LAS CRÓNICAS CALVÍRICAS II

Estos días han pasado muchas cosas y voy a intentar relatarlas lo mejor posible. En orden de prioridades hay que destacar la vuelta de Nando a casa. Un soplo de aire fresco que nos ha permitido quedar de forma más intensa y volver a disfrutar de sensaciones pasadas.

Para nuestro amigo el calvo no pasa el tiempo, cada vez viene más en forma. No es que nos enseñe sus músculos ni que corra para hacer cualquier cosa, simplemente se sienta a jugar con los niños y se pone la pierna detrás de la cabeza. Los niños flipan, pero el mensaje real es para los demás adultos que miramos la acción pensando: "¡Puto calvo cabrón! 

Nando desvia la vista un momento, sólo un momento (ahí esta, es todo lo que necesitaba), para mirarnos (a nosotros, los poco elásticos) y pensar: "¡Pobrecitos sedentarios, no les iría nada mal un par de meses en Esporles!" 

Yo, que veo estas acciones de forma objetiva y después las narro tal cual pasan, no dejo de hacer un símil entre Esporles y Esparta. Cada vez que lo pienso imagino a Nando en su bar Esporliano chillando a grito pelado: ¡Esto es Espoooooooorles! Pero no de forma gratuita, me lo imagino en una pequeña conversación con algún guiri despistado:

-Hello, Is this Inca?

Ahora imaginad los ojos de Nando inyectados en sangre, su pecho henchido de aire y sus puños apretados, exprimiendo la lima para algún mojito. Entonces lo suelta:

- This is Espooooooorles!!!!!- todo esto dejando ir flemones, saliva y restos del pedazo de bocadillo que se ha zampado al mediodía.

¡ESTO ES ESPORLEEEEEES!!!

Esporles es conocida mundialmente por el titánico personaje de un bar que se dedica ha imitar a Leónidas. ¡Más adelante incorporará la patada en el estómago!!!

Si exageramos más el símil y le damos la importancia que tiene a la cadena genética que guarda la información de tan formidable ser, podríamos pensar que el tipo es alienígena y que es el último de su especie.  No nos vamos a alargar hablando de la capacidad destructiva del amigo o de sus técnicas físicas dignas de haber tomado en algún momento el suero de supersoldado.

Toda esta introducción es para explicar que esta vez ha pasado algo, el amigo ha vuelto pero algo más manso que de costumbre. Los aires del campo lo han castrado biológicamente y su mente asesina yace encerrada en el subconsciente más profundo.
El amigo no se ha enfadado ni una sola vez durante las partidas y Sergi ha salido indemne de todos los enfrentamientos. El tipo ha venido a jugar con traje, yo pensé que era el atuendo típico de los asesinos a sueldo rollo Hitman. Estaba ocultando algo, encima el amigo había venido sin maleta, sin dejar rastro en el aeropuerto, con las manos en los bolsillos.

Enseguida entre en google y escribí "Masacre en Esporles", la búsqueda fue infructuosa. Entonces ¿Qué coño escondía el calvo?
Dejaremos esta incognita, de momento, para centrarnos en lo que fueron unos días antológicos.

Quiero destacar por encima del resto, la jornada del viernes, fue excepcional y tuvo de todo, amigos, juegazo y ¡sorpresa! Respetaremos la cronología para relatar lo acontecido.

El viernes por la mañana nos marcamos un DESCENT, si amiguetes el juego de juegos, la madre del cordero, el séptimo sello, el cáliz sagrado de cualquier estantería que se precie. La preparación fue una especie de momento Zen, volver a abrir la caja, desempolvar las figuras, montar la mazmorra y repasar el reglamento fue una verdadera catarsis.  Mientras mi yo interior explosionaba de placer lúdico en una supernova de emociones los héroes se acercaban amenazantes.

Esta vez el equipo había crecido,  Chechi, el Devorador de mundos (ala, ya te la he devuelto), Nando, el indómito, Núria, la perseverante, Berrán, pelondulado y Ángel, el zampabollos. He bajado el nivel de los dos últimos que se comportaron como guerreros de nivel muy básico, pero que muy básico. Marta vino para hacer compañía y desapareció en un momento determinado, cosa que le agradecemos profundamente. No es mi intención decir que molestaba...bueno sí, ¡es mi intención!
La partida estuvo muy bien pero antes de llegar al punto culminante tuve que sufrir las envestidas de los poderosos héroes que evolucionaban a un ritmo frenético aplastando todo ser que se les ponía a tiro. Es verdad que me quejé un poquitín (nada comparable a la nefasta actuación de Sergi) y con razón. El señor Oscuro está algo limitadillo, pero como dice Nando, a lo mejor hay que saber combinar las cartas.

Lo mejor estaba aún por llegar cuando sonó el interfono, era Marta de Berrán y sus vástagos. ¡Joder! ¡Qué manera de jorobar! De éste y otros incidentes indecentes hablaré al final del blog. Me estoy dejando cosas en el tintero parar acabar de forma apoteósica, eso sí, a lo mejor ¡sin amigos!

La pausa sirvió para preparar la comida y disfrutar de la compañía. La sorpresa se acercaba y cuando servimos los postres Nando hizo los honores. Sacamos una caja de cartón enorme y la expectación hizo acto de presencia. De dentro de la caja salieron unas camisetas negras con un logo excepcional, el de ¡Mundillfriky!!! ¡Venga ya! ¿Eran las camisetas conmemorativas de las 100 entradas del blog? Sí amiguetes, pero no eran simples camisetas, ¡eran uniformes! Mientras los demás nos veían a Nando y a mí repartiendo simples camisetas yo veía,  con los ojos llenos de lágrimas, como el profesor Xavier repartía los uniformes de Kevlar dentro de la academia para jovenes talentos en  Massachusetts. ¡Eramos X-men!

¡Vaya pasada! ¡Encima nos quedaban de miedo! De hecho ese fue un momento especial que podemos guardar en el cofre del tesoro junto a otros de nivel superlativo. Sólo un apunte más, intenté colar la broma del kevlar de forma insistente hasta que mi mujer me dijo:

- Deja de perder el tiempo. No entiendo la broma. No sé que es el kevlar ese.

¡Joder! ¡Es que últimamente dejamos entrar a cualquiera en el grupo! Esta que no sabe lo que es el Kevlar (material ligero y resistente que se encuentra en los chalecos antibalas), el otro que llama Cabezacubo a Magneto (ya te la he metido otra vez), el de más allà que se duerme jugando a ¡Las mansiones de la Locura! y la friky de turno que se cabrea como una mona porque íbamos a organizar un Descent ¡en su casa!
¡No es que vayamos a pasar un psicotécnico pero no descarto una prueba de nivel!

Más contentos que unas pascuas con nuestro uniforme de kevlar, reanudamos la partida de Descent y ahora sí, pasamos a cosas más serias. El último nivel fue una puta carnicería, la combinación de mis cartas oscuras y la presencia de trampas muy cabronas, abrieron una brecha en la defensa heroica. Murieron como perros para resucitar como ratas, ratas de alcantarilla que volvían al averno después de probar su propia medicina. Por fin apareció el dragón que repartió estopa pero que pereció ante el golpe mortal del cabrón del calvo que tenía un guerrero de la leche.

¡EL HÉROE DE NANDO APLASTÓ A MI LAGARTIJA!

Por primera vez las tornas se habían igualado y habíamos luchado de igual a igual. La partida tuvo un final emocionante lleno de acción y sangre, una partida histórica, antologíca y ¡brutal! ¡Qué pena que Ángel no pudiera disfrutarla! Mención especial a su sustituta, Marta de Berrán que cumplió y encima se lo pasó bien.

Pasamos otros días jugando y comiendo y jugando y comiendo y así sucesivamente. ¿Comimos lo que quisimos? Sí ¿Jugamos a lo que quisimos? NO. La verdad es que las propuestas lúdicas estaban claras, pero  como siempre el inconveniente del número de jugadores nos acompañó. Normalmente los juegazos se limitan a 4 personas y los partygames o juegos de identidad son para más. ¿Con esto quiero decir que sobraban personas? Pues evidentemente sí ya que nuestro objetivo era otro. No sabría expresar que pasaba por mi cabeza cuando no era capaz sacar un juego potente y acabábamos jugando a alguna que otra sandez.

Pero a veces el destino quiere que redescubras un juego olvidado, de esos que no ven mesa pero que atesoran una pequeña leyenda y  que compraste por algún motivo olvidado. En los recobecos de la mente, en el desván de mi psique existía un juego digno del mejor psicólogo, el DIXIT. Hacía tiempo que no jalábamos y lo disfruté como un niño pequeño. Me lo pasé bien observando la perturbada mente de mis compañeros intentado poner títulos imposibles a imágenes de cuento con aires dantescos. ¡Perlas como Thanos el devorador de mundos o la cerda que se masturbaba quedaran grabadas a fuego en mi retina!!!

Ángel y Marta nos trajeron un juego de guerra entre familias mafiosas llamado FAMILY BUSINESS. No estuvo mal. Ir poniendo gángsters en un muro e ir ejecutándolos poco a poco puede llegar a ser ¡divertido!

El último día pudimos jugar una partida a 4 al SEASONS, éste juego es una debilidad personal del grupo y pienso que Nando lo valoró como tal. La partida estuvo bien, paliza de Núria, fustración de Chechi, alegría de Nando (no quedó último) y conformismo de Julito.

Fue un placer acoger a Nando de nuevo, la próxima vez que venga le prometo una compañía igual de agradable y un programa lúdico más acorde con sus capacidades asesinas. Hemos obviado los juegos de zombis que son imprescindibles en épocas navideñas. De hecho como Nando se ha dejado ver, más de lo que debiera, no descartamos un secuestro express para poder poner a prueba sus instintos más primarios. Me imagino unas jornadas con juegos como DESCENT, ZOMBICIDE, ZOMBIS, X-WING, MANSIONES DE LA LOCURA o CITY OF HORROR!!! Un suculento menú apto solo para jugones calvos y locos.

La verdad es que tener al calvo por estos lares a despertado mis instintos primarios. Juntar al grupo lúdico de nuevo ha sido una pasada ( el día del DOMINION y el del SEASONS) fue como viajar en el tiempo y disfrutar de nuevo los cuatro. Recordad las noches de 7WONDERS, de BLOOD BOWLS, de STONE AGES... coño, hasta me apetece un MARVELS.

Ahí esta la propuesta, cogerla es un desafío, pero no hay desafío que Nando, Chechi, Berrán y Núria no puedan superar (¡vaya intento de pique más imbécil!).

¡COMO DISFRUTA LA AMIGA!

Antes de acabar el blog quiero enviarle un mensaje a nuestra fan más devota, Marta. Amiga Marta no eres miembra del blog pero has leído más que Ángel en un año. Es por eso que quiero hacer los honores y darte el primer premio que entregamos desde éste humilde blog. Ahí va: la proxima vez que venga Nando tienes el honor de celebrar en tu propia casa (para no crearte inconvenientes) la próxima partida de DESCENT. ¡Pero eso no es todo! ¡Además podrás invitarnos a comer! ¡Mira la agenda y envíanos una propuesta!