en combate, no pasa nada. El mundo sigue girando. ¿Qué íbamos a hacer? Pues jugar. Así que cogí a Núria y le dije, "Nosotros jugamos igual. ¿No?" Ella respondió afirmativamente y nos pusimos el mono de trabajo.

Había estado toda la semana preparando un juego que hace meses que estaba cogiendo polvo en la estantería. Otros juegos habían visto mesa antes sin explicación alguna. Para mí siempre es un reto preparar un juego y éste en concreto ya había estado dando vueltas en mi cabeza. Había leído el reglamento pero por falta de tiempo no había acabado  de vencerlo. El muy cabrón se me resistía y yo cedía a los puntos en cada enfrentamiento. Había llegado el momento de dejarlo KO. Me metí el reglamento en la bolsa y empecé a golpearle cada mañana de camino al trabajo. A la tercera relectura empecé a ver la luz. Comprendí la estrategia y no dudé que el viernes vería mesa, fuera como fuera, no estaba dispuesto a ceder. Solos ante el peligro Núria y yo estrenamos el CAYLUS.

En el año de nuestro señor 1289, en un pequeño pueblo de Francia llamado Caylus, el rey Felipe el Justo quiere construir un castillo. Aquellos maestros de obras y sus trabajadores que colaboren en tamaña obra serán recompensados con favores reales y un prestigio que les abrirá las puertas allá donde vayan.

Un juego de recursos, con sus cubitos de colores y sus acciones. Pero el jueguecito es ¡sesudo sesudo! Más o menos consiste en convertir el pueblo de Caylus en una ciudad de narices. Para tamaña hazaña los jugadores han de construir edificios varios y ayudar en la construcción del castillo. Para hacer todo eso dispondrá de trabajadores que cobrarán en cada turno. Hay que combinar a la perfección las monedas y las acciones que debes hacer y sobretodo controlar el orden.

El tablero describe un camino que lleva hasta el castillo. Las construcciones se hacen en ese camino y se resuelven en el orden que han sido construidas. Por lo tanto debes pensar la mejor manera de colocar tus trabajadores para realizar aquello que has dibujado en tu cabeza. Por poner un ejemplo se puede dar la situación en la que quieras construir un monumento y necesites oro. Si la acción de construir está antes que el oro que necesitas ya no podrás construir. Pues éste es el plato principal durante toda la partida.

El juego tiene detalles interesantes como los favores reales que te dan ciertas ventajas o las ayudas en la construcción del castillo que te permiten, en función de las veces que has ayudado, ganar más favores y puntos de prestigio.

Pero lo mejor del juego es que lleva un hijo puta incluido. El amigo se llama Preboste y es una especie de funcionario detestable al que se puede sobornar para evitar que los demás hagan sus acciones. El amigo no permite hacer las acciones de todos los jugadores que sitúen sus peones más lejos que el preboste (teniendo como punto de referencia el castillo). Los jugadores pueden sobornarlo para moverlo y joder así a sus contrincantes.

También aparece la figura del alguacil que sin ser tan joputa, también acelera la construcción del castillo y mete algo de prisa a los obreros,

Podría hablar de más detalles pero me voy a centrar en ese hijo de puta llamado preboste. El diccionario habla de una especie de encargado de la edad medieval francesa. Se dedicaba a temas de leyes y más o menos se encargaba de controlar un territorio. El tipo básicamente es un hijo puta porque se deja comprar por cualquiera y no tiene ningún tipo de escrúpulo para aceptar las ofertas una detrás de otra. Se que el termino es soez, pero la misma historia nos lleva a entender que el puto preboste podría ser cualquiera de los políticos actuales a los que a partir de ahora voy a llamar preboste. No voy a utilizar el termino para mostrarme más culto sino para llamar a cada cual por su nombre. De hecho hijo puta es un termino peyorativo que gana en connotación cuando añades el termino preboste. Así quedaría perfecta la fusión de los dos "puto preboste" sin  hacer referencia a la madre del "Barcenas" que no tiene culpa de que su hijo se haya currado el cargo.

Así que siguiendo con el tema voy a recomendaros un cómic de Mauro Entrialgo llamado "Como convertirse en un hijo de puta".  O la canción de la película de South park "Eres un cabrón hijo puta". A esta última podríamos añadir: "...un preboste, un cabrón, un hijo puta..." .

Nada, el mundo está lleno de estos individuos y es una delicia encontrarte uno en un juego de mesa, uno que hace que los que juguemos seamos unos hijos de puta por unas horas. Porque en nuestra realidad no existen los sobres y seguramente si existieran serian tan irrisorios que no valdría la pena vender la poca dignidad que nos queda.

EJEMPLO DE HIJO DE PUTA

Aquí os dejo una historia muy graciosa sobre el tema:

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- ¿Qué quiere?

- Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? – dije amablemente.
- Te has equivocado, gilipollas – me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- Eres un hijoputa – y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- Eres un hijoputa.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

- No. – me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- Eres un hijoputa.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- ¡Eh, oiga!, ¡Que estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado él numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?

- Sí, yo mismo.

- ¿Podría decirme donde puedo ver el coche?

- Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa.

- ¿Cómo se llama usted?

- Enrique Juárez

- ¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?

- Pues yo suelo estar en casa por las noches.

- ¿Puedo decirle algo, Enrique?

- Sí, claro.

- Enrique, eres un hijoputa de la hostia – y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté él numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”. Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”:

- Dígame.

- Hola hijoputa – pero esta vez no colgué.

- ¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?

- Si, hijoputa.

- Deja ya de llamarme o…

- Noooooo.

- Si supiera quien eres te rompía la boca – me dijo.

- Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa.

- ¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias.

- ¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa! – y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- Dígame.

- Hola hijoputa – y no colgué.

- Como te pille algún día…

- ¿Que me vas a hacer, hijoputa?

- Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.

- ¿Sí?, Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa – y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
“Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”

En definitiva y después de comentar el tema dedicaré unas frases a la opinión sobre el juego. Me encantó, es de los que encaja en mi grupo de juego y de los que va a generar algo de pique. Estoy deseando probarlo con Sergi para ver como ¡se desquicia!

¡PUTOS ESTRATEGAS!

Cada persona tiene su manera de hacer, su manera de actuar, su manera de pensar...y es precisamente en esa manera donde cada una monta su estrategia, su táctica a seguir. Cada vez soy más consciente de mis habilidades y debilidades y al mismo tiempo he adquirido consciencia de las de mis compañeros de juego. Es por esa razón que cada uno de nosotros juega de y planifica las partidas de forma diferente.

Éste fin de semana hemos recuperado el STONE AGE, un buen juego de recursos. El reglamento es sencillo  y la temática me gusta mucho. Tribus de la edad de piedra que luchan por sobrevivir. Deben reproducirse, alimentarse, crear herramientas, buscar recursos... La verdad es que  es muy entretenido y como comentaba antes puedes ganar utilizando varias estrategias.

Sergi empezó despistado, no sabía a lo que jugaba y se obsesionó con la comida. Sergi tiene capacidad de reacción y es capaz de alterar su manera de jugar buscando estrategias más viables. Ese es su poder. Se metamorfea y mimetiza de forma espectacular tácticas vecinas  haciéndolas suyas. Además analiza el juego y anticipa que elementos le van a dar puntos al final de la partida.
Me recuerda a un supervillano llamado el Supervisor. El tipo en cuestión tiene memoria fotográfica y es capaz de aprender y reproducir aquello que los demás hacen. Sergi aún es mejor porque absorbe lo de los demás pero aporta mucho de su mente enfermiza.
Su historia seria más o menose esta: Sergi demostró extrañas habilidades desde su niñez. Después de ver la película "Límite Vertical" desarrolló, de forma innata, un talento inigualable para escalar. Lo llevaron al psicólogo y estos, sorprendidos, bautizaron su don con el nombre "Reflejos fotográficos". Sergi empleó su habilidad durante la adolescencia aprendiendo tecnicas imposibles en el Magic. De adulto ha mimetizado, en su beneficio, habilidades relacionadas con su trabajo, ascendiendo, con seguridad, ante la perplejidad de sus compañeros. Actualmente sus habilidades son utilizadas los viernes por la noche en activiades lúdicas. Su gran némesis es Núria, posiblemente el especimen más difícil de copiar ya que sus movimientos inocuos pasan desapercibidos ante él. La sibilina se le ha atravesado un poco y por eso habrá de forzar la máquina ¡al límite!

Lo de Núria es harina de otro costal. Los juegos de recursos son lo suyo, su especialidad. Su mente está preparada para afrontar éste tipo de retos. Ella es capaz de jugar con una estrategia clara desde el principio, es fiel a sus ideas y no las abandona hasta el final. Sabe lo que ha de hacer y lo hace con determinación.

Si el Capi tuviera una versión femenina sería Núria. Una estratega de pies a cabeza, sin dudas y con la confianza suficiente para liderar a su familia prehistórica hasta la victoria.
Su historia seria más o menos esta: A Núria no le gustaban los juegos de mesa, aborrecía cualquier propuesta lúdica. De pequeña la golpearon con un balón de futbol y se desmayó. Los médicos no encontraron un motivo lógico así que decidieron probar con ella un tratamiento experimental. La medicaron durante años y superó su dolencia pero los compuestos químicos alteraron su cortex celebral volviendola meticulosa y estrategicamente dotada. No fue hasta más adelante que descubrió su don. Un dia le pusieron delante un tablero de juego, los dibujos se sobreponian en 3D y las piezas se movían al son de una música que sólo ella podía escuchar. Éste don la hace capaz de vislumbrar cada paso, cada movimiento, anticipando el camino hasta ¡la victoria!

Lo de Julito es otra historia. Empieza mareado y acaba desconcertado. La táctica fue la de poner tierra de por medio, cuanta más distancia mejor. Despistes varios, cagadas monumentales...Vamos, ¡un puto desastre! 

Si tuviera que atribuirme un personaje de marvel (para no cambiar de casa) me decantaría por Hulk pero de Lego. Empieza con fuerza pero se desmonta al final.
Su historia sería más o menos esta: De pequeño se cayó en una marmita de callos ( de ahí su gran tamaño). Como le gustaban mucho, su madre se lo llevó a comprar. Pasaron por delante de un quiosco y descubrió un cómic de los Vengadores. Cuando llegó a casa lo leyó. En ese momento tuvo claro que querría formar un equipo de compañeros inseparables con un objetivo común. Durante años lo intentó y no fue hasta su madurez cuando descubrió los juegos de mesa. Con ellos podía luchar contra el mal, vencer demonios y acabar con brujos. Fue entonces cuando decidió crear su grupo de amigos lúdicos con los que lucha codo a codo ¡cada fin de semana!

Pero la noche no acabó ahí. El destino nos guardaba una sorpresa. Decidimos jugar una partida al FANTASMA BLITZ 2.0. Un juego de reflejos brutal donde la agilidad visual y la precisión son fundamentales. De entrada lo tenía bastante crudo, Núria es una máquina en éste tipo de juegos y ya me temía otra derrota.

Empezamos a jugar y ¡sorpresa! Empiezo a ganar y a distanciarme de mis dos alteregos. Entonces me di cuenta de una cosa. En el juego es importante diferenciar los colores y Sergi ¡es daltónico! ¡Bien! Uno menos. Núria no podía seguir mi ritmo infernal y entonces recordé todas las partidas que he jugado con Mar. ¡Madre mía! Había entrenado y se notaba, vamos que si se notaba.

La victoria fue aplastante y no me avergüenzo de haber ganado con cierta ventaja que deja en entredicho, de nuevo, mis habilidades. ¡Pero que bonito es ganar!

Nada, me rindo a la destreza mental y organizativa de mis amigotes. Lo de Núria ya empieza a cansar de nuevo (volvió a ganar) y Sergi remontó con sus genialidades dejándome en tercera posición. Bueno, me quedo con lo bien que nos lo pasamos y con ganas de revancha, como siempre. 

Y una última reflexión, si el Supervisor, la Capitana América y Hulk se enfrentaran la victoria sería de ¡El increible Hulk! (¡O no! ¡Es el Hulk de Lego! ¡ No se planificar ni el blog!).