EN MEMORIA DE ANDY WHITFIELD (1972-2011)

¡Os juro que el juego que hoy nos atañe es muy entretenido! De entrada nunca lo hubiera comprado si no hubiera leído las reseñas positivas sobre su mecánica. El juego es SPARTACUS el juego de mesa. Personalmente la serie me gusta pero sospechas del juego en cuanto ves la caja.

De entrada, te parece uno de esos juegos que aprovechan el tirón de la serie, otro producto más que puedes vender al lado de las camisetas y que sólo compraran los fans más puretas. Puedo decir por propia experiencia que el juego es muy entretenido, fácil de entender y de explicar, las mecánicas son sencillas y te deja un muy buen sabor de boca. Es una pena que pueda quedar en el limbo de los olvidados por su estética y por su relación con la serie que seguro, no es del gusto de todos.

Lo de ser reticente a comprar éste tipo de juegos ya me pasó en otro momento. Fue con el juego de GALACTICA, la estética y la idea de que podía ser un juego mediocre y oportunista me alejó de su compra. Sergi lo compró y después de probarlo nos dimos cuenta de que teníamos un diamante entre manos. 

Para reforzar la idea de que el juego vale la pena, sólo deciros que lo preparé el mismo día del estreno. El reglamento es fácil de entender, pero algunos pasajes son un poco confusos por eso recomiendo el vídeo tutorial del blog JUEGOS DE LA MESA REDONDA. Han hecho un vídeo muy claro donde puedes observar con claridad las diferentes fases del juego.

Después de ver esta videoreseña, no os voy a explicar la mecánica de juego. Eso sí, os voy a jurar que realmente vale la pena y lo voy ha hacer al estilo romano. El derecho romano obligaba a los hombres a jurar por sus testículos, es decir, a palpárselos para atestiguar que lo que decían era toda la verdad y nada más que la verdad, tal y como se hace ahora sobre la Bíblia. 

Nuestros políticos, muy listos ellos, lo entendieron al revés. En vez de jurar sobre sus propios testículos empezaron a tocárselos entre ellos.

Como aspectos a destacar del juego he de decir que hubo momentos de verdadera brillantez. Sergi empezó a ganar poder y sus ludus era de los más poderosos. Consiguió un gladiador bastante cabrón, una de esas bestias de rostro desfigurado que lucha de forma clandestina en la fosa de la ciudad de Capua. El personaje ya había combatido en la arena ganado un combate y convirtiéndose en el favorito de la plebe. Además tenía una habilidad brutal, si ganaba el combate, obligaba a su adversario ¡a decapitarse! 

Núria era la anfitriona y nos invitó a luchar. Sergi colocó a su bestia en la arena y además le dió un arma. Yo cogí mi gladiador Tracio de aspecto desaliñado y lo coloqué frente a él. Tenía las de perder. Sergi ganaría un punto de prestigio y otro favor para su asesino. Una favor más y el cabrón sería todo un Campeón. Llegamos a las apuestas y claro, todos apuestan por DECAPITACIÓN, vamos que nadie confiaba en mi Tracio y como iba a perder, la decapitación era una realidad. Yo aposté por mi Tracio, aposté a que ganaba. ¡Sí amiguetes! ¡Julito tenía un as en la manga! Con las apuestas cerradas ataqué con una carta de reacción que decía que podía mandar al gladiador de mi adversario a casa y escoger a mi nuevo enemigo. Claro, escogí a un "mildundis" del ludus de Sergi y le metí la paliza del siglo. Lo doblegué y cuando lo tuve de rodillas, Núria, la anfitriona, puso su pulgar hacía abajo y la vida del pobre diablo se extinguió. 

Sergi que tenía las de ganar, perdió un gladiador (una boca menos que alimentar) y una apuesta de 3 monedas. Yo gané un punto de prestigio, 3 monedas y un favor para mi Tracio. Lo peor fue que dos rondas después Núria le hizo ¡la misma jugada! ¡Pobre Chechi!

Al final se llevó la partida Núria. Creo que una vez más Sergi y yo nos metimos mutuamente, mientras Núria iba acumulando guardias e iba eliminando las conspiraciones que le lanzábamos. Al final de la partida, cuando Núria ya nos había humillado, hicimos un combate triple en la arena y ganó Sergi.

Des de esta entrada me voy a sumar a los que hemos echado de menos al actor Andy Whitfield que después de protagonizar la primera temporada de la serie SPARTACUS murió a los 39 años víctima de un linfoma. Con éste juego he recordado tu carisma y tu presencia en la serie. Por eso te voy a dedicar esta entrada, para que puedas estar presente cada vez que saquemos el juego y nos dispongamos a revivir parte de la historia de Espartaco.

EN MEMORIA DE ANDY WHITFIELD (1972-2011)

"EL GLADIADOR NO TEME A LA MUERTE. LA ABRAZA. LA ACARICIA. SE LA FOLLA"

¡PANDEMIA LÚDICA!

La propagación mundial de una nueva enfermedad es conocida como pandemia.

En el siglo XIV apareció LA PESTE NEGRA, acabó con un tercio de la población mundial.

En 1918, LA FIEBRE ESPAÑOLA, 50.000.000 de muertes en todo el mundo.

En 1957, LA GRIPE ASIÁTICA, 4 millones de personas.

En 1968, LA GRIPE DE HONG KONG, 40.000 víctimas mortales.

En 1977, LA GRIPE RUSA, no fue demasiado mortífera.

En los 80, LAS VACAS LOCAS, 150 muertos en todo el mundo.

En 2002, SÍNDROME RESPIRATORIO AGUDO SEVERO, centenares de muertes en el sureste asiático.

En 2003, GRIPE AVIAR, más de 250 muertes en todo el mundo.

En 2009, GRIPE PORCINA, más de 150 muertes en México.

- ¡Estos son los datos Capitán Camps!

- Con esta información no tenemos suficiente- el capitán cerraba sus puños con fuerza mientras miraba fijamente al soldado raso Berrán.

Berrán era el típico afroamericano que se había enrolado en el ejercito para huir de una mala vida en algún antro de la cocina del infierno. Había conseguido llegar lejos en su carrera militar y ahora era de los pocos efectivos dispuestos a viajar por todo el mundo y acabar con aquella maldita pandemia. No era ajeno a aquella horrorosa enfermedad, su familia no lo había conseguido y ahora sólo le quedaba seguir las ordenes del malhumorado capitán.

Camps era de la vieja escuela, duro, inteligente, implacable y obsesivo. Se había enfrentado a aquel horrible monstruo en tres continentes y siempre había perdido la partida. Ahora se encontraba en Asia, la cepa había mutado y no dejaba de brotar e infectar a la población nativa. Probablemente él también estaba infectado pero los medicamentos y la seguridad de la base retrasaban los efectos.

- ¡Mierda!- gruñó Camps lanzando un vaso contra la pared-No puedo creer que los perdiéramos así. ¡Todo estaba controlado!

Berrán empatizaba con los sentimientos de su superior. Sabía a que se refería. Julito, uno de sus mejores hombres, había perdido la vida mientras intentaba vacunar un pequeño pueblo de Sudamérica donde se encontraba su mujer, Núria. La vacuna había llegado tarde, en parte por culpa del Capitán que tardó una eternidad en ejecutar la orden. El virus mutó y perdieron todo el continente, las últimas palabras de Julito fueron:

- ¡Ahhgggg! ¡Maldito dolor! ¡Joder! ¡Me van a reventar los ojos! Jodido capitán, no podías dar la orden a tiempo, tenias que pensar en los pros y los contras. Siempre tan calculador, siempre tan estratégico. Cuando llegué Núria ya no podía respirar, la vacuna fue inútil y murió entre mis brazos mientras mascullaba palabras ininteligibles que sus ojos expresaban con más claridad.  Aún así, sé que escogí la decisión correcta, sin embargo quiero que te preguntes día tras día si podías haber escogido una opción diferente. Sabes qué viejo amigo, te odio. La muerte nos sonríe a todos, devolvámosle la sonrisa.

Desde ese mismo momento el Capitán Camps se movía erráticamente por la base observando los cadáveres que poblaban las salas. El último de sus hombres había muerto hacía una semana. El pobre Berrán había vomitado hasta morir, su cara irreconocible turbaba los pensamientos de Camps. Empezaba a marearse y las fuerzas les abandonaban. El dolor muscular y las nauseas hacían acto de presencia. Camps entró en el lavabo y se agarró con fuerza a la pica. Levantó la cabeza y vió sus rostro demacrado en el espejo. Sabía que ya no saldría de allí, así que irguió su cuerpo, tensó sus músculos y saludó enérgicamente. Entonces sonrió, estuviera donde estuviera la muerte no podría quedarse sin su sonrisa. 

Era de esperar que no fuera fácil enfrentarnos a nuestra última adquisición, PANDEMIA. El juego de Mat Leacock nos recuerda, en mecánica, a la Isla Prohibida. Como el juego también es suyo obviaremos el auto plagio, cosa que hace Mesi de forma constante. 

Pandemia es un juego de mecánica sencilla, un juego simple de entender pero peligroso muy peligroso. Cada uno de los jugadores tiene un rol relacionado con una habilidad concreta. El tablero representa un mapamundi que se va infectando constantemente. Existen  4 enfermedades que se van colocando en las ciudades, no puede haber más de 3 cubos del mismo color en cada ciudad. Si aparece otro se produce un brote que infectará las ciudades circundantes. Los jugadores eligen entre diferentes acciones, después cogen 2 cartas y finalmente infectar las ciudades. En el mazo de juego pueden haber cartas de Epidemia que complican la partida constantemente.

Jugamos cuatro partidas y no ganamos ni una. La verdad es que cada vez jugábamos peor y bajo la batuta de Sergi, nos hundimos en la derrota. El campo de batalla bacteriológica nos vino grande y no supimos jugar de forma cooperativa cuando más lo necesitábamos. Los brotes no dejaron de llenar el tablero de cubos y la epidemia se movió constantemente en todas direcciones. No dábamos abasto y nuestras habilidades no ayudaban a mejorar la situación.

Pienso que la suerte no nos acompañó, las cartas nos traicionaron en todo momento y las epidemias se sucedieron una tras otra.  La derrota nunca supo tan amarga. Ahora hemos de levantarnos y mirar hacia atrás para no volver a cometer los mismos errores.

Una idea, el mismo juego con temática zombi, ¡una pasada! Hay que detener un virus a escala mundial, la población se convierte en zombis y los brotes ¡son imparables! Juega a¡ Pandemia Zombi!

¡UN TIPO CON ACTITUD!

¡Qué bonito es volver! Con las pilas puestas y con el objetivo de hacer que esta segunda Era sea antológica. ¿Cómo conseguirlo? De entrada la idea es estrenar juegos y revisar aquellos clásicos que dieron pie a esta saga que ya cuenta con 100 episodios. 

Berrán estaba cansado y no se prestó a la gran quedada. Otros días ha de trabajar pero cansado no lo ha estado nunca. ¿Estamos asistiendo al proceso de una larga lista de excusas?

1. ¡Hoy no puedo venir porque mi abuela está embarazada!
2. ¡Tengo que cuidar del perro, tiene problemas con el juego!
3. Hoy no puedo. ¡Han abducido a Marta!
4. No va a poder ser. ¡Me he fracturado un rizo!
5. ¡Venía hacia aquí pero me he caído en el sombrero de un mago!

Berrán, aquí tienes unas cuantas opciones. ¡Como ves puedes ser mucho más creativo!

Bueno, al tajo, Chechi no falló. De hecho anhelaba una quedada con cierta urgencia. Su salud mental peligraba y había llegado el momento de ejercitar ese coco que tiene. Núria y julito, sus víctimas, esperábamos ansiosos su llegada. Entró por la puerta cual alumno pueril el primer día de escuela. Tenía ganas de ver a sus compañeros y ver si había o no alumnos nuevos. La segunda era empezaba como había acabado la primera, con los mismos de siempre. 

Esa sonrisa de Chechi, ese cruzar la entrada de casa como un cabrita jovial, ese estirarse en el sofá, ese juego nuevo bajo el brazo... ¡Estaba hipermotivado! Así me gusta, ¡Actitud! Ya que viene que venga así.

El comedor se llenó de luz, una luz cegadora que era fruto de esa maldita sonrisa que dejaba al descubierto una hilera de dientes blanquecinos y de un brillo fulgurante que surgía de unos ojos vivarachos y juguetones. Se sentó en la mesa y como los pies no le llegaban al suelo empezó a moverlos arriba y abajo con nerviosismo mientras echaba el cuerpo hacia delante y hacia atrás en un movimiento pendular que, todo sea dicho, empezó a sacarme de mis casillas.

No os voy a explicar la cara que puso cuando Núria sacó las zanahorias, pero pude entenderle expresiones como: "¡Qué bien! ¡Qué buenas que están!"

No quiero exagerar la situación pero hasta creo que se provocó el eructo de después de comer. 

Si Nando no viene pronto y arregla ésta situación éste acaba poniéndose ¡el dedo en la boca!

Vamos que para evitar la regresión a estados más primitivos saqué el juego y lo puse encima de la mesa. Sus ojos se movieron excitados y se concentraron en un único elemento: LOS MERCADERES DE GENOVA.

Hablemos del juego. La verdad es que me gustó bastante. Eres un mercader que hace negocios en uno de los barrios de Genova. La idea del juego es interesante, el jugador inicial es el mercader, éste tiene en su poder la torre (cinco piezas circulares que se colocan una sobre otra). Lo primero que debemos hacer es lanzar los dados (uno rojo y el otro azul) que representan las coordenadas del tablero. Con el resultado colocas la torre en una calle o en un edificio. El mercader decide el movimiento de las piezas de la torre que se van colocando de forma ortogonal pasando por edificios. El mercader decide que acción de edificio hace y negocia con el resto de jugadores las demás. Despues se decide si alguien compra un edificio y si no es así se da la torre al siguiente mercader y así hasta que todos los jugadores han sido mercaderes ( estas acciones conforman una ronda de juego).

Las acciones de los edificios son fáciles de entender i de ejecutar y todas nos llevan a un mismo  objetivo ganar monedas, cuantas más ¡mejor! Compra edificios, realiza encargos, negocia bien, explota a tus adversarios...

Muy entretenido y interactivo al 100%, con todos los ingredientes que le gustan a Núria. El típico juego en el que Chechi gana al final de la partida pero no por mucha diferencia. ¡Suerte que no se pueden hacer combos!

Pero claro, el chaval no se iba a ir sin realizar combos a ¡mansalva! Chechi se había agenciado un juego llamado NEUROSHIMA HEX.

Ejércitos que luchan entre sí para defender su base militar. Misión: destruir la base enemiga. El tablero es pequeño pero visualmente aceptable.  Cada jugador coloca su base y va colocando, en su turno, a sus más salvajes guerreros (francotiradores, luchadores cuerpo a cuerpo, unidades defensivas, bombas, potenciadores de vida y fuerza...). Cuando el tablero está lleno se inicia el combate, si alguien muestra una ficha de combate también y en la última ronda se activa automáticamente. Después, por fases, los soldados reparten estopa eliminando soldados enemigos y dañando las bases.

El típico juego que le mola a Chechi y que sólo él entiende, sobretodo a la 1 de la mañana. Él se montó su película y empezó a mover las piezas mientras justificaba las muertes de cada soldado. Además era capaz de traducir y interpretar los símbolos que aparecían en cada ficha. Un galimatías de cojones para el cual necesitas un doctorado en frikysmo lúdico. El tipo es ya un arqueólogo de tablero, un lingüista reputado que adquiere juegos prohibidos, trampas nocturnas y oscuras que atrapan en el sueño más profundo a quienes le rodean. Chechi parecía el protagonista de Stargate descifrando los símbolos de la puerta interestelar!

A mi personalmente el juego me gusta, pero ya sabéis ¡tengo que tocarle los cojones un rato!

¡POR FIN! ¡100 ENTRADAS!

¿Pensabais que no llegaría nunca? ¡Malditos incrédulos! ¡Aquí tenéis la entrada número 100! Sabéis que me voy a poner sentimental por lo tanto recomiendo que dejéis de leer esta entrada ¡inmediatamente!

Hace ya unos años, por historias de la vida, dejé de salir y mi vida giró entorno a otros aspectos. Nunca pensé que recuperaría aquel grupo de amigos con los que compartía aficiones comunes y una inmadurez sana y especial. Nunca pensé que a mi me gustaría esto de los juegos de mesa ni que estos harían la función del pegamento más fuerte y nos unirían de nuevo. 

¿Sabíais vosotros que cuando jugábamos en casa de Nando a La Isla de Fuego estábamos construyendo las bases de nuestro futuro? En aquellos tiempos no supimos leer entre líneas pero el destino nos ha brindado una segunda oportunidad.

Cual profesor Xavier en los inicios de su nueva generación formamos un equipo perfecto, cada uno con una habilidad especial, cada uno con un corazón inmenso. Aún os recuerdo en aquella primera partida de Carcassonne, poniendo pegas y criticando algún fallo en la explicación; después vino Catán y después otro y otro y otro. Pasó un mes tras otro y lo que parecía flor de un día se transformó en una afición, en un momento de diversión, en el día más esperado de la semana.

Empecé a enviar correos para comentar las partidas y joderme de alguna que otra situación y decidisteis que lo que allí acontecía debía formar parte de un blog. Se creó el blog y semanalmente o casi acudí a su publicación. Algún día soñamos con llegar a la entrada 100 y surgió la idea de una cena. Ni yo mismo hubiera creído posible llegar hasta aquí, pero aquí estamos y empiezo a pensar que puedo ser constante con alguna cosa. ¿Será ese mi poder?

Al final de todo, los juegos de mesa son una muy buena excusa para compartir con vosotros parte de mi vida. Ahora mismo no puedo vislumbrar el futuro sin teneros cerca y compartir con vosotros estos momentos tan especiales. Unos días son juegos pero otros son cenas y hasta vacaciones. Puedo decir con toda tranquilidad que habéis roto la barrera de la amistad y os habéis convertido en familia.

Os tengo afecto, respeto, os comprendo, disfruto de vuestra compañía, os quiero, os quiero y...y os diría muchas más cosa pero esto se está volviendo un poco pasteloso así que aquí empieza mi sección titulada : ¡Radiografías!

En esta sección voy a intentar describíros en vuestra faceta lúdica y personal.

SERGI: Amigos, éste ser de origen desconocido es uno de mis amigotes. Se ha ganado mi respeto y aunque lo dude lo quiero un montón. De hecho y sin darme cuenta he acabado, eso sí, a través de WhatsApp, llamándole hermano. Parece ser que nuestro "sino" es demostrarnos poco afecto en público, pero los dos sabemos que si un ninja saliera de las sombras y lo atacara, se iría con los dientes en el bolsillo y la katana en el culo. No nos besamos pero tenemos esa relación que tenía Mulder y Scully, si te llaman a las 3 de la mañana acudes ¡como el rayo!

¿Cómo es Sergi jugando? Sergi es especial, es el táctico, no deja cabo sin atar. Sus jugadas están estudiadas y siguen un patrón. No te puedes fiar de él, sobretodo en los tres últimos turnos, es en estos cuando vas a besar la lona. Discute con frecuencia y suele tener razón pero ¡mola llevarle la contraria! Cuando un juego no se le da bien le hace una cruz y viento. Se desespera con el azar, sobretodo cuando beneficia a otros. Contra eso no puede luchar y eso¡ lo desespera! Le gustan los juegos de temática con mecánicas simples pero elaboradas. Tiene predilección por los juegos de ocultismo y le encantan los juegos colaborativos.

Un sueño: Jugar con Sergi hasta que nos estemos pudriendo en el sofá de casa o en alguna residencia demencial. ¡Seguro que ahí montábamos una de rol!

NÚRIA: Amigos esta humana no sólo es mi compañera de fatigas sino que también es mi mejor amiga. Esta sí que se ha currado que la quiera, ha aguantado lo inaguantable y se ha ganado el cielo. Sin ella esto de los juegos no existiría, no sólo le gusta el tema sino que forma parte del grupo y sus sentimientos hacia los amiguetes son sinceros, los quiere ¡casi más que a mi! ¡Cuantos pagarían por tener una Núria!

¿Cómo es Núria jugando? La verdad es que ni yo mismo lo sé. Juega al despiste, parece que no sigue, que no disfruta, esta callada, acechando. Cuando quieres darte cuenta ¡ya has perdido! La amiga comprende lo que ha de hacer y lo hace a la perfección. Lo peor de todo es que te dice que ha ganado sin querer y eso te hunde en lo más hondo del pozo. No discute nunca pero cuando lo hace puede haber sangre. Le mola todo le da igual terror que aventuras, no le hace ascos a nada. Núria ¡es un verdadero animal lúdico! Perdón, no le gustan los juegos donde ha de hablar o teatralizar.

Un sueño: Que Núria nos venga a ver a la residencia disfrazada de ¡Sonja la Roja!

NANDO: Éste ser es de origen conocido, no me atrevo a decir lo contrario. Nando es un poco como los juegos de mesa, el pegamento que nos une a todos. Todo el que es amigo de Nando lo es porque ha vivido aventuras con él, ha visto como es y una vez lo pruebas es difícil desengancharte. Es todo corazón, piensa en todos y está para todos. Todos tenemos una relación diferente y especial con el calvo, unos por un motivo y otros por otro. El calvo te marca y es el que te hace ver que existe la resurrección. Yo he soñado con Nando en diferentes etapas históricas y en todas era el mismo calvo. ¡Vamos que se deja querer! Cada vez que quedamos Nando está presente, porqué hay o no hay chocolate, porqué una norma no encaja, porqué ese juego le molaría, porqué...

Decir lo que todos sentimos por el es imposible por eso le queremos porqué pudiendo ser el Dios del amor, se comporta como un simple mortal. Éste, al igual que el otro, es también mi hermano.

¿Cómo es Nando jugando? Agresivo, quisquilloso, divertido, apasionado... Realmente es una máquina de jugar pero no por su técnica depurada sino por su pasión, una pasión que puede convertirlo en un rival digno o en el hijo puta más vengativo del universo. ¡Es el puto Lobo! Le mola matar zombis, le mola placar enanos, le mola acojonar dragones... Nando es el tipo que adoptarías para jugar y que te hiciera compañía.

Un sueño: Que en la residencia, los de la habitación de al lado abusaran de mi y de Sergi y que un día apareciera Nando rollo Statham y los jodiera vivos. Ya sabéis botellas de oxigeno por el suelo, jarabes incrustados en cabezas, sillas de ruedas volando...

BERRAN: ¡Éste amigote falla más que una escopeta de feria! El tipo llegó como sustituto de Nando y poco a poco se ha hecho un hueco en nuestras filas. El tipo se apunta hasta a las cenas, ¡es una especie de virus cabrón! El melenas es un buen tío, mira observa, se rie y si puede después nos intenta fundir.
¿Cómo juega Bernat? Éste juega como quiere. Lo malo es que tiene desconexiones raras. El tipo hace una partida brillante a un juego de estrategia y después es incapaz de colocar derecha ¡una pieza de Carcassonne! Eso sí, en la primera partida lo pillas pero en la segunda ya ha similado la mecánica. Absorve reglamentos en segundos cuando tu tardas horas en prepararlos. ¡Da una rabia el jodido!¡Pero el amiguete se hace querer!
Un sueño: Que nos expulsen de la residencia y vayamos a una donde éste Berrán. ¡Toma ya!

ÁNGEL y MARTA: No me atrevo a separar a esta pareja indomita. De hecho los dos son mejores personas juntos y eso es dificil porque Ángel es la definición de buen tipo. Los quiero a los dos y no puedo pensar en uno sin pensar en el otro, son el binomio perfecto. Y eso que yo no tengo amigas, por eso he de elevar a Marta al nivel de hermana y así acabo con el problema. Son muchos años aguantandonos mutuamente y espero que sean muchos más, aunque Marta intente evitarlo. ¡Os quiero de verdad!
¿Cómo juegan? Básicamente durmiendo. ¡No aguantan una sesión seria ni en broma! Marta juegos sencillos de mecánica afable. Ángel se atreve con todo pero desconecta con una facilidad pasmosa. El master por excelencia está de capa caida y en los Reinos Olvidados se espera su retorno, si puede ser ¡en condiciones!
Un sueño: Que Ángel nos rescate de la residencia y nos lleve a su casa donde Marta estara haciendo coctels mientras Núria (vestida de Sonja) me espera estirada ¡en el sofá!

Bien amigotes, ahora empieza otra de mis secciones especiales para éste especial nº 100: ¡MOMENTOS! En él intentaré buscar los momentos más interesantes del blog y que cada uno los ubique en su cerebro. ¡Allá vamos!

1. Cualquier juego donde Sergi pasa un mal rato porque no sabe lo que tiene que hacer o que opción escoger, es ¡un puto juego! Esa cara de Ferran a un turno de la victoria, no tiene precio!!! Pero aun teníamos una oportunidad, un resquicio que el destino nos negó. El barco tenia una fisura, la partida estaba en manos de Ferran pero aún nos quedaba Pegaso.

2. La primera dificultad ha sido el deficit de atención que presenta Angel. No ha sido posible verlo concentrado en el juego y minuto tras minuto se ha dedicado a tocar todos los complementos del juego mientras Sergi le decia que el orden es importante. Angel con su sonrisa bobalicona seguia trasteando con las cartas y escondiendo, cual mago, los dados bajo los brazos. ¿Tendrà también problrema de comprensión?

3. ¡Que pasada! ¡Pique al seven wonders! Y encima no gana ni Núria ni Ferran! ¡Te lo has perdido Sergi! Increible Marta que no se durmió ni un solo segundo y parecia que sabia lo que tenia que hacer! Primera partida arroyadora de Julito con 64 puntos, récord personal que pocos segundos después fue hundido por Ángel. Lejos de su estado catatonico y más cerca de un estado de función cerebral notable, esto lo confirmo ya que no lo vi babear como cuando jugamos al señor oscuro, Angel confirmo su buen estado de forma. 

4. PD: Si en el transcurso de la acción se vuelve agresivo no corrais. Os alcanzarà igualmente!

PD2:Podeis intentar conversar con él para calmarlo.

Temas de conversación para tranquilizar a Nando:-El zombis es un juego dinámico y divertido.No crees?

-Galactica es una mierda de serie!

-Como molan los comics de Warcraft!

- Te veo diferente.¿Te has cortado el pelo?

PD3:Como último recurso, si esto no funcionara, os aconsejo llevar encima galletas Maria y cualquier bebida dónde pueda mojarlas. Esta comprobado científicamente que esto lo relaja un huevo.

PD4:No acerqueis la mano cuando le deis de comer!

5. Llegó Sergi. A qué jugámos? Al zombis o al Marvels? Eso! Juego friki que no está Núria! Nando coge una moneda y dice:

- Si sale cara al zombis! Cruz al marvels!

Lanza la moneda y lentamente su cerebro empieza a contradecir ordenes. Sale cara, coño otra vez al zombis pienso yo. No! El cerebro de Nando procesa y donde dijo digo dice Diego:

- Cara! Jugamos al Marvels!

Me cago en la leche! Pero no había dicho que cara era al zombis? Yo y Sergi nos miramos y entonces entendemos que no podemos incumplir la primera regla que tantas veces nos ha salvado la vida: NUNCA LE LLEVES LA CONTRARIA, NUNCA. Si Nando dice Marvels és Marvels! A la mierda la moneda pensé yo, paso de discutirme con un tio que me acaba de pegar una paliza con unas momias escuálidas! Nada pues al Marvels!

6. ¡Sergi ganó! ¡El puto Sergi nos levantó el trofeo! ¿No lo habia dicho? ¡Teníamos un trofeo! ¡ZAS! ¡EN TODA LA BOCA! La parroquia decepcionada! ¡Y encima récord de puntos! ¡85 puntazos!

Núria pensando:-Joder para una vez que iba a ganar un trofeo? ¿Y a éste que le ha pasado? ¡Si no gana nunca!

Nando pensando:- ¿A que jugábamos? ¿Pero esto no era el Catán? ¡Mierda! ¡Estábamos jugando a vagos comparten piso! ¿No?

Julito pensando: - ¡Mierda! Me gasto la pasta en un trofeo y la capulla de mi mujer va y no gana. ¡La próxima vez les coloco un playmovil! ¡Puto Sergi! Voy a recolocar las figuras de plomo antes de que se den cuenta de que he hecho un hueco para la copa.

Sergi pensando:- ¡Toma calvo! ¡Toma sevencampeona! ¡Toma Julito cabrón! ¡No sé de superhéroes pero a esto no me gana ni Dios! ¡Dos trofeos más y me agencio un juego!

7. No ganaba una partida pero le daba igual, el seguía doblando, manipulando, mezclando, tocando, rozando, despuntando todas las cartas del juego mientras con la mirada perdida debía imaginarse haciendo algún truco. El primer síntoma fue premonitorio: le di 4 cartas y el escondiendo una, cual Mandrake me decía: -¡Solo me has dado tres! Sus ojos brillaban esperando que yo volviera a contarlas mientras él esperaba el momento de enseñarme como la había escondido. Qué lastima. Pobre tío, está realmente enfermo.A Nando le cayó una lágrima por la mejilla, supongo que pensando en el Ángel que habíamos conocido años ha. Aquella sombra titubeante del amigo que habíamos tenido no dejaba de mirarnos cual cachorro falto de cariño. ¡Joder! ¡Pobre! ¡Le voy a sacar uno de cartas! ¡El seven no que me lo jode! Le coloco el Ticket to ride que es de Núria y Mar. Como disfrutó, ¡venga cartas y más cartas! ¿Construir recorridos ferroviarios? ¡Una mierda! ¡Venga a acumular cartas! "Es que me falta una amarilla", nos decía mientras veíamos como manipulaba cartas de todos los colores. "Mira cuantas tengo", decía mientras las estiraba sobre la mesa. ¡Se lo pasó teta!

8. Una imagen. ¿La recordais?

 

 

9. -Oye- dice el tío- si no paramos de coger cartas la partida se va acabar ¡enseguida!

Miro mi mano y cuento 4 cartas. Miro la suya y... ¡será cerdo! Lleva al menos 15. ¡Estamos perdidos! Nada, a acabar dignamente. Y así acabamos vapuleados por Nando un experto en estrategia y recursos. Sergi pendiente de procrear y dar de comer a su tribu nunca fue un rival serio y yo pendiente de lo que no debo no fui rival.

10. 

-¡ Rápido Juli enciende el horno!

El miedo se apoderó de todos nosotros. ¡Nando había llegado y no había comida! ¡Joder que puto fallo! Si viene con hambre estamos muertos. Calma, hay que pensar y actuar con rapidez. Mientras Julito encendía el horno las chicas ponían la mesa, entonces hizo acto de presencia.

-¡Hola Nando! ¿Como estás?

Los demás esperábamos una respuesta socialmente adecuada, pero no. Esto es lo que pasó a continuación...

- ¡Os he estado llamando! ¿No cogéis el puto móvil o qué?

¡Nooooo! ¡Viene cabreado muy cabreado! No sabíamos que responder, cualquier respuesta errónea podía ser motivo de una carnicería. Yo miré a Ángel y a Sergi. La solución estaba clara, teníamos que calmarlo con comida. Miramos hacia la puerta de la cocina y como dos ángeles aparecieron Núria iyMarta. Una llevaba una pizza y la otra un panini. ¡Bien! Estamos salvados pensamos inocentemente.

-¿Qué te apetece Nando?-dijeron con cara de bobaliconas.

¡Ya he cenado coño!-respondió la bestia con los ojos inyectados en sangre mientras debía de pensar que éramos unos ineptos.

¡Vamos a jugar!-exclamó alguien pensando con una velocidad brutal.

Entonces disolvimos el grupo y nos dirigimos como quien no quiere la cosa hasta la mesa. Nando al no tener objetivos fijos sobre los que volcar su ira imito el comportamiento de la manada y se sentó a jugar mucho más sosegado.

11.  - Bien, ahora activaremos la segunda parte..-dice Sergi hablando solo.

 - ¿Qué segunda parte?-pensé yo.

 - Sí cuando llegamos a la puerta se activa la fase final.

 - ¡Qué cojones de fase final! ¡Podías haber avisado! ¡Este tío es gilipollas!

 La peña sin munición, yo herido por imbécil ( ¡Sí tirad la granada que yo no me muero!) y Sergi sospechosamente en la retaguardia. Aparecen en escena 3 infames, 3 droids y 3 boomers! ¡A la mierda!

¡Estamos muertos!

12.  ¡Te placo y estas derribado!

-          ¡Qué cabrón me has hecho perder el balón!

-          ¡Espera! ¡Utilizo esta mejora y te vuelvo a placar!

-          ¡No me jodas!

-          ¡Ahora estas herido! ¡A la puta enfermería!

-          NOOOOOOOOO!!!!!!!

-          ¡Ahora utilizo esta mejora y mi jugador es el poseedor del balón!

-          Vete a tomar pol cul….

13. Cada semana que pasa estoy convencido que Sergi y Nando son tipos peligrosos. Cada uno en su especialidad. Sergi se mantiene frio y calculador y le cuesta perder los papeles (algún día los ha perdido). Ferran, inteligente però primitivo a la vez. Reflexivo la mayoría de las veces pero instintivo otras.

Los estudio y los analizo pero aún me sorprenden. Meterme en sus cabezas puede ser un viaje, ¡de no retorno!

14.Con semejante detalle pensé que a Núria (a partir de ahora la innombrable) se le ablandaría el corazón, pero ni con esas. Durante la semana la demanda era la revancha al Blood Bowl. Necesitábamos resarcirnos de una jornada aciaga donde no supimos reaccionar. La venganza es un plato que se sirve frío y por eso nos disponíamos a lograr al menos que Núria no ganara. Nando hizo un comentario al inicio de la jornada:

- ¡Hoy todos a por ella! ¿No?

¡Por favor! Lo del otro día fue azar, suerte, fortuna, casualidad, potra, chollo… Hoy haremos nuestro juego, tranquilos, con pausa, pensando, analizando, sin miedo… Al final el resultado será el fruto de una partida justa donde nuestra experiencia tiene un peso importante aunque no definitivo.

Bueno, aconteció lo de siempre, la innombrable se puso en cabeza en la primera semana de liga y no abandonó esa posición hasta el final. Ganadora justa, aunque nos conformemos con que el resultado fue mucho más ajustado. Pero, ¿qué fue lo que pasó? Aunque me cueste digerirlo y volverlo a explicar, pasó lo de siempre. Nando empezó a tirar los dados y ya vimos que él no ganaba. ¡No daba una¡ Los fantasmas del pasado volvían a cernirse sobre sus enfrentamientos, una sombra de duda se reflejaba en su cara y sus ojos y sus gestos lo decían todo. Cabe decir que mejoró notablemente al final de la partida, pero ya era demasiado tarde.

15. - Me he preparado El Señor de los Anillos. ¿Lo probamos?

Todos los presentes quedamos atónitos ante tal noticia. ¡Menudo personaje! ¡Hace dos años que tiene el juego y lo ha preparado ahora! ¡Mejor tarde que nunca!

Montamos el tablero y empieza la explicación. La plebe estaba más o menos atenta o esa era la sensación que a mí me daba. Las reglas parecían seguir los preceptos correctos y estábamos convencidos que con la práctica seguro que lo pillábamos. Eso creíamos hasta que semejante personaje empezó a decir de forma repetitiva:

- Bueno, de esto no me acuerdo. Ya lo miraremos cuando lleguemos.

- Bueno, esto no lo tengo claro. Después le damos un vistazo.

- Haber déjame leer. Esto era…

Dubitativo Ángel empezó a sembrar la sombra de la duda. Sergi lo miraba con los ojos abiertos cual lechuza y una expresión de incredibilidad.

Ahora voy a traducir las expresiones en pensamientos.

Sergi pensaba:

- ¡Vaya Gilipollas! Este tío no se ha leído las reglas. Seguro que ha ido a cagar antes de venir y les ha echado un vistazo.

Nando lo miraba con aires de superioridad mientras estaba más pendiente de la comida que empezaba a aparecer (chucherias, frutos secos…).

Nando pensaba:

- ¡Deja de explicar chorradas y empecemos a jugar! El movimiento se demuestra andando. Tiene pinta de no tener ni puta idea. ¡Seguro que me tengo que leer las putas reglas y explicárselo yo al resto. Tranquilízate Nando que después te pasa lo del Blood Bowl.

Marta debía de pensar que íbamos a jugar al zombies y empezó a deleitarnos con expresiones dignas del mejor zombi de Romero. A veces de forma exagerada babeaba sobre la mesa, nada alarmante pero si un punto inquietante. Esta chica debe de tener apnea, al menos eso pensé yo al ver como había intervalos de 10 segundos donde dejaba de respirar. Cuando reaccionaba, acto que sucedía de forma bastante irregular, miraba a Ángel con orgullo mientras luchaba por no cerrar los párpados.

Marta pensaba:

- ¿Eh? ¿Dónde estoy? ¡Ah! ¡Sí! Mira mi Ángel, que bien que se explica. Con que respeto lo miran sus amigos, ¡como lo admiran! (A continuación todo empieza a verse borroso hasta que llega la oscuridad total).

Vuelve en sí.

- Míralos que majos, le han preguntado a mi Ángel si se ha leído las reglas. ¡Los ha sorprendido seguro! Mira a Juli diciendo que no con la cabeza, debe de pensar que le ha salido un competidor fuerte en esto de los juegos. ¿Qué hace Ángel leyéndose las reglas? ¿No había preparado el jue… (A continuación su vista se congela en un punto fijo y pierde la conciencia).

Nuria miraba la situación estupefacta. Miraba a Nando y Sergi y se reía mientras los demás intentábamos no mofarnos de la situación. (No estamos acostumbrados a que Ángel prepare nada, bueno sí las partidas de rol).

(Sergi en tu nuevo blog dónde te pasaras supongo que conmigo, ¿podrías explicar también alguna de las partidas que organiza Ángel? Hablar de su actitud déspota y poco flexible…

Núria pensaba:

- ¡Madre mía! Nando y Sergi se lo van a comer vivo. Como Juli empiece a meterse con él ¡la van a liar! Pobre Marta mira como esta viviendo la situación. ¡Ostras que le pasa? Me parece que no respira.

16. 18 de enero: Julito

Bien, el publico lo ha pedido. Se acabaron los remilgos y la palabreria barata. ¡Voy a entrar a matar! ¡Va por ti Sergi!

A Ángel con toda la mala leche del mundo:

Querido amigo tienes todas las virtudes que detesto y ninguno de los vicios que admiro. Puedo decirte con total confianza que el otro día tuve una perfecta y maravillosa velada, pero no en tu presencia. He de reconocer que no tienes ningún enemigo, pero fuiste profundamente detestado por tus amigos. Ahora mismo me siento tan triste sin ti, casi tanto como contigo. A veces pienso que tu madre debería haberte tirado y haberse quedado con la cigüeña. Puedo decir después de escucharte explicar las reglas del Señor de los Anillos, que el poder de tus palabras crece cuando te callas.

Puedo decir con seguridad que eres la mejor prueba de que Dios realmente tiene sentido del humor.

Los demás pueden pensar, es que ha tenido un mal día, pobre es el primer juego que se prepara. Yo te digo que hay días tontos y tontos todos los días. Te tendrían que dar dos medallas, una por corto y otra por si la pierdes. Mi intención no es insultarte pero te diferencias de los caballos lo justo como para no cagarte en los desfiles.

Lo del otro día fue catastrofico pero para eso estan los colegas, para aguantar lo que nos hechen!!!

¡Que te den amigote!!

18 de enero: Ángel

Buenas tardes.

Amigo Juli:

Suelo leer los mails para reírme un poco de vez en cuando, pues la verdad es que las únicas dos cosas que se te han dado bien en la vida las haces muy bien...una es hacer el payaso y la otra es insultar a tus amigos.

Siento haberte descuidado, suponía que con los juegos tú vida sería mejor, pero al parecer no ha bastado y estas dos "virtudes" tuyas ya no son suficientes para que te sientas realizado y necesitas que tus amigos (porque sí, aún somos tus amigos) te digan lo bien que lo haces.

A partir de ahora estaré más atento y espero saber el momento preciso en que recordarte lo payaso y cabrón que eres.

La próxima vez que lleve un juego espero prepararlo igual de mal, pues creo que te ha ido muy bien esta excusa para poder hacer el cabronazo. Creo que ha sido una buena terapia. Para hacer el payaso creo que no necesitas ayuda.

Un abrazo....y recuerda que aquí tienes a tus amigos para aguantar tus gilipolleces...pues aún nos quedan muchos huevos para hinchar....soplapollas.

17. ¡Sergi tienes que parar te lo ruego! Eres un incitador y si no me equivoco fuiste quien comenzó toda esta vorágine desenfrenada de comer y comer…

- ¡Mira Núria que Frankfurts más grandes!

- No nos convienen.

- ¡Mira las chocolatinas de Nando!

- No nos convienen.

¡Joder! Entre semana no nos conviene nada, pero llega el fin de semana y ¡Festival! Hay un armario en casa con una bolsa de pecados de todo tipo. Es la caja de Pandora, no la abráis dice la leyenda. ¡A la mierda la leyenda! ¡Que vienen Nando y Sergi pues a sacar porquerías!

¡Lo de Nando aún es peor!

- ¡La semana que viene me siento en otro sitio!

- ¡Sacad esta mesa de aquí!

- ¡Por Dios no me dejéis coger nada más!

Realmente parece estar dispuesto a curarse. Hasta que Núria aparece con la famosa bolsa y empieza a escarbar, entonces Nando dice…

- ¡Joder! ¡Aún quedan chocolatinas de estas! ¡Trae pacá!

18. Un día el señor Alfonso Coll, su padre, contó a toda la familia que el señor Wonka permitiría que un niño visitara su fábrica y le regalaría todas las chocolatinas que quisiera. El afortunado debería encontrar un billete dorado dentro de una chocolatina. A Nando le gustaría encontrarse un billete dorado pero las posibilidades de encontrarlo eran casi nulas, ya que se había acabado todo el chocolate de la semana anterior. Tristemente se puso la chaqueta y se dispuso a pasear a su perro, Gon. Mientras recorría las solitarias calles de su barrio vio algo que brillaba en la oscuridad. Se acercó y vio ¡una chocolatina! Nando abrió la chocolatina y…¡allí estaba! ¡Había conseguido el billete dorado!

19. ¿Es entonces el poder de sus pelos divino? ¿Ser calvo es hoy en día una ventaja?

Con un nudo en el estomago y analizando la situación tiré el pelo al suelo. Mi suerte no cambiaba y supe que el pelo aún me hacia la vida imposible. La maldición (y ahora hablaremos con propiedad) del pelo de polla de Nando, está asociada a una escala de unos 30cm y no me refiero a su miembro sino al radio de acción de la misma teniendo en cuenta el pelo como punto de origen.

Hice de tripas corazón, recogí el pelo y se lo lancé a Sergi. Toma maldición puto Tijuanero! Estábamos en la última semana y mi juego no se recuperó demasiado. Núria seguía a lo suyo, buenos números y competitiva y Nando se iba recuperando sospechosamente. ¿Por qué la Maldición del pelo de polla de Nando no le hacia efecto a Sergi?

20.                             ¡Qué vengan! ¡Pues a la muerte no temo!

Los cuatro se acercan.

Las tumbas se llenan de huesos sin sonido,

se huele la sangre fresca,

se ve la piedra roja y las sombras se estremecen.

¡Qué vengan! ¡Pues en el trono yo espero!

21. Sí señor, te echamos de menos! No nos acostumbraremos a ver ese asiento vació, esa chocolatina con su envoltorio, esa mesa roja llena de manjares abandonados a su suerte, esas broncas cuando nos equivocamos, esas miradas amenazadoras, ese reflejo característico, el movimiento de tu borrisol, ese mezclar líquidos con sólidos buscando la perfección cual Ferrán Adrià… pero sobretodo tu compañía.

22. Chuck decidió atacar el primero y lanzo un puñetazo dirigido al plexo solar del pequeño individuo. El amigo adoptó una postura defensiva un poco ninja pero de nada sirvió. La ley de la Esperanza de vida se cumplió a rajatabla. La ley dice que todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Por si semejante hostia no hubiera resultado suficiente se aplicó también la ley de Coulomb. Esta ley dice que la fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito y el resultado es la Nada.

Del pobre amigo solo quedaron las garras y algún hilillo de sangre sobre el asfalto. Chuck estaba sorprendido, aquel enemigo había demostrado ser digno pues había dejado restos de su existencia.

22.                                   Un calvo atlético en un paisaje frío y eterno

que se extiende hasta el horizonte. 

La belleza de esos seres sin vida caminando en comunión

mientras las manos, antaño herramientas de inspiración,

tiñen de rojo un asfalto sin color.

23. Me entristece enormemente que todo lo que hemos pasado, todas las noches, todos los juegos, todos los kikos, todas las sopas chinas, que toda nuestra amistad, quede simbolizada en un ¡puto bonsai!

Me da muchísima pena todo esto. Y me duele muchísimo. Cada día que pasó por delante de casa y veo el puto bonsai en el balcón me deprimo. Sólo puedo llegar a cierta conclusión: no sabes como decirnos que no vas a venir más a jugar! Hay otras formas de hacer o decir las cosas, sé valiente y no me toques los huevos con ¡un puto bonsai!

24. ¿Qué decir del equipo contrario? Pues nada, para empezar hablaremos de Berrán y sus pequeñas ¡cagadas! Bueno pequeñas tampoco, eran ¡zurullos estelares! Se pasó buena parte de la partida haciendo chocar sus naves contra la suyas propias o las de Sergi, que miraba atónito com el pelusa dejaba una y otra vez una nave impedida para disparar. Fue gracioso, de hecho hasta ellos ¡se reían!

25. - No puedes ni imaginar lo que se siente cuando te invitan a sentarte... y te dicen que eres el sustituto, y encima no te llaman ni por tu propio nombre. Ahora eres la fusión de algo nuevo. Dicen que la imitación es la forma más sincera de adulación. Sin embargo creo que es desagradable , que me atribuyan el mérito de algo que no he hecho. Especialmente  cuando el que lo ha hecho es una leyenda.

Creo que esto es una buena muestra de lo que por aquí ha acontecido, seguro que me dejo cosas en el tintero pero yo he disfrutado cada momento. Ahora voy a la última sección. Esta sección esta basada en el final de "Resacón en las Vegas", esas fotos de final valen más que ¡mil palabras!

Nos vemos de nuevo en la próxima entrada, espero que hayáis disfrutado de éste remember y que podamos celebrar pronto la consecución de estas 100 entradas que me han hecho disfrutar ¡como a un niño! ¡Hasta la próxima amigos lúdicos!