¡LA PARADOJA TEMPORAL!

Hoy voy a  hablaros de la intención barrio bajera y vil de Sergi que intentó hacernos creer que había entrado en un bucle de infinita victoria donde Núria y yo no teníamos nada que hacer. El amigo tenía una estrategia muy  fina, ¡finísima!.

Todo empezó con la entrada del Munchkin Zombis. Era una entrada justificada con la idea de completar la trilogía (era el tercer día Munchkin). Todo empezó con normalidad, el juego fue bien recibido y explicamos algunas diferencias de esta edición. Hay tres aspectos muy interesantes que quiero comentar.

El primero es que si en un combate aparece un muerto viviente no será necesario un monstruo errante para poner en juego otro muerto viviente. A esta norma se la llama Horda de zombis, la idea es que todos los jugadores participen en este extraño festival para crear un grupo numeroso de cartas que emulen ese grupo de zombis que aparecen en las películas.

El segundo aspecto es que lo que en los otros Munchkin llaman clase, aquí le llaman poder y no puedes tener poderes que superen el número que indica tu nivel (los poderes se indican con un  valor numérico).

El tercer aspecto es que a las razas se les llama MOJO. ¡Hostia! ¿Qué es un mojo? Sergi explicó que el concepto aparece en Austin Powers como el magnetismo sexual, la esencia sexual, las ganas de vivir (del Austin este).

A mi el cultureta de Sergi no me la da, el cabrón me saca una referencia cinéfila en los morros de la que yo no tengo ni pajolera idea, entre otras cosas porqué nunca me ha interesado esta película. Pero reaccioné con instinto y saqué mi propia referencia. Le expliqué que Mojo es un villano de la Patrulla X pero me dedicó un gesto de "a mi eso no me vale". ¡Ya te he metido el gol!  ¡No tenias ni puta idea! ¡No me expliques sandeces!
Fue algo muy maquiavélico, como un plan premeditado, como si Sergi hubiera instado a Steve Jackson  y John Kovalick a poner la palabra Mojo en vez de Raza y así dejarme en evidencia. Hubo algo raro ahí, nuestra relación había sufrido una fisura y él lo sabía.

Sobre el termino Patrulla X, ya se me antoja arcaico. Los niños no conocen este termino, ellos han crecido con los X-men. Esa patrulla, rollo ejercito, tienen una misión y han de entrar en combate. ¡Putos traductores!

Continuando con el Mojo, la Wikipedia tampoco nos ayuda mucho:
La palabra mojo puede hacer referencia a una salsa cubana, una salsa de las islas Canarias, un cantante Japonés de anime, una planta, un integrante de una etnia boliviana, una revista de música, una película británica o un villano de las Supernenas.

Finalmente accedí a la página oficial de Muchkin y encontré el significado explicado por los autores.
                                                         

ENLACE

Para los autores el Mojo es la manera como se contrajo la enfermedad zombi y que da paso a las siguientes razas (Mojos): Zombis vudus, zombis radioactivos, plaga zombi...

Esta investigación la he hecho con la intención de devolverle la jugada a Sergi. Meterle ese gol y empatar el match. Entiendo que lo suyo tiene más valor ya que lo hizo en directo. La reflexión y el tiempo me dan ventaja así que, como presuntamente estamos empatados, voy ha intentar desempatar con el siguiente concepto que apareció en el juego, El gato de Schrödinger (concepto que Sergi ya conocía, supongo, por sus conocimientos de física).

El gato de Schrödinger es un experimento en el cual se encierra a un gato en una caja junto a un virus venenoso y un dispositivo que libera el virus. El dispositivo tiene el 50% de posibilidades de actuar y liberar el mortal virus. El gato también tiene, entonces, el 50% de posibilidades de morir o vivir. La caja se cierra y ahí está la paradoja, mientras la caja no se abra el gato estará vivo y muerto al mismo tiempo.

La carta me hizo mucha gracia ya que el concepto apareció en la serie Big Bang Theory. Lo utilizaba Sheldon para explicarle a Penny (segunda aparición de Penny en este blog/recordad que le dio plantón a Nando una tarde) que el riesgo de que su posible relación con Leonard triunfe o fracase es de un 50%. La secuencia es muy graciosa.

Con esta investigación le tapo la boca a Don referencias Cinéfilas. No es mi intención faltarle al respeto pero lo peor aún estaba por llegar.

Comenzamos a jugar con normalidad, Núria nos ganaba y nosotros íbamos a remolque. Entonces llegamos a mi turno y el amigo empieza a susurrar, a decir entre murmullos que la partida ya ha acabado. En su próximo turno va ha ganar faltándole como unos 5 niveles. ¡Toma bomba de relojería! ¡Qué prepotencia! Sergi esgrimía en su mano el santo grial del Muchkin. Además sostuvo durante algún instante que el juego tenía un fallo. Había encontrado un bucle infinito de victorias. Yo y Núria (lo escribo así porqué a Núria le molesta mucho) moriríamos bajo su poder mágico. Pero la vacilada iba más allá (¡hostia! me ha salido un nombre de revista), si hubiera habido una fila infinita de contrincantes que accedieran al juego como en un futbolín (poniendo la moneda por supuesto), él los iría aniquilando uno tras otro.

Vamos ha ha hacer una pausa (lo de la "h" no es una falta, es una risa encubierta, me he reído tres veces de Sergi), a la una de la mañana las facultades de Sergi disminuyen notablemente por eso vamos a respetarlo un poquito.

Sergi tenía una carta que le permitía coger una maldición, que estuviera encima de la pila de descartes, al principio de su turno, antes de abrir la puerta. Él empezaba su turno, decidía coger la maldición, la aplicaba, nos jodía, la descartaba y como no había abierto puerta el tipo volvía a comenzar su turno y repetía de nuevo la jugada y así hasta el infinito. Sobre este tema voy ha hacer varios comentarios (me he vuelto a reír).

El primero es que Sergi no entendía que el comienzo de su turno se refiere al segundo uno en que recibe el testimonio.¡Ahora es el momento! ¡Corre cabrón y coge la puta carta! ¡Haz lo que te venga en gana y descártala! ¡Ya hace segundos que has empezado el turno! ¿Qué pretendes? ¿Tomarnos por tontos? ¿Quieres volver a empezar tu turno cuando aun no lo has acabado? El bucle lo tienes tú en el cerebro, esa molla blanda y pastosa que no cabila correctamente si no comes kikos. Es muy jodido ver como un amigo plantea semejante estrategia ofensiva. ¡Era tarde pero no cuela! Te has equivocado de patio, aquí las paradojas nos las pasamos por el...¡Suerte que no estaba Nando si no hubiéramos recogido tus vísceras del suelo! 

El segundo comentario viene derivado de leer las notas de Steve Jackson donde explica que el juego ha sido testeado hasta la saciedad y no tienen cabidas incongruencias de tamaña dispersión temporal. No voy a juzgar más a Sergi pero si le voy a recomendar una película para que comprenda conceptos temporales immediatos, "El tiempo en sus manos". 

Ya sé que Sergi es el tipo que se preparó el KHRONOS y puede que eso¡ le haya pasado factura!

Para acabar decidimos jugar un King of Tokyo. Debíamos saldar cuentas. Nos habíamos desafiado durante toda la noche y esta era una manera encubierta de poner las cosas en su sitio. Por desgracia la suerte no me acompañó y Sergi hizo una partida brillante a base de comprar cartas que lo hicieron invencible. Una segunda partida podía dejar las cosas en tablas, varias veces lo tuve contra las cuerdas. ¡Besó la lona! ¡Resucitó del coma! Tenía una carta muy hija de puta que le permitía tirar tantos dados como vidas perdía. ¡Siempre aparecía un maldito corazón y revivía! Es curioso que en este caso no se esforzara por pensar en el concepto de muerte. Si tu contador llega a cero mueres y ¡los muertos no tiran dados! Pero ya sabemos como es Sergi (este comentario conlleva mucha información, ¿qué he querido decir?).

A Núria le fue perfecto esta especie de pique. Le dio vía libre y se hinchó a ganar puntos. Como siempre ganó alguna partida y seguro que se rió un rato con las chorradas que dijo Sergi. ¡Qué personaje! ¡Qué paradoja!

¡Aún así quiero que sepas que te respeto hermano!

¡MUCHKIN TOTAL Y LA CAZA DE LA MOSCA!

Hay uno de esos juegos a los que siempre acabas recurriendo. Simplemente te apetece jugarlo ya que te ofrece horas de diversión en las que encontrarás hostias, maldiciones, armas, puteo, alianzas, amenazas, cambios de sexo y objetos únicos como rodilleras mágicas o anillos de la cordura. Ese juego es Muchkin y lo hemos desempolvado para ¡echarnos unas risas!

Todo comenzó el lunes, después de jugar a Carcassonne con Núria, Sergi y yo nos quedamos solos. Decidimos jugar al Muchkin: Cthulhu a dos jugadores. Porque así somos nosotros. Que el juego es de 3 a 6 jugadores, no problem, nosotros lo jugamos a dos. ¡Con dos cojones!

Nos lo pasamos bien y nos reímos pero para nada funciona a dos. El problema radica en no tener a nadie más en discordia con el que puedas negociar y asociarte. Si te empiezan a salir monstruos de nivel elevado mueres de forma repetitiva y si encima los dados no te acompañan no huyes ni en broma. Más o menos es lo  que le pasó a Sergi que moría a cada turno y le era difícil crear una raza consistente con armas y objetos que  lo hicieran competitivo.

¿Cómo solucionamos el problema? Pues nada, quedamos al día siguiente y engañamos a Núria para hacer un Muchkin original con un par de expansiones. ¡Como cambió la cosa! El puteo al orden del día, las maldiciones rulaban que era una gloria...Todo parecía ir viento en popa. ¿Entonces por qué se enquistaba el juego? 

Como grandes científicos llegamos a la conclusión que con tres jugadores no es necesario jugar con muchas expansiones ya que los monstruos escasean entre maldiciones y objetos varios. En todo caso escoger la expansión con un mayor número de enemigos sería la elección más correcta.

En definitiva, Núria nos ganó las dos partidas. Yo aún tuve un papel discreto pero el amigo Sergi se lució de lo lindo. En la segunda partida era, entre otras cosas, un ladrón. Se pone a robar a diestro y siniestro con un porcentaje de acierto irrisorio (palabra que me enseñó la Colomer). Cada vez que fallaba descendía un nivel. ¿Era eso suficiente lección para el amigo? Pues no, lo volvía a intentar y ¡otro nivel a tomar viento!

¡Estaba claro que no era su noche! Utilizaba al Elfo y no lo tenía, te ayudaba sin recursos, se comía las maldiciones una tras otra y un largo etcétera de imprevistos que no son propios del estratega. Esta claro,  que con el Muchkin, por muy jodidamente cachondas que sean las cartas,¡ no puedes bajar la guardia!

Aunque para maldiciones la que me colocó Núria y que os aseguro le dio la victoria. Yo era un Gnomo bastante cabroncete que sumaba entre una cosa y otra 21 puntos para enfrentarme a los monstruos o buscar jaleo pelea. A un nivel para ganar Núria me coloca una maldición, consiste en una mochila que se come el número de cartas que saque al tirar un dado y que tenga en mis manos. Turno tras turno me quedaba sin cartas y solo logré deshacerme de la misma sacando un 6 segundos antes que Núria se alzara con la partida.

¡Núria no se prepara un juego ni que la maten! Invierte poco en el tema y se deja arrastrar por los demás, grandes eruditos (¡pobres ilusos!). Pero a la que se sienta en la silla, le explicas como funciona (¡ya puedes llevar entrenamiento!), asiente con la cabeza y te funde sin compasión. Así es Núria ¡todo corazón!

Ahora sólo nos queda intentar mezclar dos tipos de Muchkin y comprobar la jugabilidad. También me apetece echarle un ojo al Muchkin Zombi. ¡Seguro que estará entretenido! ¡Además con Nando puede ser una salvajada! 

Voy a recomendaros el último libro de Miguel Noguera: "Ser madre hoy". Viene con un dvd del Ultrashow. 

¡Realmente bueno! La historia del alemán y la medusa que aparece en el dvd no tiene desperdicio. Puse el dvd en casa de mi madre para presentar a Miguel en sociedad y la respuesta fue escandalosamente negativa. Mi padre no entendía nada y entre algún que otro improperio se sumió en un profundo letargo. Mi cuñado movía la cabeza y dirigía los comentarios negativos hacia mi persona. ¡Recibimos Miguel y yo! ¡En ese momento me sentí parte del Ultrashow! Mi hermana se esforzaba porque reconocía fugazmente la genialidad. Posiblemente no había cumplido con el tiempo mínimo de aclimatación y se le hacía difícil cazar las truchas al vuelo. Al menos puso intención. Mi mujer optó por la vía fácil y huyo sin vacilar, sin darle ninguna oportunidad al bueno de Miguel, lanzando un mensaje públicamente.
Finalmente tuve que ceder y acabar con la función, la gente es mucho más feliz sin retos que necesiten cambiar el punto de vista. No hablo de inteligencia sino de punto de vista.

En esta línea surrealista, cuando entro en contacto con Noguera (alterno Miguel por Noguera en un ejercicio de corrección expresiva para no caer en la repetición del complemento de forma constante y también por la proximidad empática que le tengo y que en un momento determinado me hizo saber que no estaba solo ) me da por pensar de forma natural y compulsiva ideas que pasan a tu lado como balas perdidas en un tiroteo. Un día captas una de esas ideas y cambia tu percepción, ahora son moscas y ¡puedes intentar coger una! Miguel tiene esa percepción que se encuentra en lo cotidiano y que muchos nos hemos de esforzar por captar.

Yo he cazado una mosca. La mosca se titula:

LA TÍA.

Tengo un amigo muy majete que se casó con una chica muy maja. Son unos amigos muy majos (es un adjetivo poco agradable como cuando te preguntan por la apariencia de un bebé y te dicen que es simpático. ¡Joder! ¡Es feo! ¡Un bebé no es simpático!). Bueno, este buen amigo mío tiene la extraña manía de utilizar a la tía de su mujer como excusa para no quedar "No puedo es el cumpleaños de la tía". Utiliza la excusa con frecuencia sin pensar en ello. Un plan más elaborado podría ser tener una lista de excusas e intentar que no se repitieran con asiduidad. 

Un día, en una fiesta de mi amigo el majete, coincidimos con la tía. ¡Hostia! ¡Está decrépita! Es un saco arrugado en una especie de butaca. Viste de negro y es una mujer muy endeble. No puede moverse y la alimentan con una sonda. Preguntamos la edad en un ejercicio sorpresivo del tipo " ¡Joder tendría que estar muerta! Mi amigo responde que tiene 700 años. ¡Mi amigo no mentía! ¡No era una excusa! ¡La señora cumple tantos años como veces va al lavabo!

No te llama la atención que tenga 700 años, ¡te importa una mierda! Lo importante es que tu amigo es leal, no es un rastrero que te evita. La cifra es un dato sin importancia que no afecta a tu vida. ¡Joder! ¡Y la puta vieja es inmortal!  

Tu mujer te comenta a la oreja "¡Es imposible!" y tu le respondes que no que tu en el fondo, en lo más recóndito de tu ser sabías que ¡era verdad! ¡Tu amigo no era un Judas y su excusa era cierta!

Se crea ese conflicto muy claro, un niño lo captaría y tu estas obcecado con esa fina ancla que te llena, que te satisface.

En verdad esto pasa constantemente con los seguidores del Barça y el Madrid. No ven lo evidente, ese dato no les interesa, no es cierto. Obvian para ser felices.

¡DOMINION ZOMBI!

Noche intensa de Dominion. Una marathon de cartas inacabables, de combinaciones infinitas y estrategias varias. Con todo, los ganadores fueron de forma alterna, más o menos, Núria y Sergi. Ángel y yo jugamos ¡a verlas pasar! Nuestro mayor logro fue decir "¡Foso!" en alguna ocasión para evitar los ataques continuos de la Milicia o el Ladrón. 

Sergi, el hombre de los Festivales, dio guerra y tubo un par de partidas dignas. En la primera arrasó sin piedad jactándose con la mirada  (él no se mofa se jacta).

Núria la mujer intratable. Combina, aparentemente, sin estrategia alguna pero consigue sustanciosas cantidades de dinero de esas combinaciones y sin hacer ruido monta un Dominio invencible.

Ángel el hombre despistado. Hubo una partida en que se puso a comprar todo tipo de cartas que combinaba perfectamente de forma piramidal en un ejercicio de dominio del juego y potenciando sus recursos a niveles impecables. ¡Qué pena que olvidara que para ganar hay que comprar territorio (un pequeño fallo de novato de esos que Sergi no perdona)!

Julito el de siempre, compite pero no gana. Se queda a dos puntos pero pierde, vamos,¡ el eterno perdedor!

No ganó ni haciendo trampas y os aseguro ¡qué las hizo! Yo lo vi.

Esta velada sirvió también para presentar en sociedad el escudo del Capitán América (dedicaremos una entrada a su elaboración). 

Causó furor y Sergi comentó que solo faltaba la Katana para evitar el holocausto zombi. Sergi no debe preocuparse mucho por ese tema, los zombis han de moverse de forma muy errática para llegar ¡a Sant Cebrià de Vallalta!  Sergi (el amo del calabozo) repite tanto lo de los Zombis que al final se hará realidad. Seria un mal momento para que los muertos se levantaran en plan chungo, la razón es simple, ¡no tenemos a Nando en nuestras filas! Ya sabéis Sergi y su Katana, Ángel y sus dragones (¡mataría zombis a dragonazos ya que en su casa tiene un arsenal!) y yo y mi escudo del Capi marcaríamos la diferencia. ¡Nando acabaría con la guerra con sus manos desnudas, su pelo al viento y su piel tostada por el sol de sas illas! ¡Hostia!  ¡Voy ha hacer un poema!

¡Todo terminó!

Un calvo atlético en un paisaje frío y eterno

que se extiende hasta el horizonte. 

La belleza de esos seres sin vida caminando en comunión

mientras las manos, antaño herramientas de inspiración,

tiñen de rojo un asfalto sin color.

Entre tantas hojas mustias y cadáveres desmembrados

 hay un paisaje bello, herido por el llanto. 

El llanto de aquellos que ven como sus seres amados

son por aquel calvo verdugo mutilados.

¿Por qué?

¿Por qué?

Se  pregunta nuestro calvo con los ojos llenos de fuego.

En la nieve una Katana ensangrentada,

Dragones incrustados en cráneos ya sin vida,

y al fondo, en unas solitarias escaleras, yace un escudo,

un escudo romo de recuerdos ya olvidados.

Los cuerpos yacen inertes,

las manos que lo tocaron,

los ojos que lo miraron,

la gente que lo quería.

Recuerda los ojos llenos de vida,

las risas y las vivencias,

las almas con corazón,

y entonces se da  cuenta,

¡Todo terminó!

El camino que le aguarda está sembrado de espinas,

pero parte con ventaja ya nadie le espera en casa..

Ya nada le retiene y puede desatar su ira.

Aquello que conocía se acabó,
solo le espera el silencio pues...
¡Todo terminó!

Ya no hay Díos solo infierno,

ya no hay vida solo eco.

Con un perro a su lado, solo le queda determinación,

¡preparaos cuerpos sin vida!, para vosotros...

¡Todo terminó!

(Dedicado a mis amigos jugones. ¡ Todos sabéis que él sería el último en morir!)

La segunda gran presentación fueron los surtidos de helados con sabor a ¡chuches! ¡Sí amigos! Helado de chicle, helado de nubes y helado de drácula. Núria no se atrevió a mancillar su estomago con semejante mejunje y le cedió el plato a Mar que repitió.

Sergi renunció, también, a la delicatessen y hizo algún comentario despectivo sobre la textura y el sabor.

Ángel y yo hicimos de tripas corazón y disfrutamos de tamaña cantidad de sabores de calidad. ¡Un postre no apto para sibaritas!

Si Nando hubiera estado aquí seguro que hubiera repetido. ¡El helado de nubes tenía tropezones! (En el supuesto de una invasión zombi este sustento asegura los nutrientes necesarios para sobrevivir).

Acabamos la noche criticando de manera poco constructiva el bajo nivel cultural de cierta gente que existe de verdad y que no solo salen en las películas de Torrente (¿Será que ya ha empezado la invasión?). Sé que nosotros no somos lumbreras pero llegamos a unos mínimos discutibles, aunque haya algunos que no diferencien el Evo del Cyclades o que llamen a Magneto, Cubo Rojo.

 

Voy a recomendar dos cómics que me han gustado bastante: American Vampire: Selección Natural. Una historia de vampiros y nazis muy entretenida y con un dibujo muy bueno de Sean Murphy.

El otro cómic es el tercer tomo del Green Lantern de Jeff Geons. Aparecen los Red Lanterns que son acojonantes y el dibujo de Ivan Reis es espectacular!

¿A QUÉ MOLA?

¡PUTO DADO!

La situación era compleja, Núria no estaba y Sergi y yo habíamos quedado para pasar un rato agradable jugando. No contábamos con la presencia maligna (aunque inocente) de dos de mis hijos: LOS GREMLINS. Son seres bastante estables, mentalmente hablando, pero imprevisibles y peligrosos. Normalmente inquietos, Nando los controlaba con nubes y chocolatinas, Sergi y yo nos hemos defendido con unas galletas Principe y una par de zumos. Hemos controlado la situación con profesionalidad intentando convencer a los enanos de que no tocaran nada con las manos llenas de chocolate. Sergi con su talante y comprensión ha evitado golpear al pequeño Hulk (Janito) cuando ha enviado algunas de las piezas del juego a tomar viento. Yo por mi parte me he controlado con la Sirenita (Ona) que con un canto regular, desafinado y repetitivo descentraba mis esfuerzos por evitar las envestidas de Sergi.

Vamos al tema, el juego era Chaos Marauders y las envestidas de Sergi eran los continuos ataques que sus líneas de batalla Ogro. Recomponer mi ejercito constantemente ha sido un ejercicio inútil ya que la suerte no estaba de mi parte.

El día que presentamos el juego Sergi analizó el dado del Caos detenidamente y sentenció:

-La marca del Caos no saldrá nunca porqué los lados esta combados imperceptiblemente.

Yo flipé con la idea de que alguien construyera un dado para ganar siempre pero las continuas pruebas confirmaban su teoría. Ya sabéis como es Sergi, lo que dice más o menos es cierto y no es una persona bravucona y bocazas así que teníamos claro que el dado estaba trucado. Mi confianza en Sergi es ciega, de hecho, si fuera un dibujo animado seria el Amo del Calabozo y si fuera un personaje cinematográfico seria Yoda. Vamos un tipo de principios con una sabiduría ancestral. 

La teoría se desmontó esta misma tarde. Si hay alguien capaz de hacer lo imposible, ese soy yo. ¡Aún recuerdo mis transformaciones en sapo cuando jugamos a Talismán! Hoy a pasado algo parecido, he rehecho mis maltrechas lineas de batalla una y otra vez y en el momento de atacar, ¡ toma símbolo del Caos y la estrategia a la mierda! ¡Hasta tres veces seguidas me ha salido el simbolito!

He hincado las rodillas en el suelo y he sido derrotado por un ejercito más que superior. No he tenido la más mínima oportunidad en ningún momento. ¡Puto dado!

Después me he dicho, vamos a sacarle el Carcassonne que tiene bastante polvo y él solo ha jugado una partida y así me resarzo de la derrota. Pues el plan me ha salido solo a medias. La primera partida ( la de prueba) la he ganado yo y de poco. La segunda ha sido un palizón. El amigote se ha puesto a construir castillos de esos con mogollón de escudos y me ha puesto caminos hasta en la sopa impidiendo mi progreso. ¡Vamos que me ha crujido! 

Al menos me quedo satisfecho con la poca habilidad de Sergi a la hora de colocar las diferentes piezas. ¡Me he pasado la tarde corrigiéndole! El tipo unía caminos con castillos, castillos con monasterios, ponía granjeros donde no tocaban, vamos que se orientaba de pena. ¡Y quiere que me vaya a escalar con él!

¡Me hubiera gustado ver reaccionar a Nando ante tanto fallo!

ESTO ES UNA SIMULACIÓN DE SU COMENTARIO

- ¡Si vuelves a colocar mal otra ficha me voy! ¡Lo estas haciendo  adrede! ¡Si la colocas ya no la puedes mover! ¡A que te meto una hostia! (esta última expresión solo la utiliza conmigo ya que la violencia con Sergi y Núria no sirve).

Al final ha aparecido Núria que se ha quedado con las ganas de jugar (estaba ayudando a su hermano a trasladarse). 

Mi objetivo a partir de hoy es conseguir un Trofeo Blood Bowl (juego de cartas) como el que he visto en una tiendo y montar una competición. Molaría celebrarla en diciembre que es cuando nos visitará Nando.

 

Por cierto mi cuñado Beto me está fabricando un escudo del Capitán América y de momento la cosa pinta muy pero que muy bien!

EMPIEZA OFICIALMENTE LA TEMPORADA

Empieza la temporada. Este año el equipo no es el mismo, sufrimos una baja por cesión y aún no tenemos sustituto. Nando se marchó cedido a Mallorca y estamos barajando diferentes opciones. El perfil de jugador que buscamos es complicado. Nos da igual que sea hombre o mujer, nos da igual su edad, su físico y su condición religiosa pero ha de ser capaz de afrontar retos como llenar el vacío del Descent o atreverse a entrar en las Mansiones de la Locura (última adquisición de Sergi). Cuatro es el número ideal y cuando necesitamos más gente tiramos de Ángel y Marta (mercenarios que se pueden contratar a cambio de una suculenta cena). En fin, desde este blog invocamos al Dios de los juegos para que nos conceda la gracia de volver a ser un equipo.

No hemos empezado mal la temporada. Sergi se presentó el domingo y decidimos estrenar un juego muy especial: KHRONOS. Este juego se lo regalé a Núria simplemente porqué a ella le hizo gracia la imagen y la temática. En la red solo he sido capaz de encontrar una reseña y la verdad es que bastante desalentadora. Para resumir, hablaba de un reglamento muy complicado de entender y de una experiencia desafortunada en el grupo de jugones del amigo reseñista.

Ante tal reto Sergi decidió llevarse el reglamento y preparar el juego. Tres meses después este ha sido el resultado (lo de los tres meses no ha sido por la dificultad, simplemente es el tiempo de reacción de algunos de mis amigos). El juego no es nada complejo pero si necesita de una atención continuada y algo de suerte. Me explico, el tablero esta dividido en tres partes que representan tres épocas temporales distintas. En la primera podemos ver la edad medieval donde las construcciones más importantes son los castillos. La segunda podría ser el Renacimiento donde se da mucha importancia a los edificios religiosos y la última podría ser la etapa victoriana de finales del s.XIX. 

El objetivo del juego es construir edificios y puntuar por ellos. Para conseguirlo deberás viajar al pasado y al futuro. Y aquí viene lo más difícil aquello que haces en el pasado modifica el futuro y al revés. Si estás atento a este aspecto el juego es táctico, divertido y tiene algo de puteo.

Lo de la suerte lo comento por las cartas que recibes y que son las que marcan que tipo de edificio puedes construir en tu turno. Sergi ha ideado una técnica para poder minimizar este aspecto, consiste en poder intercambiar tus cartas con otras que estén disponibles a tu lado.

Estoy contento se haber aprendido a jugar a este juego porque pienso que muy poca gente sabe jugar. De hecho el tipo que me lo vendió me comento que había salido conjuntamente con algún éxito editorial y había caído en el olvido. Me parece un juego entretenido como tantos, pero muy original en temática: ¡Los viajes en el Tiempo!
Los de Matagot se curraron un trailer en plan americano que está bastante conseguido.

Después estrenamos un juego para toda la familia, THE ADVENTURERS: El templo de Chac. Jugamos 4 ya que mi hija Mar (de 7 años) se apuntó. La mecánica es muy sencilla y el juego muy vistoso por sus componentes y materiales. 

Los aventureros entran en un templo Maya y han de coger tesoros y huir lo más rápidamente posible. La sala de los muros los puede aplastar, el corredor de la roca gigante es un peligro constante hasta el final, la sala de lava con trampas, el río con sus rápidos y su catarata final y como no el puente de madera que en cualquier momento se puede romper bajo el peso de tus tesoros.

Divertido y rápido de jugar,emocionante hasta el final y muy factible para niños (a partir de unos 8) y adultos. 

Este juego lo compre por dos motivos:

1. Estaba de oferta a 25 euros.

2. La temática me recordó a algunas de esas tardes que pasábamos en casa de Nando con un juego que creo se llamaba "La Isla de Fuego", donde unos aventureros debían escapar y una roca caía matando a todo el que pillaba por delante. El tablero era magnífico y en relieve. ¡Era brutal!

De hecho este recuerdo me ha hecho volver a casa de mis padres para buscar y guardar con recelo un juego que me regalaron de pequeño, Drácula de Cefa. Un juego para dos jugadores que me proporcionó tardes apasionantes (ya en esa época Núria me ganaba). Seguramente es uno de los primeros juegos diferentes que me cautivó. Un buen recuerdo que algún día volveré a probar cuando seamos dos.

¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!